நான் ஒரு முஸ்லிமாவாகப் போதுமானதாக இல்லையே என்று கவலை
அஸ்ஸலாமு அலைக்கும் அனைவருக்கும். என் இமானையும், ஆன்லைனில் பார்க்கும் பயங்கரமான விஷயங்களையும் குறித்து நான் போராடிக் கொண்டிருப்பதால், இதை என் மனதிலிருந்து வெளியேற்ற வேண்டும். எங்கள் குடும்பம் மிகவும் கண்டிப்பானதல்ல, ஆனால் இஸ்லாத்தின் முக்கிய கொள்கைகளை நாங்கள் கடைப்பிடிப்போம். நான் வளரும் போது, என் பெற்றோர் ஐந்து நேர தொழுகைகளையும் தொடர்ந்து தொழ வேண்டும் என என்னை முயன்றார்கள், ஆனால் அது எதிர் விளைவையே தந்தது. நான் கவனம் செலுத்தவே முடியவில்லை, என் மனம் எங்கும் சுற்றித் திரிந்தது, அல்லது உண்மையான கவனமின்றி வெறும் பழக்கத்திற்காகவே தொழுவேன். சமீபத்தில், உலகில் நடக்கும் அனைத்தையும் கருத்தில் கொண்டு, கியாமத்தின் சிறிய அறிகுறிகள் பெரும்பாலும் கடந்துவிட்டன என்றும், தஜ்ஜாலும் யௌமுல் கியாமாவும் நெருங்கியுள்ளன என்றும் பேசும் வீடியோக்கள் என் ஃபீட் முழுவதும் நிரம்பியுள்ளன. உண்மையில், இது என்னை மிகவும் பயமுறுத்துகிறது. அந்த சோதனைகளுக்கு நான் தயாராகவே இல்லை. என் படிப்பை முடிக்கவும், எனது இலட்சிய வேலையைப் பெறவும், நல்ல கணவரைத் திருமணம் செய்து கொள்ளவும், அல்லாஹ்வின் படைப்புகளைப் பார்க்க சென்று பயணம் செய்யவும், எனக்கு முன்னால் வாழ்க்கை இருக்கவும் இன்னும் நான் கனவு காண்கிறேன். என் பயத்தில் பெரும் பகுதி, எனது சொந்த பாவங்களை எதிர்கொள்வது தொடர்பானது. ஐந்து நேரத் தொழுகைகள் மிகவும் பெரிய தூண்கள், ஆனால் அவை அனைத்தையும் தொடர்ந்து தொழுவதற்கு நீண்ட காலமாகிறது. இதற்கான உந்துதலைக் கண்டுபிடிப்பது எனக்கு மிகவும் சிரமமாக உள்ளது, அது ஒரு கனமான வேலையாகவே உணர்கிறது. நான் தொழத் தொடங்கிவிட்டு, பின்னர் முற்றிலுமாக முடிவெடுத்துவிடுகிறேன், அல்லது தொடங்கவே இல்லை, அழுதுகொண்டே இருப்பேன். சில நாட்களில் என்னுள் ஒரு வலி இருக்கும், தொழுவதற்கும், குர்ஆனைக் கேட்பதற்கும், அதிகமாகச் செய்வதற்கும் என்னைத் தள்ளும் ஒரு குரல் இருக்கும்... ஆனால் நான் நகர முடியவில்லை போல் உணர்கிறேன். எனது இதயத்தில் நம்புவது, உண்மையாகச் செயல்களைச் செய்வதை விட எளிதாக உணர்கிறது. சுப்ஹானஹு வ தஆலா, அல்லாஹ் என் போராட்டங்களைப் பார்க்க மாட்டார் என்றும், நான் குழந்தையாக இருந்தபோது கேட்டதன் அடிப்படையில், தொழுகைகளை தவறவிட்டதற்காகவே நான் ஜஹன்னாமில் தள்ளப்படுவேன் என்றும் நான் பயப்படுகிறேன். நான் உண்மையிலேயே நேரத்தில் தொழுகை செய்து, குர்ஆனை மனப்பாடம் செய்திருக்கும் அந்த பக்தி மிக்க முஸ்லிமாவாக இருக்க வேண்டும் என்று விரும்புகிறேன்... ஆனால் அது மிகவும் கடினமாக உள்ளது. இந்த இணைப்பின்மையை நான் உணர்கிறேன், மிக அடிப்படையான விஷயத்தில் தோல்வியடைவதற்கான இந்த கனமான குற்ற உணர்வையும் வெட்கத்தையும் தவிர வேறு எதுவும் மிச்சமில்லை என்று. அல்லாஹ் அர்-ரஹ்மான் மற்றும் அர்-ரஹீம் என்று நமக்குச் சொல்லப்பட்டாலும், விட்டுப்போன தொழுகைகளின் அந்த வருடங்கள், நண்பர்களுடன் சமூகக் கூட்டங்களுக்குச் சென்ற நேரங்களுக்குப் பதிலாக தொழுவதற்குப் பதிலாகச் சென்ற நேரங்கள், அல்லது குழந்தையாக இருந்தபோது நான் புறக்கணித்த இஸ்லாமிய பள்ளிப் பாடங்கள் ஆகியவற்றை அவர் மன்னிக்க மாட்டார் என்று நான் பயப்படுகிறேன். ஒரு வருடத்திற்கும் மேலாக, ஒரு விசித்திரமான நிகழ்வு நடந்தது. ஒரு பாதிரியார் என்னை ஒரு ரயில் நிலையத்தில் நிறுத்தி ஒரு உரையாடலுக்காக வைத்தார், அது தீங்கற்றது என்று நினைத்தேன். ஆனால் அவர் சில சொற்களை அவருக்குப் பிறகு மீண்டும் சொல்லச் செய்தார், அது உள்ளுற மிகவும் தவறாக உணர்ந்தேன். பிறகு நான் மிகவும் வருத்தப்பட்டேன், அந்த சொற்றொடர்களைச் சொல்லி நான் ஏதாவது பயங்கரமானதைச் செய்துவிட்டதைப் போல, மன்னிப்புக்காக அல்லாஹ்விடம் மன்றாடினேன். மேலும், சில மாதங்களுக்கு முன்பு, இஸ்லாம் உண்மையிலேயே எனக்கு சரியானதா என்று ஐயப்பட்ட ஒரு தருணம் எனக்கு இருந்தது. நான் சிறிது கிறிஸ்தவத்தைக் கருதினேன், ஆனால் என்னுள் ஆழமாக ஒன்று இல்லை என்று கூறி, என்னை மீண்டும் இழுத்தது. நான் இஸ்லாத்தை விட்டு வெளியேற விரும்பவில்லை, எனது தீனை வலுப்படுத்த விரும்புகிறேன் என்பது எனக்குத் தெரியும், ஆனால் நான் மிகவும் தொலைந்து போனது போல் உணர்கிறேன். நான் உண்மையிலேயே மாறி, ஒரு சிறந்த முஸ்லிமாவாக மாற விரும்புகிறேன். ஆனால் தொழுவதற்கு மட்டும் இவ்வளவு போராடினால், எனக்குக் கூட எந்த நம்பிக்கை உள்ளதா? முடிவு நெருங்கிவிட்டது என்று அனைவரும் சொல்கிறார்கள், பச்சாத்தாபப்பட்டு விஷயங்களைத் திருப்புவதற்கு என்னிடம் போதுமான நேரம் இல்லை என்று நான் சிக்கியுள்ளேன்.