சிந்தனை உள்ள முஸ்லிமாக இருக்க முயற்சிப்பது சில நேரங்களில் மிகவும் கனமாக உணரப்படுகிறது

அஸ்ஸலாமு அலைக்கும் எல்லோருக்கும். நான் என் தீனுக்கு அதிக முயற்சி செய்தால் செய்ய, என் கடந்த காலம் மற்றும் தற்போதைய நிலை கூட பெரும்பாலும் பாதையிலிருந்து விலகியிருக்கலாம் என்ற உணர்வு எனக்கு அதிகமாக வருகிறது. நான் உண்மையாகச் சொல்கிறேன், இந்த எண்ணங்களை எப்படி சமாளிப்பது என்று எனக்குத் தெரியவில்லை, முற்றிலும் மூடிக்கொள்ளாமல் அல்லது நிரந்தர கவலையின் நிலையில் வாழாமல். என்னை முஸ்லிமாக வளர்த்தது என் அம்மா, அவர் இஸ்லாத்தைத் தழுவியவர், மற்றும் என் அப்பா, அவர் இளம் வயதிலேயே இஸ்லாத்திற்கு வந்தவர். ஆனால், எனது பரந்த குடும்பத்தில் பெரும்பாலோர் ஆழ்ந்த கிறிஸ்தவர்கள். நான் சிறு வயதிலிருந்தே, தவ்ஹீத் என்ற கருத்து மற்ற நம்பிக்கைகள் புரியாத வகையில் எனக்கு எப்போதும் புரிந்தது. அல்லாஹ் (ஸுப்ஹானஹு வ தஆலா) மீதான நம்பிக்கை எப்போதும் உறுதியாக இருந்தது, அல்ஹம்துலில்லாஹ். சிக்கலான பகுதி என்னவென்றால், எனக்கு இஸ்லாத்தின் விவரங்கள் கற்றுத் தரப்பட்டதை விட நான் இஸ்லாத்தைச் சுற்றியே இருந்தேன். நாங்கள் ஈத் தொழுகைக்கும் சில சமயம் ஜும்மாஹுக்கும் செல்வோம், என் அப்பா குர்ஆன் ஓதுவதை நான் பார்ப்பேன். ஆனால், எங்கள் நம்பிக்கையின் விதிகள் மற்றும் கட்டமைப்புகள் எனக்கு உண்மையில் விளக்கப்பட்ட ஒரு வீட்டில் நான் வளர்க்கப்படவில்லை. அதன்மேல், நான் பெரும்பாலும் முஸ்லிமல்லாத பகுதியில் வளர்ந்தேன். அருகிலுள்ள மற்ற சில முஸ்லிம் குடும்பங்கள் தங்களுக்குள் இருந்தன-கெட்ட விதத்தில் அல்ல, ஆனால் அதன் பொருள் நான் அந்த வட்டத்தில் முழுமையாக ஒரு பகுதியாக உணர்ந்ததில்லை. மற்ற முஸ்லிம் இளைஞர்களிடமிருந்து நான் பார்த்த பலவும் குழப்பமானதாக இருந்தது, சரியான எல்லைகளைக் கடைபிடிக்காதது போன்றவை, இது சமூகத்தை நான் விரும்பிய போதிலும் என்னை இன்னும் தொடர்பற்றதாக உணர வைத்தது. எனவே, உண்மையான சொந்தம் என்ற உணர்வு எனக்கு வேறு இடங்களிலிருந்து வந்தது: விளையாட்டு, இசைக்கருவிகள் வாசித்தல், மற்றும் எங்கள் குடும்ப நாய்களை கவனித்தல். எனது பெரும்பாலான நண்பர்கள் சமூகத்திலிருந்த சகோதரர்களாக இருந்தனர். அவர்கள் மரியாதையாகவும், பாதுகாப்பாகவும் இருந்தனர், குறிப்பாக நான் வளரும் போது கொஞ்சம் கொடுமைப்படுத்தப்பட்டதால். இந்த நட்புகள் எனக்கு ஒரு பாதுகாப்பான இடமாக இருந்தன. பின்னர், ஒரு பதின்பருவ வயதினராக, என் அப்பா எனக்குக் காட்டிய ஒரு விளையாட்டில் ஈடுபட்டேன், அது பெரும்பாலும் சகோதரர்களைக் கொண்டதாக இருந்தது, அந்த நபர்கள் இரண்டாவது குடும்பத்தைப் போல ஆனார்கள். இது முக்கியமானது, ஏனென்றால் சில கடினமான குடும்ப வரலாற்றின் காரணமாக பல ஆண்டுகளாக என் அப்பாவுடனான உறவு மிகவும் கடினமாக இருந்தது. அல்ஹம்துலில்லாஹ், நாங்கள் இப்போது ஒரு நல்ல இடத்தில் இருக்கிறோம், ஆனால் அப்போது நான் நேர்மறையான சகோதர ஆதரவுக்காக பயிற்சியாளர்கள் மற்றும் குழு உறுப்பினர்களை நம்பியிருந்தேன். விளையாட்டு, இசை மற்றும் என் செல்லப்பிராணிகள் என் ஆறுதல் மண்டலங்களாக மாறின. பின்னர், நான் வயது முதிர்ந்ததால், என் இஸ்லாமிய பயிற்சியை மிகவும் தீவிரமாக எடுத்துக்கொள்ளத் தொடங்கினேன். நான் இஸ்லாத்துக்கான என் உறுதிப்பாட்டைப் புதுப்பித்தேன், தினமும் ஐந்து நேரம் தொழத் தொடங்கினேன், ஹிஜாபை சரியாக அணிந்துகொண்டேன், இசையைக் கேட்பதையும் வாசிப்பதையும் நிறுத்தினேன், மற்றும் மஹ்ரம் அல்லாத சகோதரர்களுடன் கடுமையான எல்லைகளைக் கடைபிடித்தேன். உடல் தொடர்பு ஈடுபட்டிருந்ததால் என் விளையாட்டை விளையாடுவதை நிறுத்தினேன். இதுதான் என் மனம் போராடத் தொடங்கிய இடம். ஏனென்றால், என் வாழ்க்கையின் ஒரு அம்சத்தை நான் சரிசெய்த ஒவ்வொரு முறையும், வேறு ஏதோ சிக்கலானதாக இருக்கலாம் என்பதைக் கற்றுக்கொண்டேன். நான் ஹிஜாப் அணிவதில் மகிழ்ச்சியாக இருந்தேன், பின்னர் சில அலங்காரங்கள் அதிகமாக இருக்கலாம் என்று கேள்விப்பட்டேன். நான் என் உடையைச் சரிசெய்தேன், பின்னர் சில பாணிகள் பொருத்தமானதாக இருக்காது என்று தெரிந்தது. நான் வளர்ந்த ஆண் உறவினர்களுடன் எனது எளிதான தொடர்புகள் கூட அதிக கவனம் தேவைப்படலாம் என்பதை உணர்ந்தேன். கல்லூரிக்கு எடுத்த கல்விக் கடன்களா? சிக்கலானது. சில வேலை வாய்ப்புகள் சந்தேகத்திற்குரியதாக மாறியது, அதனால் நான் அவற்றை விட்டுவிட்டேன். ஒரு தொழிலைத் தொடங்குவதா? நிதியளிப்பு பெரும்பாலும் சிக்கல்களைக் கொண்டிருக்கும். தினசரி உணவு பொருட்கள்-வெனிலா எக்ஸ்ட்ராக்ட் அல்லது ஜாதிக்காய் போன்றவை-சரிபார்க்க வேண்டியதிருந்தது. ஒரு எளிய டெலிவரி வேலை கூட ஆபத்தாக உணரப்பட்டது, ஏனென்றால் அனுமதிக்கப்படாத ஒன்றை நீங்கள் எடுத்துச் செல்லக்கூடும். காலப்போக்கில், இங்குள்ள நவீன வாழ்க்கையின் கிட்டத்தட்ட ஒவ்வொரு பகுதியிலும் ஏதோ ஒரு ஆன்மீக குழியிருக்கிறது என்று உணரத் தொடங்கியது. சரியான நேரத்தில் தொழுவதை எளிதாக்க, அசௌகரியமான பணி சூழல்களைத் தவிர்க்க, மற்றும் என் நம்பிக்கையைச் சுற்றி என் வாழ்க்கையை வடிவமைக்கும் பொருட்டு நான் என் சொந்த தொழிலைக் கூடத் தொடங்கினேன். ஆனால், ஒவ்வொரு சந்தேகத்திற்குரிய விஷயத்தையும் தவிர்த்து வாழ்வாதாரம் செய்ய முயற்சிப்பது உண்மையில் சில நேரங்களில் சோர்வாக இருக்கிறது. இது குறிப்பாக கடினம், ஏனென்றால் இந்த விஷயங்களை மிகவும் ஆழமாக சிந்திக்கிற மற்ற முஸ்லிம்களை நான் நேரில் அடிக்கடி சந்திப்பதில்லை. நான் சந்திக்கும் பெரும்பாலானவர்கள் இவை அனைத்தையும் முற்றிலும் இலகுவாக எடுத்துக்கொள்கிறார்கள், அல்லது மிகவும் கண்டிப்பாக இருக்கிறார்கள், அவர்களுடன் பேசுவது என் கவலையை அதிகரிக்கச் செய்து என்னை தனிமையாக உணர வைக்கிறது. சமீபத்தில், நான் என்னை மேலும் மேலும் பின்னுக்கு இழுத்துக்கொள்வதைக் கண்டேன். வீட்டில் தங்குவது. சமூக சூழ்நிலைகளைத் தவிர்ப்பது. ஒவ்வொரு சிறிய தேர்வையும் அதிகமாக சிந்தித்தல். இந்த உலக வாழ்க்கையை என் நம்பிக்கையை விட நான் விரும்புவதால் அல்ல, ஆனால் நான் தொடர்ந்து தவறுகள் செய்வதைப் பற்றி பயப்படுவதால். இது ஆரோக்கியமாக உணரவில்லை. இது அற்-ரஹ்மான் மற்றும் அல்-வதூத் நமக்கு விரும்பும் வகையான அமைதியான வாழ்க்கையாகவும் உணரவில்லை. இஸ்லாத்தின் விதிகள் நமது பாதுகாப்பிற்காகவும் நன்மைக்காகவும் உள்ளன என்பதை நான் அறிவேன், மற்றும் அல்லாஹ்வின் ஞானத்தை நான் கேள்வி கேட்கவில்லை. நான் எப்படி உண்மையாகவும், சிந்தனையுள்ளவராகவும் இருப்பது என்று போராடுகிறேன் என்று நினைக்கிறேன், தொடர்ந்த பயம், தீவிர எச்சரிக்கை மற்றும் தனிமைப்படுத்தலில் விழாமல். இது குறிப்பாக எங்களில், வலுவான முஸ்லிம் சமூகம், நடைமுறையில் இருந்த குடும்பம் அல்லது கட்டமைக்கப்பட்ட இஸ்லாமிய கல்வி இல்லாதவர்களுக்கு கடினமாக உணரப்படுகிறது. வேறு யாராவது இதை அனுபவித்திருக்கிறார்களா? உண்மையான பயிற்சிக்கும் உங்கள் மன மற்றும் உணர்ச்சி அமைதியைப் பராமரிப்பதற்கும் இடையே எப்படி ஒரு சமநிலையைக் காண்கிறீர்கள், குறிப்பாக இங்கே மேற்கில் வாழ்ந்தால்?