காலை 4 மணி. நான் தடுமாறிவிட்டேன், உண்மையிலேயே திரும்பிச் செல்ல விரும்புகிறேன்.

அஸ்ஸலாமு அலைக்கும். ஏன் இதை தட்டச்சு செய்கிறேன் என்று கூட எனக்குத் தெரியவில்லை. சிறிது காலம், நான் உண்மையிலேயே அல்லாஹ்வுடன் இணைந்திருந்ததாக உணர்ந்தேன். நான் சரியான நேரத்தில் தொழுகை நடத்தினேன், மஸ்ஜித்துக்குச் சென்றேன், மனதார துஆ செய்தேன், பல ஆண்டுகளில் முதல் முறையாக என் இதயத்தில் ஒரு அமைதி இருந்தது. நான் குறையற்றவனாக இல்லை, ஆனால் அல்லாஹ்வின் வழிகாட்டுதலை உண்மையாக உணர்ந்தேன். பிறகு வாழ்க்கை மீண்டும் கனமானது, நான் மெதுவாக தொழுகையை நிறுத்தினேன், அனைவரிடமிருந்தும் விலகினேன், தனிமை என்னைக் கடுமையாகத் தாக்கியது. அல்லாஹ்விடம் ஓடுவதற்குப் பதிலாக, நான் வென்றதாக நினைத்த பழைய பாவங்களில் மீண்டும் விழுந்தேன், மிகவும் பயமுறுத்தும் விஷயம் என்னவென்றால், இப்போது எனக்கு எந்த உணர்வும் இல்லை. முதலில், வருத்தம் இருந்தது. இப்போது நான் உணர்ச்சியற்றவனாக இருக்கிறேன். நான் தொடர்ந்து தவறு செய்கிறேன், என் மனப்பான்மை, "நான் அல்லாஹ்வை நம்புகிறேன், ஆனால் எப்படியும் பாவம் செய்வேன்" என்று ஆகிவிட்டது. அது ஒரு தீவிரமான விஷயம் என்று எனக்குத் தெரியும், ஆனால் என் ஆன்மா கறைபட்டதாக உணர்கிறேன், என் இதயம் மூடப்பட்டதைப் போல. எனக்கு இன்னும் ஈமான் இருக்கிறது, ஆனால் நெருக்கம் போய்விட்டது. நான் அதிகமாக குழப்பிவிட்டேனா அல்லது என் இதயம் கல்லாகிவிட்டதா என்று யோசித்துக் கொண்டே இருக்கிறேன். தனிமை உண்மையில் ஆட்கொண்டுவிட்டது. மற்றவர்கள் வலுவான நட்புகளுடனும் ஆதரவுடனும் இருப்பதைப் பார்ப்பது, எனக்கு யாரும் இல்லாதபோது, நான் சொல்வதை விட அதிகமாக காயப்படுத்தியது. நான் மிகவும் தனிமையாக உணர்ந்தேன், விஷயங்களை முடித்துக்கொள்வது பற்றி கூட எண்ணினேன். இது அதிகப்படியாகத் தோன்றலாம் என்று எனக்குத் தெரியும், ஆனால் என் தொழுகையை நான் கடைப்பிடித்தபோது இருந்த நபரை நான் உண்மையிலேயே தவறவிடுகிறேன். அந்த அமைதியை நான் தவறவிடுகிறேன். அந்த நம்பிக்கையை நான் தவறவிடுகிறேன். மேலும் நான் மாற வெறித்தனமாக விரும்புகிறேன். இப்போது இதை எழுதுகிறேன், ஆனால் ஆழமாக நான் பயப்படுகிறேன், நாளை நான் எழுந்ததும் அதே நிலையில் இருப்பேனோ என்று. ஆனால் நான் உண்மையில் வேறுபட்டவனாக இருக்க விரும்புகிறேன். எனவே தயவுசெய்து, யாராவது, எனக்கு வழிகாட்டுங்கள். எனக்கு "தொழத் தொடங்கு" போன்ற எளிய ஆலோசனைகள் தேவையில்லை. நான் மீண்டும் அல்லாஹ்வின் அன்பை உணர விரும்புகிறேன். என் முகத்தில் ஒளி போய்விட்டது, நான் ஒருபோதும் சிரிப்பதில்லை, எப்போதும் எரிச்சலாக இருக்கிறேன்-நான் தொலைந்துவிட்டேன். நான் நண்பர்களுடன் பேச முயற்சிக்கிறேன், ஆனால் என்னால் மனம் திறந்து பேசக்கூடிய யாரும் இல்லை. இதைப் பகிர்ந்துகொள்ள யாரும் இல்லை. மேலும் நான் உண்மையாகவே மாற விரும்புகிறேன். எனவே தயவுசெய்து, எனக்கு உதவுங்கள். என்னை மீண்டும் துன்யாவை நோக்கி இழுக்கும் அந்த கயிற்றிலிருந்து எப்படி விடுபடுவது என்று சொல்லுங்கள்.