தயவுசெய்து எனது துஆவில் என்னை நினைந்துகொள்ளுங்கள்.

அஸ்ஸலாம் அலைக்கும். இப்போது என் வாழ்க்கை மிகவும் கடுமையாக இருக்கிறது. எதோ ஒன்றுக்காக ஒரு முழு வருடம் காத்திருந்தேன், மற்றும் எல்லாமே நான் துஆ செய்தேன், எதுவும் மாறாத மாதிரி தோன்றி. நான் பொறுமையாக இருக்க éd கூறிக் கொண்டே இருந்தேன், அல்லா எனக்காக விருதளிக்கப் போவார், அடுத்த முறைக்கு எல்லாம் நல்லதாக இருக்கும். ஆனால் ஒரு வருடம் கழித்து, அது இறுதியாக முடிவுக்கு வந்தது, நான் முற்றிலும் கெதிக்கிறேன். எனக்கு கேட்கும் மனநிலையை அனுபவிக்கிறேன்: இது எனக்காக மட்டும் முடிகிறதா, அல்லது அல்லாஹிடம் இது முடிவல்ல? அந்த சிந்தனை எனக்கு மிகவும் வலி கொடுத்தது. எனக்கு உள்ள ஒரு பகுதி, இதெல்லாம் மறுத்ததிலிருந்து நான் இன்னும் கற்றுக்கொள்ளவில்லை போல 느ஜொச்சிகிறது. என்ன நடந்தது எனக்கெல்லாம் சந்தேகம் எழுப்ப வைப்பதாய் இருந்தது. ஒரு நிமிடம், ஆஸ்தக்ஃபிருல்லாஹ், என் இறைவன் தூரத்தில், கடுமையாக இருக்கிறதா என்று கூட சிந்தித்தேன். அல்லா nunca injusto - ஆனால் எனது பலவீனத்தில், நான் என்னை வருந்தினேன். நான் அவர் மீது என் நம்பிக்கையை வைத்திருந்த அனைத்துப் பொழுதுகளை நினைத்தேன், மேலும் முழுமையாக நம்பி, அடுத்து மீண்டும் ஏமாற்றப்பட்டேன். எனது துஆகள் மற்றும் கண்ணீர் இவ்வளவு சிறியது என்பது குறித்துக் கேட்கத்தினை நிறுத்தவில்லை, மேலும் நான் தாங்கிக் கொண்டு இருக்கும் மனஅழுத்தம் மற்றும் உடலியல் வலியுறுத்தல் எதற்காக முடிக்கவில்லை. அவர் இந்த சுமையை களைப்பதற்காக ஏன் வரவில்லை? ஆசீர்வாதங்கள் எவ்வாறு வழங்கப்படுகிறதென்று சிந்திக்க முயற்சித்தேன். எனக்கு வேறு குறைவானவர்கள், பிணவியோ அல்லது போரைச் சேர்ந்தவர்களாக இருக்கலாம் என்று நினைத்தேன், பின்னர் எல்லாவற்றையும் வைத்துள்ளவர்கள்-குடும்பம், காதல், சுகம், செல்வம்-என்ற பிள்ளைகள் என்று நினைத்தேன். அவர்களின் உள்ளணவுகளைப் பற்றி நான் தவறு இருப்பதாய் இருக்கலாம்; அவர்கள் பாதிக்கப்படுகிறார்கள் என்றால், அந்தக் கணிப்பு செயற்கையாகவும் இருக்க வாய்ப்பு இருக்கிறது. நான் மிகவும் இழுபறி நிலையை அடைந்திருக்கிறேன். நான் மிகவும் சோர்ந்து போயிற்று, தொழுகை செய்யவும் கடினமாக இருக்கிறது. இது அல்லாஹின் சோதனை என்றால் எனக்கு தெரியும், ஆனால் இது எவ்வளவு எடை என்பதால், இன்னொரு நாள் போலவே சிந்திக்க அதிகமாக முடியவில்லை. நான் எழுதும் போது, என் கை கூட உயர்த்த முடியாமல் போனேன். இது என்னால் நேரநிலை அளவிற்கு கடந்தது போல, வலியைக் குறைக்க வேண்டும் என்று ஏழேழிவுகள் ஆன எண்ணங்கள் கிடைத்தது. நான் எதாவது பாவம் செய்ய விரும்பவில்லை, ஏனெனில் நான் அல்லாஹுடன் நம்பிக்கை வைக்க வேண்டும் என்பது எனக்கு தெரியும், ஆனால் நான் பலவீனமாகவும் முத்தி அடைத்தவராகவும் இருந்தேன். நான் அல்லாஹிடம் என் எதிர்காலம் மற்றும் என் பலவீனத்திற்கு மன்னிப்பு கேட்டேன். நீங்கள் என்னை உங்கள் துவாஸிலைக் காக்கவும். நீங்கள் પોતர் அல்லாஹ்விற்குச் சீயர் நெருங்கியவர்கள் என்றால், இந்த சுமையை எளிதாக்க வேண்டுமானால் அவர் என்னை வழிகாட்டவும் என்றும் கேளுங்கள். ஜஸாகும் அல்லாஹு காயிரன்.