அப்பாவுக்காக அம்மாவின் கோபம் சமாளிக்க முடியவில்லை

அஸ்ஸலாமு அலைக்கும் அனைவருக்கும்... சின்ன வயசில நான் எப்பவுமே அப்பாவோட இணைந்து இருப்பேன். நாங்க மூணு பிள்ளைகள், பாக்கி இரண்டு பேரும் எப்பவுமே அம்மாவோட நெருக்கமா இருப்பாங்க. பதிமூன் வயசு வந்ததும், அப்பா எங்களை விட்டு போயிட்டாரு. வருஷங்களாக எல்லாருக்குமே கடுமையான வெறுப்பு இருந்தது. நானே நாலு வருஷம் முழுசா பேசல. அந்த காலத்துல, அம்மா எங்க ரெண்டு பெரியண்ணாகிட்டயும் என்னையும் நல்லா வளக்குறதுக்கு மிகவும் கஷ்டப்பட்டாங்க. எங்களுக்கு ஒருபோதும் பசிக்காதுன்னு பாத்துக்கிட்டாங்க, துணி வாங்கிகுடுத்தாங்க, படிப்புல கவனிச்சாங்க, நடவடிக்கைகள் செஞ்சுக்கலாம் பாத்தாங்க. எல்லாத்தையும் ஒரு பலத்தோட சமாளிச்சாங்க, இன்னிக்கிகூட என்னை அதிசயிக்க வைக்குது. அவங்களுக்கு நான் எப்பவுமே நன்றி செலுத்துவேன். என் அம்மாவை என் இதய அடிவாரத்துலயிருந்து நேசிக்கிறேன், அவங்கள் இழந்ததை நான் மறக்கவே மாட்டேன். பெரியவளானப்புறம், நான் அப்பாவை மன்னிச்சிட்டேன். இப்ப அவருக்கு வயசாகிட்டு இருக்கு, சுயம் நல்லில்ல, உண்மையா, அல்லாஹ்வுக்கு முன்னாடி நான் எப்பவுமே காழ்ப்புணர்வ வச்சிக்க முடியாது. அவர் செய்ததை நான் அழிக்கல, ஆனா அந்த சுமைய தூக்கிட்டு நடக்க முடிவு செஞ்சிட்டேன். ஆனா என் அம்மா, அவரை மன்னிச்சதை ஒத்துக்கவே இல்ல. அவர் வீட்டுக்கு போகவும் விடமாட்டாங்க, அவர் கூட நேரம் செலவழிப்பது கூட தெரிஞ்சாலே வெறுக்கிறாங்க. மிகவும் வேதனை போட விஷயம் என்னவென்றால், அவங்களோட எரிச்சல் குறிப்பா என்னிடம் தான் இலக்கு வைக்கிறாங்கன்னு நினைக்கிறேன். என் அண்ணாக்கள எப்பவும் இப்படி குற்றம் சொன்னதில்ல. சில நேரம் என்ன சொல்லலான்னா, மகளிடம் வெளியிடுவது மகன்களிடம் வெளியிடுறத விட சுலபமா இருக்கும், அல்லது சின்ன வயசுல அவரோட நான் எவ்வளவு நெருக்கமா இருந்தேன்னு நினைச்சு, நான் மன்னிச்சத சகிக்க முடியலன்னு இருக்கலாம். வருஷங்கள் கடந்தும், என் அம்மா இன்னும் அந்த கோபத்த இழுத்துக்கிட்டு இருக்காங்க. அந்த காயத்த தொட்டு பார்க்காம இருக்கிறேன்னு முயற்சி செய்கிறேன். பெரும்பாலும் அப்பாவ பற்றி பேசமாட்டேன், ஒருபோதும் எடுத்துக்காட்டமாட்டேன், தலைப்ப முழுசா தவிர்த்துக்கிறேன். கடந்த செவ்வாய், அவரோட போன்ல பேசிகிட்டு இருந்தப்போ, அம்மா வீட்டுக்கு வந்தாங்க. அந்த கால் பத்து நிமிஷங்கள்கூட நீடிக்கல, ஆனாலும் வீட்டுல குழப்பத்த உண்டாக்க போதுமானதா இருந்தது. அவர்கள் ஒரு வேதனையும் நடக்காத மாதிரி அவரோட பேசுறேன்னு குற்றம் சாட்டினாங்க. எங்களுக்காக அவங்க எல்லாம் செய்தத நினைவுபடுத்தினாங்க, அப்பாவோட மீண்டும் பேசுறது அவங்களுக்கு எதிர்கொள்ளக்கூடிய மிகப்பெரிய துரோகங்களில் ஒன்னாக இருக்குன்னு சொன்னாங்க. நான் எப்பவுமே கோபமா இருக்க முடியாதுன்னு விளக்க முயற்சிச்சேன், அவரோட தவறுகள் இன்னும் நினைவிருக்கேன்னாலும். அல்லாஹ் எங்களுக்கு மிகவும் கருணையுடையவர், அப்புறம் யார்நான் என் சொந்த அப்பாவுக்கு கருணை மறுக்க? என்ன செய்ய முடியும், நடந்தத ஏற்றுக்கிட்டு முன்னேற முயற்சிக்கத்தவிர? அவர் இன்னும் என் அப்பாதான், இஸ்லாத்துல பெற்றோருக்கு மரியாதை செலுத்துறது பெரிய கடமை. என் அம்மா மிகவும் பயபக்தியுடன் இருந்தாலும், நான் சொன்னத ஏற்கவே இல்ல. அந்த மனிதரை இன்னும் “என் அப்பா”ன்னு கூப்பிடுறதுக்கு கூட என்னை திட்டினாங்க. அவங்க கோபமாக இருந்தாங்க, இப்ப ஏற்கனவே நாளாகியும், என்னோட எரிச்சலா இருக்காங்க. நான் திகைத்துப் போனேன். இந்த உணர்வுகள் அவங்களுக்கு ஏற்படும்படி செய்ததுக்காக குற்ற உணர்வு இருக்கு, அவங்கள் சொந்த பிள்ளையான நான் துரோகம் செய்ததாக நினைக்கிறாங்கன்னு நினைக்கிறேன். ஆனால் அதே நேரத்துல, என் அப்பாவை தள்ளிவிட முடியாது. இன்ன இரண்டு பேருக்கும் இடையே தேர்வு செய்ய நான் சிக்க விரும்பலே. என் அம்மாவின் வேதனையும் அவர்கள் சந்தித்ததும் எனக்குபுரியும். அவர்கள் இழந்தத எவ்வளவு தெரியும், நான் எப்பவுமே நன்றியுள்ளவனா இருப்பேன். ஆனா நானும் என் சொந்த பாதைய அப்பாவோட செல்ல விடம் வேண்டாமா, அவர மன்னிச்சு இன்று ஒரு உறவ வளர்க்கலாம்னு ஆசைப்படுறேன், அது என் அம்மாவுக்கு கத்தி குத்துவது மாதிரி இருக்காட்டி. அவர் செய்ததை நான் சிறிதாக்க முயற்சிக்கல, அன்றாடத்த மறந்துட்டேன்னு நடிக்க முயற்சிக்கல. நான் இந்த கட்டாய தேர்வு என்னை சுற்றி தொங்கிக்கிட்ட நிலையில முன்னேற விரும்புறேன். என் அம்மாவோட விஷயங்களை எப்படி சுமுகமாக்க முடியும்? அவர மன்னிச்சது அவரோட தவறுகளை மறந்துவிட்டத அல்ல, அல்லது அவர நேசிக்கிறது குறைஞ்சிட்டதுன்னு எப்படி காண்பிக்க முடியும்? யாருக்கும் ஏதாவது உதவி இருந்தா, குறிப்பா இஸ்லாமிய கண்ணோட்டத்த இருந்து, நான் உண்மையா பாராட்டுவேன். படித்ததுக்கு நன்றி, அனைவருக்கும்...