ஒரு வழியைத் தேடித் தவிக்கிறேன்

அஸ்ஸலாமு அலைக்கும், எல்லாருக்கும். நான் ஒரு இன்ஜினியர், ஒரு தனியார் பல்கலைக்கழகத்தில் இருந்து பட்டம் முடிச்சுட்டேன், ஆனா என் வாழ்க்கையில சில விஷயங்கள் என்னை முழுசா சிக்க வெச்சு, உதவியற்று நிக்க வைக்குது. யுனி ஆரம்பிச்சப்ப, நான் என் கிராமத்துல இருந்து சிட்டிக்கு வந்தேன்-அப்பிடியே புது சூழல், புது முகங்கள், எல்லாரோடும் சகஜமா பழகணும், நல்ல உறவுல இருக்கணும்னு நினைச்சேன். ஆனா வருஷங்கள் போகப் போக, அது அவ்வளவு ஈசியானது இல்லைனு புரிய வந்துச்சு. என்ன செய்தாலும், யாராச்சும் என் மேல கோவமா இருப்பாங்க. மக்களோட அங்கீகாரம் கிடைக்க வேணும்னு நான் தெரியாமலேயே தீவிரமா நாட ஆரம்பிச்சுட்டேன். எல்லாரையும் சுமூகமா வெச்சுக்கறதுக்காக, நான் அவங்க மாதிரியே செயல்பட ஆரம்பிச்சேன், கூட்டத்தோட ஒட்டிக்க ஆரம்பிச்சேன், பாத்துக்கிட்டே இருக்கறதுக்குள்ள வதந்தி பேசறதுல ஆழ்ந்து போய்ட்டேன். இது சின்னதா ஆரம்பிச்சு, பயங்கரமா பெருசாப் போச்சு-அப்படியே, நான் மக்களைப் பத்தி கதைகளைக் கூட கற்பனை பண்ணி சொல்ல ஆரம்பிச்சுட்டேன். முதல்ல கொஞ்சம் குற்ற உணர்வு வரும்னு தோணும், ஆனா கொஞ்ச நாள்ல அதுவும் இல்லாம போய்டுச்சு. அப்பதான் நான் கவனிச்சேன், என் வாழ்க்கையில இருந்த எல்லா கருணையும், ஆசீர்வாதமும் வத்திப் போயிருச்சு. யுனியோட கடைசி நாள்கள் ரொம்ப கொடுமையா இருந்துச்சு. ஒருத்தரோட நெருக்கமா இருக்க இன்னொருத்தரைப் பத்தி தப்பா பேசுவேன், கடைசியில எல்லாரும் புரிஞ்சுக்கிட்டாங்க. எனக்கு நல்ல அவமானம் கிடைச்சுது. நான் அவங்களை குத்தம் சொல்ல மாட்டேன், உண்மையாவே-நான் தான் தப்பு பண்ணேன், அல்லாஹ் அதோட பலனை என்னை அனுபவிக்க வெக்கறான்னு எனக்குத் தெரியும். கடைசி நாள்களில், யாரும் என் பக்கத்துல வர விரும்பல, கூட பேசக்கூட விரும்பல, இந்த அலற வெக்குற தனிமையோட நான் தத்தளிச்சேன். எனக்கு உதவி தேவைப்பட்ற சில கேள்விகள் இருக்கு: 1) புறங்கூறல் பத்தின ஹதீஸ்களும், அது எவ்வளவு பெரிய விஷயம்னும் எனக்குத் தெரியும். நான் எவ்வளவோ பேரைப் பத்தி கிசுகிசுனு பேசியிருக்கேன், சில பேரோட பெயர் கூட ஞாபகத்துல இல்ல. சில விஷயங்கள் அப்படியே முறிஞ்சு போச்சு, நான் மன்னிப்பு கூட கேட்க முடியாத அளவுக்கு. அப்படி நான் மன்னிப்பு கேக்க முயற்சி செஞ்சா, அவங்க என்னை கேலி பண்ணுவாங்களோனு பயமா இருக்கு. நியாயத்தீர்ப்பு நாளில் அல்லாஹ் எனக்கு மன்னிப்புத் தர என்ன செய்யலாம்? 2) என் வாழ்க்கையில இருந்த எல்லா கருணையும், ஆசீர்வாதமும் போய்டுச்சுனு உணர்றேன். எனக்கு உண்மையான குறிக்கோள் எதுவும் இல்ல, தொழுகை விட்டுப் போயிருச்சு, அதுக்காக வருத்தம் கூட இல்ல, குரான் படிக்கப் பிடிக்கல, எதுலயும் கவனம் செலுத்த முடியல, படிப்புல கூட. நான் எப்படி என்னைத் திருத்திக்க முடியும்? மனசுக்குள்ள, நான் உண்மையாவே ஒரு நல்ல மனிதனா மாறணும்னு ஆசைப்படறேன், இந்த கனத்த குற்ற உணர்வையும் வருத்தத்தையும் விட்டுட்டு முன்னேறணும்னு நினைக்கறேன்.