ஜன்னாவினால் மட்டுமே குணமாகும் வலி

இது ரொம்ப நீளமா இருக்குறதுக்கு மன்னிக்கணும். பல வருஷமா எனக்குள்ளேயே அடைஞ்சு கிடந்த விஷயங்களை வார்த்தைகளா சொல்ல முயற்சி பண்றேன். இதைப் பத்தி பேசுறதுக்கு எனக்கு ஒரு வாய்ப்பே கிடைக்கல. சொல்ல ஆரம்பிக்கக் கூட எனக்கு எங்கேன்னு தெரியல. ரொம்ப களைப்பா இருக்கு, நிறைய வலியில இருக்கேன். ஏழு வருஷமா கடுமையான டிப்ரஷன்ல இருக்கேன், பல காரணங்களால. என் சந்தோஷம், என் ஆசைகள், என் கனவுகள்-இந்த துனியாவுல ஒண்ணு கூட இல்ல. ஒண்ணு அவை சாத்தியமே இல்ல, எட்ட முடியாது, தவறா வழிநடத்தி ஹராமுக்கு கொண்டு போகும், இல்லன்னா அவ்வளவு அபூரணமா இருக்கு, அதுல ஒரு சின்ன துளி தான் கிடைக்கும். சுருக்கமா சொல்லனும்னா, நான் உண்மையாவே விரும்புற எல்லாமே ஜன்னாவுல தான் சாத்தியம். சில விஷயங்கள் மது மாதிரி-சொர்க்கத்துல இருக்கு, ஆனா இங்க தடை செய்யப்பட்டிருக்கு. வேற சில பொதுவா ஹராம் இல்ல, ஆனா என் விஷயத்துல ஹராம். நான் ஒரு ஆண், ஆனா என் இயல்பும் ஆர்வங்களும் ரொம்ப பெண்தன்மையா இருக்கு. எப்பவுமே நான் வேற பாலினத்தைச் சேர்ந்தவன் மாதிரி உணர்ந்திருக்கேன், இதனால சுய-வெளிப்பாடு ரொம்ப கஷ்டம், மக்கள் என்னை வித்தியாசமா நடத்துறாங்க. சில ஏக்கங்கள் இந்த உலகத்துல சாத்தியமே இல்ல. எங்கேயும் சந்தோஷம், அமைதி கூட கிடைக்கல. என் கனவுகளை ஒரு காத்திருப்பு அறைல வெச்சுட்டேன், ஜன்னாவுல சம்பாதிக்கும் வரை காத்திருக்கணும். எனக்கு அணுகக்கூடியதா இருந்தது கேம்ஸ் மட்டும் தான். அது தான் என்னோட ஒரே தப்பிக்கும் வழியா இருந்துச்சு. ஆனா பல பிரச்சனைகளால, அதுல அதிக நேரம் செலவழிக்க ஆரம்பிச்சு முழுக்க அடிமையாய்ட்டேன், அந்த அடிமைத்தனம் என்னை காயப்படுத்த ஆரம்பிச்சுடுச்சு. நாள் முழுக்க விளையாடுவேன், ஆனா குடும்பம், வேலைகள், டிவைஸ் பிரச்சனைகள் எப்பவுமே நான் விரும்பின மாதிரி விளையாட விடாம தடுத்துடுச்சு. அந்த கேம்ஸ்ல இருக்குற எல்லாமே, பணம் கொடுத்து வாங்குற பொருட்கள் உட்பட, எனக்கு வேணும்னு ஆசைப்பட ஆரம்பிச்சேன், ஆனா நான் கையில காசு இல்லாதவன், இஸ்லாம் நேரத்தையும் பணத்தையும் இப்படி வீணடிக்க ஊக்குவிக்கல. கடைசியா, விளையாடுறது என்னை அழ வெச்சுடுச்சு, வலியை உணர வெச்சுடுச்சு, அதனால நிரந்தரமா விட்டுட முடிவு பண்ணிட்டேன். அது இன்னும் கூட வலியை கொடுத்துச்சு, ஏன்னா கேம்ஸ் தான் என் ஒரே தப்பிக்கும் வழியா இருந்துச்சு, ஆனா என் சூழ்நிலைல அது பழைய மாதிரி உணர முடியல. என்னோட ஆழமான டிப்ரஷனும் தனிமையும் சுமார் ஐந்து வருஷத்துக்கு முன்னாடி ஹை ஸ்கூல்ல சேரும்போது ஆரம்பிச்சுது. எனக்கு ஒரு இரட்டை சகோதரன் இருக்கான், அவன் மக்களை கையாள்றதுல நல்லவன் இல்ல, சில நேரங்கள்ல ரொம்ப குழந்தைத்தனமா நடந்துப்பான். அவன் எங்க ரெண்டு பேர் மேலயும் தேவையில்லாத கவனத்தை கொண்டு வந்துட்டான், வகுப்பு தோழர்கள் எங்களை தவிர்க்க ஆரம்பிச்சு, பின்னாடி புல்லியிங் பண்ண ஆரம்பிச்சாங்க. நான் எப்பவுமே அவனை பாதுகாக்க முயற்சி பண்ணுவேன், ஆனா அது விஷயங்களை இன்னும் மோசமாக்கிடுச்சு. தலை குனிஞ்சு போக முடிவு பண்ணிட்டேன், நண்பர்களை உருவாக்க முயற்சி பண்ணாம, அதனால என் சகோதரன் அமைதியா இருந்து தொல்லை பண்றதை நிறுத்துவான்னு. அது உண்மையிலேயே வேலை செய்யல, கடைசியில நான் முழு தனிமையை உணர்ந்தேன், சமூக கவலையும் வளர்ந்துச்சு. இப்ப கூட, நாங்க வெவ்வேறு யுனிவர்சிட்டிக்கு போன பிறகும், மக்கள்கூட பேசுறது எனக்கு ரொம்ப கஷ்டமா தான் இருக்கு. அதே நேரத்துல, என் பெற்றோர்கள்கூட பிரச்சனைகள் ஆரம்பிச்சுது. என் இரட்டை சகோதரனைப் பத்தி குறை சொல்வேன், எப்பவுமே மோசமான மனநிலையில இருப்பேன், ஆதரவுக்கு பதிலா, கடுமையான எதிர்வினைகள் தான் கிடைச்சுது. அப்போ தான் எனக்கு அவங்களோட ஆதரவு ரொம்ப தேவைப்பட்டுச்சு, ஆனா கோபமும் தவறான புரிதல்களும் தவிர வேற எதுவும் கிடைக்கல. மூணு வருஷமா, 'நீங்க என்னை தப்பா புரிஞ்சுக்கிட்டிங்க'ன்னு அவங்க கிட்ட மன்னிப்பு கேட்டுட்டே இருந்தேன், சில சமயம் வாரத்துல மூணு தடவை. என் நிலையான சோகம், பாலின குழப்பம், மகிழ்ச்சி இன்மை, போர்ன் அடிமைத்தனம், உள் போராட்டங்கள்-இதை எல்லாம் என் பெற்றோர் நான் அவங்க மேல கோபமா இருக்கிற மாதிரி தான் பாத்தாங்க, அதனால கடுமையா நடந்துக்கிட்டாங்க. கடைசியில, அவங்க மேல நம்பிக்கையே போய்டுச்சு. சந்தோஷம், சோகம் எதைப் பத்தியும் மனசு திறந்து பேச முடியல. அவங்க மாறவோ என்னை புரிஞ்சுக்க முயற்சி பண்ணவோ மாட்டாங்கன்னு ஒத்துக்கிட்டேன். அவங்க என்ன வேணும்னு சொல்றாங்களோ அதை செஞ்சு, எப்பவுமே குறை சொல்லாம, வாதம் பண்ணாம, 'சரிம்மா, சரிப்பா'ன்னு சொல்லி, என் வலியை மறைச்சு அமைதியா வெச்சிருக்கேன். இப்போ, அவங்க என்னை ஆழமா நேசிக்கிறாங்க, ஆனா அது நான் எல்லாத்தையும் அடக்கி வெச்சுக்கிறதனால மட்டும் தான். நான் அன்பு காட்டுறதால அவங்க நேசிப்பாங்கன்னு ஆசைப்பட்டேன், அவங்க விரும்புற மாதிரி நான் என்னை கட்டாயப்படுத்திக்கிறதால இல்ல. நான் அவங்கள வெறுக்கிறேன்னு சொல்லல, ஆனா நான் உண்மையாவே அவங்கள நேசிக்கிறேனான்னு கூட சந்தேகமா தான் இருக்கு. அவங்ககிட்ட பாதுகாப்பின்மை உணர்றேன், எப்பவுமே எச்சரிக்கையா இருக்கேன். கொஞ்சம் தப்பு பண்ணினா-கொஞ்சம் எரிச்சல் காட்டுறது அல்லது அவங்களுக்குப் பிடிக்காத ஏதாவது கேட்குறது-அது மறுபடியும் தீவிரமாயிடும், அவங்களுக்கு கோபம் வரும், உடனே நான் மன்னிப்பு கேட்டு, அவங்க அக்கறை காட்டுவாங்கன்னு நான் நினைச்சிருக்கவே கூடாதுன்னு நினைச்சுப்பேன். நான் ஒரு உள்முகமானவன், அந்த ஹை ஸ்கூல் வருஷங்களுக்குப் பிறகு, இன்னும் சமூக கவலையுள்ளவனா மாறிட்டேன். கிட்டத்தட்ட நாலு வருஷமா ஆன்லைன்லயும் நிஜ வாழ்க்கையிலும் நண்பர்களை உருவாக்க முயற்சி பண்ணேன், எப்பவுமே ஒரே மாதிரி தான் முடியுது: நண்பர்கள் கிடைப்பாங்க, நான் ஆழமா இணைஞ்சுடுவேன், அவங்க தேவைகளை முதல்ல வெப்பேன், கடைசியில அவங்க கடுமையா மாறி என்னை விட்டுட்டு போய்டுவாங்க. இது ரொம்ப தடவை நடந்துடுச்சு. நான் எவ்வளவு கவனமா இருந்தாலும், என்ன மாற்றம் பண்ணினாலும், எல்லாரும் என்னை காயப்படுத்துறாங்க. வலியை அலட்சியம் பண்ண வேண்டியதாப் போச்சு, காயங்கள் ஒருபோதும் ஆறல. மக்கள் மேல முழுக்க நம்பிக்கை இழந்துட்டேன். தொடர்பு கொள்றதுக்கு பயப்படுறேன், இனி நண்பர்கள் வேணாம், மக்கள்கூட பேச வெறுக்கிறேன். அது முரட்டுத்தனமா தெரிஞ்சா, அப்படியே இருக்கட்டும். ஆனா என் வாழ்க்கையில யாராவது ஒருத்தர் தேவை, நான் விரும்புறதைப் பத்தி பேச கேட்க, சினிமா, அனிமே, கேம் ஸ்டோரிகள் பத்தி விவாதிக்க. ஆனா யாராவது எவ்வளவு மென்மையா, பாதுகாப்பா தெரிஞ்சாலும், என்னால நம்ப முடியல, மனசு திறக்க முடியல. அதே முடிவு வருமோன்னு பயமா இருக்கு, உண்மையைச் சொல்லணும்னா, இனி யார்கிட்டயும் என் நேரத்தையோ சக்தியையோ கொடுக்க என்னால முடியாது. தனிமையை ஏத்துக்கிட்டேன். மனசுக்குள்ள மக்களை கற்பனை பண்ணிட்டு, அவங்ககிட்ட சந்தோஷம், சோகம் எல்லாத்தையும் பத்தி பேசுறதை நான் வெறுக்கிறேன். என் நாட்டையும் என் பின்னணியையும் அசிங்கமா வெறுக்கிறேன். என் வாழ்க்கை பாழானதுக்கு இது ஒரு பெரிய காரணம். பொருளாதார ரீதியா, சராசரிக்கும் கீழ இருக்கு. என் குடும்பம் ஏழை இல்லைன்னாலும், சராசரி முதல் அதிக வருமானம் ஈட்டுறவங்க கூட இங்க சிரமப்படுறாங்க. சின்ன வயசுல இருந்தே, எனக்கு நிறைய விஷயங்கள் மறுக்கப்பட்டிருக்கு. எப்பவுமே பொம்மைகள், மெத்தை பொம்மைகள் வேணும்னு ஆசைப்படுவேன், ஆனா அது கிடைக்காதுன்னு மனசுக்குள்ள சொல்லிப்பேன். வளர வளர, புது தேவைகள் வந்துச்சு, எப்பவுமே ஒரே மாதிரி தான்-அது கிடைக்காதுன்னு தெரியும். அந்த விஷயங்களை ஒரு கண்ணாடி சுவருக்குப் பின்னாடி பார்த்து, மத்த குழந்தைகளைப் பார்த்து பொறாமைப்பட்டப்போ எவ்வளவு வலிச்சுதுன்னு ஞாபகம். என் ஆசைகள் எட்ட முடியாதுன்னு ரொம்ப சீக்கிரமே கத்துக்கிட்டேன். இப்ப கூட, என் அப்பாவுக்கு நல்ல வேலை கிடைச்சு, என்ன வேணும்னு கேட்டா, எனக்கு ஒண்ணும் வேண்டாம், நான் ஓகேவா இருக்கேன்னு சொல்றேன், உண்மையிலேயே தேவை இருந்தாலும். என்னை சமூக ரீதியாவும் என் நாடு பாழாக்கிடுச்சு. நான் ஏற்கனவே விளக்கினதைத் தவிர, கலாச்சாரம், மக்கள் சிந்தனை, செயல்படும் விதம், இங்குள்ள மொத்த வாழ்க்கை முறை-எல்லாமே என் இயல்புக்கு எதிரா இருக்கு. என் எண்ணங்கள் பார்த்து அடிக்கடி சிரிக்கிறாங்க, 'நீ என்னடா சொல்ற?' மாதிரி. நான் விரும்புறது என்னை ஒரு வேற்று கிரக வாசி மாதிரி உணர வெக்குது. இங்க உள்ளவங்க ரொம்ப நச்சுத்தன்மை, அக்கறை இல்லாதவங்களா இருக்காங்க, யார்கிட்டயும் என்னால பழக முடியல. இங்குள்ள மக்களை வெறுக்கிறேன். நான் அவங்களுக்கு ரொம்ப வித்தியாசமா இருக்கேன், வெளிப்படுத்தவோ காட்டவோ முடியாத காரணத்தால நிறைய அடக்கி வெச்சிருக்கேன். பெண்தன்மையான விஷயங்கள் மேல எனக்கு வலுவான பற்று இருக்கு. சின்ன வயசுல, தனியா இருக்கும்போது அல்லது கண்ணாடி முன்னாடி பொண்ணு மாதிரி நடிப்பேன், ஆனா வளர வளர அதை நிறுத்திட்டேன். என் குணமும் ஆர்வங்களும் ரொம்ப பெண்தன்மையா இருக்கு. ஆனா இஸ்லாமும் என் நாடும் எதிர் பாலினத்தை பின்பற்றுறதை எதிர்க்குதுன்னு தெரியும். நான் எப்பவுமே இந்த இயல்பை தேர்ந்தெடுக்கல, அதை மாற்றவும் முடியாது. எனக்குப் பிடிக்காததை விரும்பச் சொல்லியோ, உண்மையாவே போற்றுறதை கைவிடச் சொல்லியோ என்னை கட்டாயப்படுத்த முடியாது. வாழ்க்கையின் ஒவ்வொரு பகுதியிலும் நான் சிரமப்படுறதுக்கு இது ஒரு பெரிய காரணம். என்னால் ஒருபோதும் என்னை வெளிப்படுத்தவோ, நான் இணைந்ததா உணர்றதை அனுபவிக்கவோ முடியல. நான் இல்லாத ஒருத்தனா நடிச்சு, என் உண்மையான சுயத்தை மறைச்சு வாழுறேன். ஆனா தெளிவா சொல்லிடுறேன்: உயிரியல் ரீதியா ஒரு ஆணா, நான் ஒருபோதும் உண்மையிலேயே பெண்தன்மையா நடந்துக்க மாட்டேன். நான் அதை ஆசைப்படுறேன், ஆனா மத ரீதியாவும் நெறிமுறை ரீதியாவும் அந்த பாதைக்குப் போகவே முடியாது. அது என்னை இன்னும் அதிகமா துன்பப்படுத்துது. என் போர்ன் அடிமைத்தனம் ஏழு வருஷத்துக்கு முன்னாடி ஆரம்பிச்சுது, நான் ஆழமா அடிமையா இருக்கேன். விடுறதுக்கு ரொம்ப கஷ்டப்பட்டேன், ஆனா எப்பவுமே திரும்பிடுறேன். அதை வெறுக்கிறேன், ஆனா இந்த சோகம், பற்றாக்குறைகளோட, அது ரொம்ப கடினம். நாலு நாள் விட்டுட்டாலே, நான் நிலையற்று உணர்றேன், பாலியல் எண்ணங்கள் என் மனசை ஆக்கிரமிச்சுடும், கோபம், சக்தியின்மை, களைப்பு. நான் எல்லாத்தையும் முயற்சி பண்ணிட்டேன்-ஆப்ஸை டெலீட் பண்றது, எல்லா பாலியல் உள்ளடக்கத்தையும் தவிர்க்குறது-ஆனா இன்டர்நெட் இல்லைன்னா, அது என் சொந்த கற்பனை. நான் அதை நியாயப்படுத்தல; அது ஒரு பாவம், ஹராம், நான் விட வேண்டும். அது ஏன் கஷ்டமான்னு மட்டும் விளக்குறேன். என்னை ரொம்ப வெறுக்கிறேன். நான் யாருன்னு ஏத்துக்க முடியல. என்னை நேசிக்க மறுக்கிறேன். எப்பவுமே ஒரு நிராகரிப்பு உணர்வை உணர்றேன், உள்ள ஒரு 'நான்' இருக்கு, வெளியே ஒரு உடல் இருக்கு, அதை வெறுக்கிறேன். நானா பார்க்கப்படுறதையும் அடையாளப்படுத்தப்படுறதையும் வெறுக்கிறேன். ஒருபோதும் ஃபோட்டோ எடுக்குறது இல்லை, தோற்றத்தை மேம்படுத்த முயற்சி பண்றது இல்லை. அடிப்படையில, நான் வேற யாராவது பிறந்திருக்கணும்னு ஆசைப்படுறேன்-வேற தோற்றம், வேற பூர்வீகம், வேற பெயர், வேற வாழ்க்கை, வேற குடும்பம், வேற சூழல். ஆனா அது நடக்காது, அது என்னை இன்னும் என்னை வெறுக்க வெக்குது. எப்பவுமே ஓவர்திங்க் பண்றேன். என் நெஞ்சுக்குள்ளயும் தலைக்குள்ளயும் எப்பவுமே ஒரு போர் நடந்துட்டே இருக்கு. நான் சந்திச்ச, சந்திக்காத மக்கள்கூட உரையாடல்களை கற்பனை பண்றேன், கடந்த கால தவறுகள், எதிர்கால விவாதங்கள், பாராட்டு கிடைச்ச தருணங்கள் கூட. இந்த டெக்ஸ்ட் கூட, அதைப் பத்தி பேசுறதை நிறைய தடவை கற்பனை பண்ணியிருக்கேன். என் நெஞ்சுல நிலையான வெப்பத்தையும் வலியையும் உணர்றேன், கவனம் செலுத்த முடியல, பலவீனமா, சோம்பேறியா உணர்றேன். இந்த ஏழு வருஷமா, எப்பவுமே தொழுது, அல்லாவிடம் விஷயங்களை சரியாக்கச் சொல்லி, நிவாரணம் தரச் சொல்லி கேட்டுட்டே இருக்கேன். அவன் ஒருபோதும் பதில் தரல. ஏமாற்றமா உணர்ந்தேன், ஆனா மறுபடியும் வலுவான நம்பிக்கை வரும், ஷைத்தான் என்னை பாதிக்க விடக்கூடாதுன்னு மனசுக்குள்ள சொல்லிப்பேன், மத ரீதியா நல்லவனா மாற முயற்சி பண்ணுவேன். ஆனா இன்னும் பதில் இல்லை. 'ப்ளீஸ், எனக்கு சீக்கிரமே ஏதாவது வேணும், ரொம்ப வலியில இருக்கேன், என்னால தாங்க முடியல'ன்னு கெஞ்சுவேன். பொறுமையா இருக்க முயற்சி பண்றேன், அவன் பதில் தருவான்னு நம்புறேன், ஆனா அவன் ஒருபோதும் தர்றது இல்லை. சில சமயம் அவன் மேல கோபம் வரும், பின்னாடி மனந்திருந்தி, என் தவறுகளைக் கண்டுபிடிக்க முயற்சி பண்ணுவேன். சரி செய்ய முயற்சி பண்ணேன், ஆனாலும், நான் எவ்வளவு கேட்டு கெஞ்சினாலும், அவன் பதில் தர்றது இல்லை. இப்போ, எனக்கு வேண்டியதெல்லாம் ஜன்னா மட்டும் தான். அது ரொம்ப தீவிரமா தேவை. என் சந்தோஷம் அங்க தான் இருக்குறதால அதுக்காக ஏங்குறேன். இந்த துனியாவுல எதுவுமே ஆசைப்படுறது இல்லை-வெற்றி, செல்வம், கேரியர், ஆறுதல் கூட இல்லை. நல்லா யோசிச்சுட்டேன்: இங்க நான் காத்திருக்குற நிகழ்வு எதுவும் இல்லை. இந்த உலகம் ஒரு சிறை, அதை வெறுக்கிறேன். உண்மையாவே மரணத்துக்காக தான் காத்திருக்கேன், ஏன்னா என் ஆசைகள் காத்திருப்பு நிலையில மாட்டிக்கிட்டு இருக்கு, அதை அடைய விரும்புறேன், மேலும் வலியைத் தாங்க முடியாத அளவுக்கு களைச்சுட்டேன். சுமார் ஒரு மாசத்துக்கு முன்னாடி, நான் ரொம்ப கஷ்டப்பட்டேன். போர்னை நிறுத்தினேன், பாவங்களை தவிர்த்தேன், மசூதியில எல்லா தொழுகையையும் நேரத்துல தொழுதேன், சுன்னத் செஞ்சேன், தவறாம குர்ஆன் படிச்சேன், திக்ர், இரவு தொழுகை, மஃரிப் மற்றும் ஃபஜ்ருக்கு முன்னாடி துஆ செய்ய ஆரம்பிச்சேன், நல்ல செயல்களை அதிகரிக்க முயற்சி பண்ணிட்டே இருந்தேன். அல்லாவிடம் அவனுக்குப் பொருத்தமான விதத்துல நிவாரணம் தரச் சொல்லி கெஞ்சினேன். குறிப்பா மரணம் கேட்கல-எந்த வடிவத்துல வேணும்னாலும் முடிவுகள் வரணும்னு கேட்டேன். தீவிரமா இருந்துச்சு; நிலையற்று உணர்ந்தேன், வேகமா இதயத் துடிப்பு, போர்னை விட்றதால நிலையான களைப்பு, ஆனா இன்னும் கொஞ்சம் பிடிச்சு இருக்க மனசுக்குள்ள சொல்லிக்கிட்டேன். பல ஆயத்கள், ஹதீஸ்கள்ல வாக்களிச்ச மாதிரி, அல்லா சீக்கிரமே பதில் தருவான்னு உண்மையாவே எதிர்பார்த்தேன். உண்மையாவே சிரமப்பட்டேன், உள்ள தாங்க முடியாத பைத்தியக்காரத்தனத்தை உணர்ந்தேன். ஆழமான அடிமையில இருந்து நிரந்தரமா விடுறது ஒருபோதும் எளிதானது இல்ல. பாவம் பண்ணாம இருக்க அதிகபட்சம் 8 நாள் தான் என்னால முடிஞ்சுது. பின்னாடி மனந்திருந்தி கூடுதல் செயல்கள் செய்வேன், ஆனா வாரங்கள் கடந்துச்சு, வலி தாங்க முடியாததா இருந்துச்சு, அவன் இன்னும் பதில் தரல. மூணு நாளைக்கு முன்னாடி, நான் உடைஞ்சுட்டேன். இனி தாங்க முடியல. ரொம்ப அழுதேன், என்னையே குத்திக்கிட்டேன், விரல் உடையற அளவுக்குப் போச்சு, அரை மணி நேரம் ஒரே நேரத்துல அழுது சிரிச்சேன். அவன் பதில் தருவான்னு ரொம்ப வலுவான நம்பிக்கை இருந்துச்சு, ஆனா இப்போ அல்லா எதுவும் செய்வான்னு நம்புறது சாத்தியமில்லாம போய்டுச்சு. எப்பவும் இல்லாத அளவுக்கு மரத்துப்போய், களைச்சுப் போய் உணர்றேன். என்னால நகர முடியல, எந்த வேலையும் செய்ய முடியல. அடுத்த நாள், ஒரு புது விஷயத்தை கவனிச்சேன்: மன அழுத்தம் உணரும்போதெல்லாம் என் கைகால், உடம்பு தானா இழுக்க ஆரம்பிச்சுது. 2023 முதல் ஏப்ரல் 2026 வரை, ஆறு தடவை தற்கொலைக்கு முயற்சி பண்ணியிருக்கேன். ஒவ்வொரு தடவையும் தோல்வி, ஏன்னா சாதாரண மரணம் மாதிரி காட்ட முயற்சி பண்ணேன், என் குடும்பத்துக்குத் தெரியாம. இது ஒரு பெரிய மன்னிக்க முடியாத பாவம்னு பல தடவ படிச்சிருக்கேன், அதை தவிர்க்க முயற்சி பண்றேன். ஆனா இந்த நிலைல, நான் என்ன செய்ய வேண்டும்? நான் இருக்க விரும்பும் இடத்தை அடைய சக்தி இருக்குற ஒரே ஒருத்தன், அல்லாவிடம் கேட்பதைத் தவிர வேற வழி இல்லை, ஆனா அவன் பதில் தர மாட்டேங்குறான். மேலும், நான் விரும்புவதால அவன் சீக்கிரமே மரணத்தைத் தரமாட்டான்னு கத்துக்கிட்டேன். இந்த துனியாவுல இருந்து எதுவுமே ஆசைப்படல, அதை வெறுக்கிறேன், நேசிக்கவோ பற்று கொள்ளவோ விரும்பல. நான் என்ன செய்ய வேண்டும்? என் வாழ்க்கைல நிறைய வருது-தோற்கவோ தப்பிக்கவோ முடியாது, கல்லூரில என் தோல்வியால என் பெற்றோர் கஷ்டப்பட விட முடியாது, ஆனா சக்தி இல்லாம தொடர முடியல. படிக்கும்போதோ வேலை செய்யும்போதோ, என் மூளை எதையும் செயலாக்க மாட்டேங்குது; கண்கள் வாசிக்கும், ஆனா மனசு பதிய மாட்டேங்குது. எனக்கு எந்த திசையும் இல்லை. கட்டாயப்படுத்தப்பட்டு மட்டும் வாழ முடியாது, வேற வழி இல்லை. தற்கொலைக்குப் பயந்து மட்டும் தான் உயிரோட இருக்கேன், வேற எதனாலயும் இல்லை. 'காத்திருந்து' மட்டும் உயிரோட இருக்கேன். தினமும், திடீர்னு வந்து அழுவேன். மூச்சு விடுகிற ஒரு பிணம் மாதிரி உணர்றேன்.மரணம் வேண்டும் எனக்கு. நான் ஏங்கும் சந்தோஷத்தை ஜன்னாவில் கண்டுபிடித்து, இந்த வலியிலிருந்தும் களைப்பிலிருந்தும் தப்பிக்க வேண்டும். இனி இங்கே வாழ எனக்கு மனசில்லை. தயவுசெய்து, உதவி கேட்டு கெஞ்சுறேன். என்னிடம் எந்த திட்டமும் இல்லை, என்ன செய்யணும்னே தெரியலை. உயிர் பிழைக்க ரியாலிட்டியை விட்டு ஓடிக்கிட்டே இருக்க முடியாது. நான் செய்றதெல்லாம் நல்ல காரியங்களில் ஈடுபடுறது, வாழ்க்கை எதை என் மேல வீசுதோ அதை சமாளிக்கிறது, இன்னும் அதிக வலியை தாங்கிக்கிறது மட்டும்தான். இனி அல்லாஹ் எனக்காக ஏதாவது செய்வார்னு நம்ப முடியலை-அவர் செய்தாலும், அது மரணமா இருக்காது, ஒருவேளை வாழ்க்கையை கொஞ்சம் சுலபமாக்கலாம், ஆனா அதுதான் எனக்கு வேணாம். இன்னும் நீண்ட நாள் வாழ்ந்து, இன்னும் நிறைய சந்திக்க பயமா இருக்கு. என் ஆசைகள் காத்துக்கிட்டே இருக்கு, காத்துக்கிட்டே இருக்கு, எனக்கு பிடிச்சதை விட்டு விலகி இருக்குறது ரொம்ப கஷ்டமா இருக்கு. இந்த நிலையில், என் உயிரை முடிச்சுக்கிறதுக்கு எப்பவாவது அனுமதி உண்டா? தயவுசெய்து யாராவது சொல்லுங்க. மேலும், நீளமான டெக்ஸ்டுக்கு மன்னிக்கவும்.