இந்த பாதையில் மிகவும் களைத்து போய் உள்ளேன்...

அஸ்ஸலாமு அலைக்கும். இப்போது நான் மிகவும் போராடுகிறேன். மன அழுத்தமும் ADHD-யும் சேர்ந்து எல்லாமே மிகவும் கடினமாக உணர வைக்கின்றன, வூது செய்வது, நேரத்தில் தொழுவது போன்ற அடிப்படை விஷயங்கள் கூட. தொழுகைகளை தள்ளிப்போடுவதும், அவற்றை முடிக்க காலையில் வரை விழித்திருப்பதும் நடக்கிறது. ரமழான் எனக்கு ஒரு நல்ல நேரமாக இருந்தது, ஆனால் இப்போது விஷயங்கள் மீண்டும் சீர்கெட்டு போகின்றன, இது அல்லாஹ் (ஸுப்ஹானஹூ வ தஆலா) வைத்த சோதனையா அல்லது நான் எளிய வழிபாடுகளிலேயே தோல்வி அடைந்து விட்டேனா என்றே எனக்குத் தெரியவில்லை. என் பெற்றோர் முயற்சி செய்கிறார்கள், ஆனால் அவர்களுக்கு எப்போதும் புரிந்து கொள்ள முடிவதில்லை. என் தந்தை, ஒரு முஸ்லிம் இப்படி இருக்கக் கூடாது என்று கூறினார், நான் பைத்தியம் பிடித்து விடுவேன் என்று அவர் கவலைப்படுவதாக நினைக்கிறேன்-மிகவும் தாமதமான இஷா தொழுகைக்குப் பிறகு அவர் என்னிடம் பேசிக் கொண்டிருக்கையில் ஒரு முறை நான் முற்றிலும் உடைந்து போனேன். என் தாய், நான் முன்னேறிச் சென்று, சந்தேகங்களின் கிசுகிசுப்புகளைக் கேட்காமல் இருந்தால் விஷயங்கள் சரியாகிவிடும் என்று கூறுகிறார், ஆனால் அது இப்போது சாத்தியமற்றதாக உணருகிறது. பெற்றோரை மரியாதை செய்வது நம் ஈமானின் பெரிய பகுதி என்பது எனக்குத் தெரியும், மரியாதையின்மைக்காக நான் மிகவும் வருத்தப்படுகிறேன், ஆனால் வீட்டில் உங்களை தவறாகப் புரிந்து கொள்ளப்படுகிறீர்கள் என்று உணரும்போது அது மிகவும் கடினமாக உள்ளது. இன்று, நான் இஷாவைத் தொழுகூட முடியவில்லை. நான் மோசமாகி வருவது போல் உணர்கிறேன். நான் பயணித்த ஒரு இஸ்லாமிய பள்ளியில் எனக்கு ஏற்பட்ட காயங்கள் சிலவற்றை என்னுள் சுமந்து வருகிறேன், அங்கு நான் மிகவும் கொடுமைப்படுத்தப்பட்டதால், ஒரு காலத்திற்கு தொழுகையிலிருந்தும், என் தீனிலிருந்தும் விலகி நின்றேன். நான் எட்டு மாதங்களுக்கு முன்புதான் மீண்டும் தொழத் தொடங்கினேன், ஆனால் இந்த மிகுதியான எண்ணங்கள் என்னை விட்டு விலகுவதே இல்லை. சலாத்தில் என் வார்த்தைகளில் தடுமாறுகிறேன், வூதுவதில் அதிகமாகச் செய்கிறேன், ஒவ்வொரு நிலை மற்றும் ஓதுதலும் சரியாக இருக்க வேண்டும் என்று மிகவும் கவனம் செலுத்துகிறேன், பின்னர் நான் இப்போதே செய்ததை உடனடியாக மறந்து விடுகிறேன். ஏதேனும் தவறு நடந்தால், நான் அழுது கொண்டே உடைந்து போகிறேன். நான் அல்லாஹ் (ஸுப்ஹானஹூ வ தஆலா)விடம் அன்பு செலுத்தவும், தொழுகையில் அமைதி காணவும் ஆவலாக உள்ளேன், ஆனால் நான் தவறு செய்யும் போது, நான் என்னைத் துன்புறுத்துவது பற்றிய இருண்ட எண்ணங்கள் என் மனதில் எழுகின்றன. இவை அனைத்தும் காரணமாக, அந்த பழைய, வேதனையூட்டும் உந்துதல்கள் திரும்பி வருகின்றன. நான் எனது பிடியை இழந்து விட்டேன் போல் உணர்கிறேன், இது என் குடும்பத்தினர் மீதுள்ள அழுத்தத்திற்காக எனக்கு மிகவும் மோசமாக உணருகிறது. நான் ஒரு சிறந்த முஸ்லிமாக இருக்க விரும்புகிறேன், ஆனால் நான் முயற்சிக்கும் ஒவ்வொரு விஷயமும் தொழுகை குறித்து இன்னும் அதிகமாக அச்சத்தை உண்டாக்குகிறது. யாரேனும் இதே போன்ற சூழ்நிலையை அனுபவித்திருந்தால் அல்லது ஏதேனும் மென்மையான ஆலோசனை இருந்தால், தயவு செய்து, எனக்கு கொஞ்சம் ஆதரவு மிகவும் தேவை.