மருந்துகள் உபவாசத்தை சாத்தியமற்றதாக்கும் போது: பல முஸ்லிம்கள் எதிர்கொள்ளும் போராட்டம்

அஸ்ஸலாமு அலைக்கும் அனைவருக்கும். போதுமான அளவு பேசப்படாத ஒரு விஷயத்தை பகிர்ந்து கொள்ள விரும்புகிறேன் - நம்மில் பலர் இதே போன்ற சூழ்நிலைகளில் இருக்கிறோம், ஆனால் வெட்கமும் குற்ற உணர்வும் காரணமாக மௌனமாக இருக்கிறோம். எனக்கு அனுதாபம் தேவையில்லை, மற்றவர்களுக்கும் இதைப் புரிந்துகொள்ள உதவலாம் என்ற நம்பிக்கை மட்டுமே. என் நிலைமை இதுதான்: ஐந்து வருடங்களாக நான் மனச்சோர்வு எதிர்ப்பு மருந்துகள் எடுத்து வருகிறேன், சிறு வயதில் ADHD என்று கண்டறியப்பட்டது. கடந்த ரமலானில், என் டாக்டர் தடுத்தும் நான் உபவாசம் இருந்தேன். இந்த வருடம், மூன்று வெவ்வேறு மருந்துகள் எடுத்து வருகிறேன், உபவாசம் முயற்சித்தபோது இரண்டாம் நாளே மிகவும் தலைசுற்றலும் குமட்டலும் ஏற்பட்டது. உண்மையில் மயக்கமடைந்து உபவாசத்தை கலைக்க வேண்டியதாயிற்று. அதன் பிறகு பல நாட்கள் பலவீனமாகவும் இதயத் துடிப்பு வேகமாகவும் இருந்தது - வயிறு காலியாக இருக்கும்போது பல எரிச்சல் பானங்கள் குடித்தது போல் இருந்தது. மருந்துகளும் உபவாசமும் சேர்ந்து எனக்கு வேலை செய்யவில்லை. இந்த ரமலானில் உபவாசம் இல்லை என்று கடினமான முடிவு எடுத்தேன். முதலில் குற்ற உணர்வு கடுமையாக தாக்கியது. சில நேரங்களில் என் நிலைமை 'தீவிரமானது அல்ல' என்று தோன்றுகிறது, ஏனெனில் அது மன ஆரோக்கியத்துடன் தொடர்புடையது. இதே போன்ற சவால்களை எதிர்கொள்பவர்கள் நான் என்ன சொல்கிறேன் என்று புரிந்துகொள்வார்கள் - உங்கள் நோய் 'கண்ணுக்குத் தெரியாதது' என்றால், நீங்கள் சாக்குப்போக்கு சொல்வதாகத் தோன்றும். இதைப் பற்றி நான் அரிதாகவே பேசுவேன், நெருங்கிய குடும்பத்தினருடன் கூட, ஏனெனில் நான் புகார் செய்யக் கூடாது என்று நினைக்கிறேன். நான் எதிர்பார்க்கப்படுவதைச் செய்யவில்லை என்று எனக்குத் தெரியும், என் சில பழக்கங்கள் உதவாது என்றும் தெரியும். ஆனால் விஷயங்களை மாற்றுவது மிகவும் கடினம். நான் உபவாசம் இல்லை என்று ஒருவரிடம் குறிப்பிட்டபோது, அவர் என் மருந்துகளை நிறுத்திவிடுமாறு பரிந்துரைத்தார். அதற்கு நேரம் தேவைப்படும் என்பதை ஒப்புக்கொண்டார், ஆனால் நான் உண்மையிலேயே விரும்பினால் நிறுத்திவிடலாம் என்றார். அதனால்தான் நான் இதைப் பற்றி பேசுவதில்லை - தீர்ப்பும் தவறான புரிதலும். ரமலான் தொடங்கியதிலிருந்து, நான் வீட்டை விட்டு வெளியே வருவதே இல்லை, ஏனென்றால் யாராவது ஏன் உபவாசம் இல்லை என்று கேட்டால் பயமாக இருக்கிறது. என்ன சொல்வது என்று தெரியவில்லை. தீர்ப்புக்கு ஆளாகாமல் அல்லது என் காரணம் செல்லுபடியாகாது என்று சொல்லப்படாமல் சரியாக விளக்க முடியாது. உபவாசம் இருப்பதாக பொய் சொல்லவும் மாட்டேன் - அது தவறானது மற்றும் என்னை இன்னும் மோசமாக உணர வைக்கும். எனவே நான் வீட்டிலேயே இருந்து, தொடர்களைப் பார்த்து, புத்தகங்கள் படித்து, இந்த முழு சூழ்நிலையிலிருந்து துயரத்தைத் திசை திருப்ப முயற்சித்து வருகிறேன். உங்களில் சிலருக்கு இது புரியலாம்.