இந்த துன்யா உங்களை அலுப்படுத்தவில்லையா, நண்பர்களே? நான் வீடு திரும்ப விரும்புகிறேன்.

இந்த எண்ணங்களை வெளியிட ஒரு இடம் மட்டும் வேண்டும். இவை என் உள்ளே நெடுநாளாக உட்கார்ந்திருக்கின்றன. யாரும் கவலைப்படும் முன்பே சொல்கிறேன், நான் எனக்குத் தானே தீங்கு செய்து கொள்ள மாட்டேன். செய்ய மாட்டேன். தற்கொலை ஹராம், நான் அல்லாஹ்வை மற்றும் நரகத்தின் வேதனையை அஞ்சுகிறேன். என் வாழ்க்கையை நானே முடித்துக் கொள்வது சரியான வழியில்லை என்று எனக்குத் தெரியும். ஆனால் சில நேரம் அல்லாஹ் என்னைத் தானே திரும்ப அழைத்துக் கொள்ள வேண்டும் என்று விரும்புகிறேன். இதுதான் விளக்கவே கடினமான பகுதி. மரணத்தைப் பற்றி நினைக்கும்போது, பயப்படுவதற்குப் பதில், ஒரு விடுதலை உணர்கிறேன். அல்லாஹ் என்னை அழைப்பதைக் கற்பனை செய்கிறேன், அவன் மலக்குகளிடம், "என் அடியான் களைத்துப் போயிருக்கிறான். அவன் உயிரை எடுத்துக் கொள்ளுங்கள்" என்று சொல்வது போல. மேலும் நான் சிரிக்கிறேன். இவைகளை எல்லாம் விட்டுச் செல்வது, இறுதியாக ஓய்வு பெறுவது, இறுதியாக என்னைப் படைத்தவனிடம் திரும்பச் செல்வது-இந்த எண்ணம் மிகவும் ஆறுதலாக இருக்கிறது. சில நேரம் அல்லாஹ்வுக்கு என் பெயர் தெரியும் என்று நினைக்கிறேன். எல்லாவற்றையும் படைத்தவன். அரசர்களின் அரசன். முழுப் பிரபஞ்சத்தையும் படைத்தவன், ஆயினும் அவனுக்கு நான் இருக்கிறேன் என்று தெரியும். அவனுக்கு என் பெயர் தெரியும். நான் மறைக்கும் ஒவ்வொரு எண்ணமும், யாரும் பார்க்காத ஒவ்வொரு கண்ணீரும், நான் செய்த ஒவ்வொரு தவறும், நான் தனிமையாக உணர்ந்த ஒவ்வொரு கணமும் அவனுக்குத் தெரியும். அவன் படைத்த அனைத்தோடும் ஒப்பிடும்போது நான் ஒன்றுமில்லை, ஆனால் அவனுக்கு என்னை இன்னும் தெரியும். அந்த எண்ணம் என்னைச் சொல்லவே முடியாத அளவுக்குச் சிரிக்க வைக்கிறது. ஆனால், "நான் தயாராக இல்லையென்றால் என்ன?" என்று நினைக்கிறேன். எனக்குப் பாவங்கள் இருக்கின்றன. நான் நிறைய நேரத்தை வீணடித்தேன். என் ஈமான் ஏற்ற இறக்கமாக இருக்கிறது. தவிர்த்திருக்க வேண்டிய விஷயங்களைப் புறக்கணித்தேன். நான் விரும்பிய நபராக நான் ஆகவில்லை. இன்று அல்லாஹ் என்னைத் திரும்ப அழைத்தால், ஜன்னாவைப் பெற நான் போதுமானதைச் செய்திருப்பதாக எனக்குத் தோன்றவில்லை. எனவே நான் இரண்டு உணர்வுகளுக்கு இடையில் சிக்கியிருக்கிறேன். எனக்கு என்ன காத்திருக்கிறது என்று தெரியாததால் மரணத்தைப் பற்றி பயமாக இருக்கிறது. இன்னும் எவ்வளவு வலியை என்னால் கையாள முடியும் என்று தெரியாததால் வாழ்வதில் அலுப்பாக இருக்கிறது. எனக்கு 25 வயதுதான். மக்கள் நான் இளமையாக இருக்கிறேன், என் முழு வாழ்க்கையும் முன்னால் இருக்கிறது என்று சொல்கிறார்கள், ஆனால் உண்மையில், அந்த எண்ணம் என்னைப் பயமுறுத்துகிறது. நான் இன்னும் எவ்வளவு கடந்து செல்ல வேண்டியிருக்கும் என்று நான் நினைக்கும்போது, களைத்துப் போய் உணர்கிறேன். என் கையால் நான் இறக்க விரும்பவில்லை. அல்லாஹ்வுக்கு மாறு செய்ய விரும்பவில்லை. வலி நிற்க வேண்டும் என்று மட்டுமே விரும்புகிறேன். உண்மையாகவே, இந்த துன்யா என்னைக் களைத்துப் போகச் செய்து விட்டது. முடிவில்லாத துரத்துதல். நீங்கள் எதிர்பார்த்தது ஒருபோதும் கிடைக்காமல் போவது. பயன்படுத்தப்படுவது, ஏமாற்றமடைவது, உண்மையில் யாரும் உங்கள் நன்மையை விரும்பவில்லை என்று உணர்வது. பணத்தின் பின்னால், அந்தஸ்தின் பின்னால், வெற்றியின் பின்னால், திருமணத்தின் பின்னால், நம்மை மகிழ்ச்சியாக்கும் என்று சொல்லப்பட்ட எல்லாப் பொருள்களின் பின்னாலும் ஓடுவது, ஆயினும் வெறுமையாக உணர்வது. இவை எல்லாவற்றிலிருந்தும் நான் தொடர்பறுந்ததாக உணர்கிறேன். இனி இந்த துன்யா எனக்கு வேண்டாம். நான் வீடு திரும்ப மட்டுமே விரும்புகிறேன். நான் அவனிடம் திரும்பச் செல்ல மட்டுமே விரும்புகிறேன். எனக்குத் தேவை சபர் (பொறுமை) என்று எனக்குத் தெரியும். என் பாவங்களை விட அல்லாஹ்வின் கருணை பெரியது என்று எனக்குத் தெரியும். வாழ்க்கை ஒரு சோதனை என்று எனக்குத் தெரியும். இதெல்லாம் எனக்குத் தெரியும். நான் வெறும் களைப்பாக இருக்கிறேன். இன்னா லில்லாஹி வ இன்னா இலைஹி ராஜிஊன்.