ஏதோவொரு வகையில், இன்னமும் எனக்கு வீடு கிடைத்தது போல உணர்கிறேன்

அஸ்ஸலாமு அலைக்கும், அனைவருக்கும். நான் இஸ்லாத்திற்குத் திரும்பியவன் (ரிவெர்ட்), உங்களிடம் உண்மையாகச் சொல்கிறேன், நான் இந்தப் பாதையில் வந்ததற்கான எல்லா காரணங்களையும் இன்னமும் புரிந்து கொள்ளவில்லை. பெரியவனாக வளர்வது கடினமானது தான். நான் சுமார் 6 வயதிருக்கும்போது என் தந்தை ஒரு ஹதீஸ்(குர்ஆன்) புத்தகத்தை தீயிட்டு எரிப்பதைப் பார்த்தேன். அந்த வயதில், நடப்பவை நடக்கின்றன – அவற்றின் அர்த்தத்தை நீங்கள் செயல்படுத்துவதில்லை. நான் அறியாத ஒரு குழந்தை, என்ன நடக்கிறது என்று புரியாமல் பார்த்துக்கொண்டிருந்தேன். அவர் என் தாயுடன் சண்டையிட்டு அவரை காயப்படுத்துவார். அந்த நேரத்தில் இருந்து பல நினைவுகள், அவற்றை அப்போது புரிந்து கொள்ள முடியாவிட்டாலும் கூட. பின்னர், அவர் ஒரு விபத்தில் இறந்தார். ஒரு குழந்தையாக, நான் அழுதேன் – அவர் என் தந்தையாக இருந்ததால் நான் அவரை நேசித்தேன், எதுவாக இருந்தாலும். ஆனால் இப்போது திரும்பிப் பார்க்கும் போது, சில சமயங்களில் அது அவரது கர்மா தான் என்று நினைத்துக் கொள்வதை நான் கவனிக்கிறேன். பின்னர் குற்ற உணர்வு வந்து விடுகிறது, நான் மெதுவாகச் சொல்கிறேன், அல்லாஹ் அவரை மன்னிப்பாராக. என் தாயுடனான விஷயங்களும் எளிமையானவை அல்ல. அவர் என்னை நேசிக்கிறார் என்பது எனக்குத் தெரியும், எனக்காகப் பல செய்திருக்கிறார். ஆனால் உணர்வு ரீதியாக… ஒரு குழந்தைக்குத் தேவையான அந்த அந்தரங்கம் (வெப்ம்த்) எனக்கு ஒருபோதும் கிடைத்ததில்லை. ஒருவேளை அவரும் தமக்குள்ளேயே வேதனைப்பட்டுக் கொண்டிருந்திருக்கலாம், நிச்சயமாகச் சொல்ல முடியாது. நான் அதைக் குறை சொல்லவில்லை. ஏதோ காலியாக இருந்தது என்று மட்டுமே தெரியும். பின்னர், ஏதோ ஒரு கருணையால், நான் இஸ்லாத்தைக் கண்டுபிடித்தேன். எப்படி என்று இன்னமும் சரியாக விளக்க முடியவில்லை. நான் இன்னமும் பதில்களைத் தேடிக் கொண்டிருக்கிறேன். சில சமயங்களில் நான் என்னையே கேள்வி கேட்டுக்கொள்கிறேன், என் கடந்த காலத்தைப் பார்க்கிறேன், நான் இங்கு எப்படி வந்தேன் என்று ஆச்சரியப்படுகிறேன். ஆனால் ஒரு விஷயம் என்னால் குலுக்கி எறிய முடியாது. ஒவ்வொரு முறையும் நான் குர்ஆனைப் படிக்கும் போது, கண்ணீர் சொட்டுகிறது. சில சமயங்களில் வெறும் 2-3 ஆயத்துகள் மட்டுமே. முழுப் பொருளையும் நான் அரைகுறையாகவே புரிந்து கொள்கிறேன், திடீரென்று கண்ணீர் மல்கிய கண்களுடன் அங்கே உட்கார்ந்து, யா அல்லாஹ், என்னை என்ன நடக்கிறது? என்று கேட்கிறேன். 😂 சமீபத்தில் நான் அதை வேறு விதமாகப் பார்க்க ஆரம்பித்துவிட்டேன். ஒருவேளை ஆழத்தில், அந்த 6 வயது நான் இன்னமும் அங்கேயே இருக்கிறேன். புரிந்து கொள்ளாதவற்றைக் கண்ட அந்தச் சிறுவன். தன் தாய் காயப்படுவதைப் பார்த்த அந்தச் சிறுவன். குழப்பமடைந்து, பயந்து, எல்லாம் சரியாகிவிடும் என்று யாராவது சொல்வதை விரும்பிய அந்தச் சிறுவன். இப்போது நான் குர்ஆனைப் படிக்கும் போது, அந்தச் சிறுவன் இறுதியாக மூச்சு விடுவதைப் போல் உணர்கிறேன். அவன் சிறிது நேரம் அழுவதை நிறுத்துவதைப் போல். அவன் இறுதியாக சுகூனை (மன அமைதி) உணர்வது போல். ஒருவேளை அதனால்தான் நான் அழுகிறேன். ஒருவேளை நான் கவலைப்படவே இல்லை. ஒருவேளை என் உள்ளே இருக்கும் அந்தக் குழந்தை இறுதியாக அமைதியடைகிறது. நான் முற்றிலும் தவறாக இருக்கலாம். ஒருவேளை நான் எனது உணர்வுகளுக்கு அர்த்தம் காண முயற்சிக்கிறேன். ஆனால் உண்மையில் சில சமயங்களில் அப்படித்தான் தெரிகிறது – என் மனம் இன்னமும் புரிந்து கொள்ள முயற்சிக்கும் ஒன்றை என் உள்ளே ஏதோ ஒன்று அங்கீகரிக்கிறது போல. என் வாழ்நாளில் முதல் முறையாக, நான் உண்மையிலேயே எங்காவது சேர்ந்தவன் போல் உணர்கிறேன். இஸ்லாத்திற்குத் திரும்பியவனாக இருப்பது எப்போதும் மென்மையானது அல்ல. சில சமயங்களில் நீங்கள் போதுமான முஸ்லீம் என்று நிரூபிக்க வேண்டும் போல் உணர்கிறீர்கள், அது வேதனை தருகிறது. நீங்கள் ஒரு வாழ்க்கையை விட்டு விடுகிறீர்கள், ஆனால் புதிய வாழ்க்கையை எவ்வாறு உருவாக்குவது என்று இன்னமும் கண்டுபிடித்துக் கொண்டிருக்கிறீர்கள். இந்தியாவைச் சேர்ந்தவனாக இருப்பதால், இங்குள்ள சூழ்நிலையைப் பற்றி சில நேரங்களில் நினைத்துப் பார்த்து, எதிர்காலத்தை நான் எங்கு காண்கிறேன் என்று யோசிக்கிறேன். உண்மையில், நான் மலைகளுக்குக் குடிபெயர வேண்டும் என்று கனவு காணும் கட்டத்தில் இருக்கிறேன். 😂 வெறும் ஒரு சிறிய வீடு, குளிர்ந்த காலநிலை, சுற்றிலும் சில மலை உச்சிகள், அமைதி, மற்றும் – இன்ஷா அல்லாஹ் – மோசமான இணைய இணைப்பு, அதனால் யாரும் என்னை தொந்தரவு செய்ய முடியாது. வேடிக்கை ஒதுக்கி வைத்தால், உண்மையில் அதுதான் நான் விரும்புவது. எனக்கு ஒரு அமைதியான வாழ்க்கை வேண்டும். நான் ஒரு முஸ்லீமாக வளர விரும்புகிறேன். குழந்தையாக இருந்தபோது நான் அனுபவித்தவற்றிலிருந்து குணமாக விரும்புகிறேன். எதை விடவும், ஒரு நாள் எனது சொந்த குடும்பத்தை வைத்திருக்க நான் கனவு காணுகிறேன் – என் மனைவிக்கும் குழந்தைகளுக்கும் அன்பு கிடைப்பதாக உணரும் ஒரு வீடு, அன்பு என்பது அவர்கள் சந்தேகிக்கும் ஒன்றல்ல, என் குழந்தைகள் தங்களை விரும்புகிறார்களா என்று ஒருபோதும் யோசிக்க வேண்டியதில்லை. ஒருவேளை அதனால்தான் இஸ்லாம் எனக்கு மிகவும் பொருள் கொண்டதாக இருக்கிறது. நான் இஸ்லாத்தைக் கண்டுபிடித்தேனா, அல்லது அல்லாஹ் மென்மையாக என்னை எப்போதுமே அதன் பக்கம் இழுத்துக் கொண்டிருந்தாரா என்று எனக்குத் தெரியாது. நான் குர்ஆனைப் படிக்கும் போது, என் உள்ளே ஏதோ ஒன்று அமைதியடைகிறது என்பது மட்டுமே எனக்குத் தெரியும். எந்த இடத்திலும் சரியாகப் பொருந்தாதது போல் உணர்ந்து தன் வாழ்க்கையின் பெரும்பகுதியை கழித்த ஒருவருக்கு… அந்த உணர்வு ஒரு பரிசு, அல்ஹம்துலில்லாஹ்.