நம்பிக்கை, பாவங்கள் மற்றும் வாழ்க்கையில் போராடுதல்
அல்லாஹ் சரியான நபரை இதைப் படிக்க வழிநடத்தட்டும். அஸ்ஸலாமு அலைக்கும். உண்மையாகச் சொல்லப்போனால், இதைப் பகிர்ந்துகொள்வதில் நான் எதை எதிர்பார்க்கிறேன் என்று எனக்குத் தெரியவில்லை. ஒருவேலை ஆலோசனை, அல்லது இதே போன்ற சூழ்நிலையில் இருந்து வெளிவந்தவர் யாராவது இருந்தால், அல்லது வேறு எந்த பெயரும் தெரியாத இடத்தில் என் மனத்தைக் காயப்படுத்திக் கொள்ள வேண்டும் என்று தோன்றுகிறது. சில காலமாக, நான் என் தீனின் விஷயத்திலும், நான் விரும்பாமல் விவரிக்காத பாவங்களிலும் மிகவும் போராடிக்கொண்டிருக்கிறேன். அவற்றில் சில தீவிரமானவையாக உள்ளன. சமீபத்தில் விஷயங்கள் இன்னும் மோசமாகி, நான் யாராக மாறியிருக்கிறேன் என்பதை நினைத்து வெட்கமாக உணர்கிறேன். விந்தை என்னவென்றால், நான் முற்றிலும் விட்டுக்கொடுத்துவிடவில்லை. இதைப் பற்றி இரண்டு அறிவார்ந்த ஷெய்க்குகளிடம் பேசியிருக்கிறேன். நான் சிகிச்சை முறையையும் முயற்சித்தேன். இதற்கு முன்பும் தவ்பா செய்திருக்கிறேன். கடந்த வாரம் தான் இரண்டு நாட்கள் தொடர்ச்சியாக மஸ்ஜிதுக்குச் சென்று ஜுமுஆ தொழுதேன். சில சமயங்களில் நான் உண்மையாகவே மாறவேண்டும், தொழுகையை முறையாக கடைப்பிடிக்கவும் அல்லாஹ்வுக்கு நெருங்கவும் விரும்புகிறேன். ஆனால் எப்படியோ மீண்டும் சறுக்கிவிடுகிறேன். சில சமயங்களில் அந்த வீழ்ச்சி முன்பைவிட கடினமாக இருக்கும். அதுதான் என் மனதைக் குழப்புகிறது. எப்போதும் திரும்பி வருவதற்கு ஒரு வழி உண்டு என்று கேட்கிறேன் - தவ்பா செய், இஸ்திக்ஃபார் சொல், தொழு, நல்ல நண்பர்களுடன் இரு, ஞானம் தேடு, தொழில்முறை உதவி பெறு போன்றவை. அந்த ஆலோசனை தவறு என்று நான் சொல்லவில்லை. அது சரிதான் என்று எனக்குத் தெரியும். ஆனால் இவை அனைத்தையும் நீங்கள் கேட்டிருக்கிறீர்கள், இன்னும் நீங்கள் சிக்கியே இருக்கிறீர்கள் என்றால் என்ன செய்வீர்கள்? என் தொழுகையை எனக்காக வேறு யாராலும் தொழ முடியாது என்பதை நான் புரிந்துகொள்கிறேன். பாவம் செய்வதை எனக்காக வேறு யாராலும் தடுக்க முடியாது. இறுதியில், இவை என் தேர்வுகள், நானே அவற்றை ஏற்றுக்கொள்ள வேண்டும். ஆனால் உண்மையாகவே இனி வேறு என்ன செய்ய வேண்டும் என்று எனக்குத் தெரியவில்லை. வீட்டில், நான் இரட்டை வாழ்க்கை வாழ்வது போல் உணர்கிறேன். என் குடும்பத்தினர் ஒரு நபரைப் பார்க்கிறார்கள். ஆனால் தனிப்பட்ட முறையில் நான் என்ன செய்கிறேன், நான் யாராக மாறியிருக்கிறேன் என்பது எனக்குத் தெரியும். நான் ஒரு கெட்ட நபர் என்று நினைக்கவில்லை. ஆனால் தொழுகை போன்ற அடிப்படைகளில் மீண்டும் மீண்டும் தோல்வியடைந்து, பெரிய பாவங்களுக்குத் திரும்புவதால், என் உள்ளே ஏதோ ஆழமாக உடைந்து போயிருக்கிறது என்று சந்தேகிக்காமல் இருக்க முடியவில்லை. மிகக் கடினமான பகுதிகளில் ஒன்று, இரண்டு கதவுகளும் மூடப்பட்டுவிட்டது போல் உணர்வது. நான் அல்லாஹ்வை நோக்கித் திரும்ப முயற்சிக்கிறேன். ஆனால் நிலைத்து நிற்க ‘தவ்ஃபீக்’ எனக்குக் கிடைக்கவில்லை என்று உணர்கிறேன். பின்னர் இந்த விஷயங்களை எவ்வாறு கையாள்வது என்று தெரிந்திருக்க வேண்டியவர்களிடம் உதவி கேட்க முயற்சிக்கிறேன். அப்போது நான் ஏற்கனவே அறிந்த அதே ஆலோசனையுடன் திரும்பிவிடுகிறேன். உண்மையான பிரச்சனை அப்படியே இருக்கும். தர்க்கரீதியாக, அல்லாஹ்வின் கதவு மூடப்படவில்லை என்பது எனக்குத் தெரியும். அல்லாஹ் என்னை நிராகரித்துவிட்டார் என்று நான் சொல்லவில்லை. நான் நிற்கும் இடத்தில் இருந்து எப்படி உணர்கிறேன் என்பதை உண்மையாகச் சொல்கிறேன். நான் என்ன செய்ய வேண்டும் என்பது தெளிவாகத் தெரிந்தும், அதைத் தொடர்ந்து செய்யக்கூடிய நபராக மாற முடியாமல் இடைப்பட்டு சிக்கியுள்ளது போல் உணர்கிறேன். இதே போன்ற இடத்தில் யாராவது உண்மையிலேயே இருந்திருக்கிறார்களா? வாரம் கஷ்டமாக இருந்தது அல்லது மன உறுதி குறைந்தது மட்டுமல்ல, மீண்டும் மீண்டும் தவ்பா செய்து, மேம்பட முயற்சித்து, பெரிய பாவங்களில் திரும்ப விழுந்து, இறுதியில் மீண்டும் தொடங்குவதில் களைப்புற்றுப் போனது? உங்களுக்கு உண்மையில் என்ன மாற்றத்தை ஏற்படுத்தியது? குறிப்பாக நீண்ட காலமாக சிக்கியிருந்து, பின்னர் ‘மன்னித்துக்கொள், மேலும் முயற்சி செய்’ போன்ற பொதுவான நினைவூட்டல்களை மட்டுமல்லாது, நடைமுறை வழியைக் கண்டுபிடித்தவர்களிடமிருந்து கேட்க ஆர்வமாக உள்ளேன். இதை மரியாதை குறைவாகச் சொல்லவில்லை. நான் சோர்வடைந்துவிட்டேன் என்றும், இன்னும் புரிந்துகொள்ளாத ஏதாவது தேடிக்கொண்டிருக்கிறேன் என்றும் நினைக்கிறேன்.