எனக்கு ஆறுதல் வேண்டாம், நேர்மையான பதில் வேண்டும்

நான் எப்போதுமே அல்லாஹ் முழுக்க முழுக்க நல்லவன், யார் உண்மையானவர்கள் என்பதைப் பார்க்கிறான், உண்மையிலேயே முன்னேற முயல்பவர்களைக் கைவிடமாட்டான் என்ற நம்பிக்கையிலேயே இருந்தேன். யாரையும் தெரியாமல்கூட காயப்படுத்தாமல் இருக்க நிறைய முயற்சி செய்தேன், சில சமயங்களில் மற்றவர்களுக்கு நல்லது நடக்க வேண்டும் என்று வாழ்த்தாமல் எனக்காக மட்டும் பிரார்த்தனை செய்வதில் குற்ற உணர்வு வந்திருக்கிறது. ஆனால் இத்தனை நடந்ததற்குப் பிறகு, இனி எதைப் பிடித்துக்கொள்வது என்று எனக்குப் புரியவில்லை. பல வருடங்களாக வாழ்க்கை மேலும் மேலும் மோசமாகிக்கொண்டே போகிறது, அதே சமயம் கொஞ்சம் கூட யோசிக்காத, அக்கறை இல்லாதவர்கள் எல்லாம் லேசான பாரங்களுடன் கடந்து போவதைப் பார்த்திருக்கிறேன். முடிவில்லா கருணை உள்ளவன் என்று வர்ணிக்கப்படும் ஒரு இறைவன், நானும் என் அம்மாவும் பல தசாப்தங்களாக சந்தித்ததைப் பார்த்துவிட்டு அமைதியாக இருப்பது எப்படி என்று என்னால் புரிந்துகொள்ள முடியவில்லை. எங்கள் வாழ்க்கையின் பெரும்பகுதியும் இளமைக் காலமும் வெறும் பிழைப்பை ஓட்டுவதிலேயே காணாமல் போய்விட்டது. பலம் சேர்ப்பதற்குப் பதிலாக, நான் களைத்துப் போய், வெறுப்பு நிறைந்து, நம்பிக்கை இழந்து, சில நேரங்களில் இந்த வலியை இழுத்துக்கொண்டு இருப்பதை விட இருப்பதையே நிறுத்திவிடலாம் என்று தோன்றும் அளவுக்கு மிகவும் கனமாக உணர்கிறேன். தயவு செய்து பழக்கமான வரிகளைச் சொல்லாதீர்கள்: "அல்லாஹ் நன்கு அறிவான்," "ஒரு ஞானம் இருக்கிறது," "இது உன்னை உருவாக்கும்," அல்லது "ஒரு நாள் இது மாறும்." நபிமார்களின் கதைகளும், சபர் மற்றும் தவக்குல் பற்றிய பாடங்களும் எனக்குத் தெரியும். அதைத்தான் நான் கடைப்பிடித்தேன். நம்பினேன், காத்திருந்தேன், விட்டுவிட்டேன், அல்லாஹ் எல்லாம் அறிவான் என்று எனக்கு நானே நினைவூட்டிக்கொண்டேன். ஆனால் என் உண்மை லேசாகவில்லை. இன்னும் கடுமையாகியது. சில நேரங்களில் நான் நினைக்கிறேன்-என்னைக் காப்பாற்ற யாரும் வரமாட்டார்கள், எல்லாவற்றிற்கும் நானே போராட வேண்டும் என்று ஆரம்பத்திலிருந்தே நம்பியிருந்தால் என் வாழ்க்கை சுலபமாக இருந்திருக்குமோ? ஒருவேளை அதிக தாவல்கள் எடுத்திருப்பேன், வேறு விதமாக தேர்வு செய்திருப்பேன், வழிகள் திறக்கும் என்ற நம்பிக்கையில் குறைவாகச் சாய்ந்திருப்பேன். இந்தக் கஷ்டங்கள் எல்லாம் எதை உருவாக்கத்தான்? மன உறுதியையா? நான் முன்பை விட பலவீனமாக, குறைந்த நம்பிக்கையுடன், குறைந்த உந்துதலுடன், ஒவ்வொரு கண்ணீரையும் ஒவ்வொரு வலி நிறைந்த இரவையும் எண்ணி வைத்திருப்பதாகச் சொல்லப்படும் இறைவனுடன் நெருக்கமாக உணர முடியாத நிலையில் இருக்கிறேன். இப்போது நான் அதிசயங்களுக்காகக் கூட ஆசைப்படவில்லை. சில நேரங்களில் கண்ணீர் இல்லாத, நசுக்கப்பட்ட உணர்வு இல்லாத ஒரு நாளுக்காகத்தான் ஏங்குகிறேன். உண்மையில், என் ஈமானை நான் இழந்துவிட்டதாக நினைக்கிறேன். நான் எந்த விலை கொடுத்தும் தீனைக் காப்பாற்ற யாரையும் கேட்கவில்லை. உண்மையிலேயே இந்த நிலையை அடைந்த-அல்லாஹ்வின் மவுனம், துன்யாவின் அநீதி, தவக்குல், மற்றும் துன்பம் எப்போதும் எளிமைக்கோ பலத்திற்கோ வழிவகுக்காது என்பதை சந்தேகித்த-ஒரு சகோதரர் அல்லது சகோதரியிடம் இருந்து, தங்களைத் தாங்களே ஏமாற்றிக்கொள்ளாமல் மீண்டும் நம்பிக்கைக்கு வழி கண்டுபிடித்தவர்களிடம் இருந்து கேட்க வேண்டும். ஏனென்றால் இப்போது, என்னால் முடியவில்லை.