புற்றுநோய் மீண்டும் வரும் என்ற பயத்திலும், என் ஈமானில் ஏற்பட்டுள்ள நடுக்கத்திலும் உள்ளேன். எனக்காக துஆ செய்யுங்கள்.

அஸ்ஸலாமு அலைக்கும் வ ரஹ்மத்துல்லாஹி வ பரகாத்துஹு, அன்பான சகோதர சகோடரிகளே. அல்-ஹம்து லில்லாஹ், ஹாட்கின்ஸ் லிம்போமாவுக்கான கீமோசிகை நான் கிட்டத்தட்ட முடித்துவிட்டேன். எனது கடைசி ஸ்கேன் மிகவும் நன்றாக இருந்தது-டியுவில் ஸ்கோர் 1-எனவே அல்லாஹ் எனக்கு ஏற்கனவே எவ்வளவு பெரிய நிஅமத்தை கொடுத்திருக்கிறார் என்பது எனக்குத் தெரியும். ஆனால் உண்மையிடம் சொன்னால்? நான் இன்னும் உள்ளுக்குள்ளேயே பயத்தில் இருக்கிறேன். ரேடியோதெரபியைப் பற்றி எண்ணியபடியே இருக்கிறேன். இதற்கான முடிவை என் மருத்துவர் இன்னும் எடுக்கவில்லை, ஆனால் மேலும் சிகிச்சை பெற வேண்டும் என்பது ஒரு எண்ணம் மட்டுமே என் உள்ளத்தை மிகவும் சோர்வடைய செய்கிறது. இதை ஒரு முறை தாண்டிவிட்டேன், அதற்கே நான் நன்றி செலுத்த வேண்டும் என்று நான் என்னைத்தானே சொல்லிக்கொள்கிறேன், நான் உண்மையிலேயே நன்றியுள்ளவளாக இருக்கிறேன். ஆனால் மன அளவுக்கு மிகவும் சோர்வாக, இளைத்துப் போன மாதிரி உணர்கிறேன். இதைப்பற்றி எப்படிப் பேசுவது என்றே எனக்குத் தெரியவில்லை. சில நேரங்களில் என் மனம் கருப்படைகிறது. புற்றுநோய் மீண்டும் திரும்பி வந்தால் என்ன செய்வது? என்று யோசிக்கிறேன். அந்த நினைப்பே என்னை மிகவும் பதற வைக்கிறது, அந்த அனைத்தையும் மீண்டும் சந்திக்க முடியாது போல ஒரு பயம் ஏற்படுகிறது. அப்படி ஏதேனும் நடந்தால்... எல்லாவற்றையும் முடித்துவிடலாம் என்ற எண்ணங்கள் கூட வந்திருக்கின்றன. உடனே அல்லாஹ்வை நினைத்து, ஒரு உயிரை எடுப்பதற்கான தண்டனையைப் பற்றி பயந்து போகிறேன், அது என் உயிராக இருந்தாலும் கூட. நான் இறக்கவே விரும்பவில்லை, ஆனால் அந்த வேதனையை மீண்டும் அனுபவிக்கவும் விரும்பவில்லை. இது இரண்டு பயங்களுக்கிடையே சிக்கியிருப்பது போல் உள்ளது: நோய் மீண்டும் வருவதற்கான பயம், மற்றும் ஆகிராவில் என்ன நடக்கும் என்பதற்கான பயம். அல்லாஹ்வின் மீது முழு நம்பிக்கை வைத்து தவக்க்குல் கொண்டு, இந்தப் பரீட்சையை மீண்டும் எதிர்கொள்ளாமல் இருக்க தியாகுத் துஆ செய்கிறேன். நான் முழுமையாக குணமடைந்து, திருமணம் செய்து, குழந்தைகளைப் பெற்று, என் கணவருடன் முதுமையடைந்து, இந்த நிரந்தர பயத்தின் நிழலின்றி வாழ வேண்டும் என்று கனவு காண்கிறேன். ஆனால் இந்த எண்ணங்கள் வெறும் பதட்டமா, அல்லது துக்கமா, அல்லது இந்த எல்லாவற்றாலும் என் மனம் தேய்ந்து போனதாலா என்று ஐயப்படுகிறேன். இந்த எண்ணங்களை எப்படி நிறுத்துவது என்று எனக்குத் தெரியவில்லை. நான் இரண்டு விஷயங்களைக் கேட்க விரும்புகிறேன். முதலாவதாக, புற்றுநோய் அல்லது இதுபோன்ற உயிருக்கு ஆபத்தான நோயை எதிர்கொண்ட முஸ்லிம்களில் யாருக்கேனும்: நோய் மீண்டும் வருவதற்கான பயத்தை எப்படி சமாளித்தீர்கள்? எதிர்காலம் மிகவும் நிலையற்றதாக உணரப்பட்டபோது உங்கள் தவக்க்குலில் அமைதியை எப்படி கண்டுபிடித்தீர்கள்? இரண்டாவதாக, நான் ஒரு கனமான கேள்வியை கேட்க வேண்டும். வேதனை அதிகமாக உணரப்பட்டதால் யாரேனும் அந்த மட்டுமின்றிப் போன எண்ணங்களுக்கு இணங்கி விட்டால், அவர்கள் வீழ்ச்சியடைந்து விட்டார்களா? அதன் பின்னால் உள்ள நோக்கம், சோர்வு மற்றும் பயத்தை அல்லாஹ் புரிந்துக்கொள்வாரா? இதுபோன்ற ஒரு செயலை அவர் மன்னிக்க முடியுமா? பர்சாக்கில் நீண்ட மற்றும் வேதனையான காலம் இருக்கும் என்று நான் கவலைப்படுகிறேன், அப்படி உடைந்து போன ஒரு நபருக்கு ரஹ்மத் என்பது எதுவும் இருக்கிறதா என்று அறிய வேண்டும். இது மிகவும் அதிகமாக இருந்தால் மன்னியுங்கள். இதை எழுதும் போது நான் அழுகிறேன். இந்த பயத்திலிருந்து நான் என்னை எப்படி மீட்டுக் கொள்வது என்று எனக்குத் தெரியவில்லை. தயவுசெய்து, உங்களை கெஞ்சுகிறேன், எனக்காக துஆ செய்யுங்கள். எனக்கு முழுமையான ஷிஃபா கொடுக்கும்படியும், புற்றுநோயை என்னிடமிருந்து எப்போதும் விலக்கி வைக்கும்படியும், ஒரு நீண்ட ஆரோக்கியமான வாழ்க்கையை அருளும்படியும், நான் பிரார்த்தித்து வரும் அந்த அழகான விஷயங்களை நான் பார்க்கும்படியும் அல்லாஹ்விடம் கேளுங்கள். அவருடைய ரஹ்மத்தின் மீது நம்பிக்கையை இழக்க விரும்பவில்லை. நான் மீண்டும் பாதுகாப்பாக உணர விரும்புகிறேன். படித்தமைக்கு ஜஸாக்குமுல்லாஹு கைரன்.