உங்களை நீங்களே ஆட்டிப்படைக்கிற ஒரு தவறுக்குப் பிறகு, நீங்கள் மீண்டும் அமைதியைக் காண முடியுமா?

அஸ்ஸலாமு அலைக்கும், அனைவருக்கும். நான் இதை ஏன் பகிர்கிறேன் என்று முழுமையாக உறுதியாகத் தெரியவில்லை, ஆனால் இதை வெளியே கொட்ட வேண்டியிருக்கிறது, ஏனெனில் இதைத் தனியாக சுமப்பது மிகவும் கனமாகி வருகிறது. நான் ஒரு இளம் முஸ்லிம் பெண். மருத்துவக் கல்லூரி இறுதி ஆண்டு வரை, நான் எப்போதும் ஒழுக்கமான, கடின உழைப்புள்ள, லட்சியமுள்ள வகையாக இருந்தேன். எனக்கு பெரிய திட்டங்கள் இருந்தன: வெளிநாடு செல்லுதல், உறுதியான தொழில் வாழ்க்கையை கட்டியெழுப்புதல், குடும்பத்தைத் தொடங்குதல், என்னைப் பற்றி கவனித்துக் கொள்வது, உண்மையில் வாழ்க்கையை அனுபவிப்பது. நான் நிதி ரீதியாக சுயாதீனமாகி இருந்தேன், எல்லாம் திறந்த நிலையில் இருப்பது போல் உணர்ந்தேன். என் இறுதி ஆண்டில், வகுப்பில் ஒரு பையன் நெருங்க முயற்சித்துக் கொண்டிருந்தான். அவனிடம் நேரடியாகவே சொன்னேன், நான் வெளியேறத் திட்டமிட்டுள்ளேன் என்றும், நாங்கள் சேர்ந்து இருப்போம் என்று நான் காணவில்லை என்றும். ஆனால் என்னை மிகவும் அரித்துக் கொண்டிருப்பது இதுதான்: நான் எல்லை கடந்தது மட்டும் இல்லை-நான் எந்த வகையான நபருடன் எல்லைகளைக் கடந்தேன் என்பதுதான். நாங்கள் முற்றிலும் வெவ்வேறு உலகங்களைச் சேர்ந்தவர்கள். நான் சிறந்தவள் என்று சொல்லவில்லை, ஆனால் நாங்கள் எதையும் பகிர்ந்து கொள்ளவில்லை: வளர்ப்பு இல்லை, லட்சியங்கள் இல்லை, நாங்கள் எப்படிப் பேசுகிறோம் அல்லது விஷயங்களை எப்படிப் பார்க்கிறோம் என்பதும் இல்லை. அவர் உண்மையில் என்னுடன் இணைவதற்கான நபர் அல்ல, அவரை ஒரு கணவராகக் கூட, நான் தீவிரமாகக் கருதக்கூடிய ஒருவராக நான் ஒருபோதும் கற்பனை செய்ததில்லை. இருந்தாலும் அவர் தள்ளிக்கொண்டே இருந்தார், நான் விஷயங்களை சிறிது சிறிதாக விட்டுவிட்டேன், அது சுழன்று, நான் அவருடைய இடத்தில் முடிந்தது. அவருக்கு என்னுடைய நெருக்கத்திற்கான அணுகலை கொடுத்தேன்-முழுமையான கலவி இல்லை, ஆனால் திருமணத்திற்காக மட்டுமே வைத்திருப்பேன் என்று நான் எப்போதும் சபதம் எடுத்துக்கொண்ட செயல்கள். நான் முடிந்தவரை ஆழமாக தவ்பா செய்திருக்கிறேன், அல்லாஹ்விடம் மன்னிப்புக் கேட்டுக் கொண்டேன், அதை செய்ததை நீக்கி விடக்கூடியவளாக நான் இருக்க விரும்புகிறேன். குற்ற உணர்வு நசுக்குகிறது. என்னை குழப்புவது என்னவென்றால், நான் அவரைக் காதலித்ததில்லை. அவர் என் கனவுகளுக்கு ஒத்தவரே இல்லை. நான் இந்தத் தவறைச் செய்தேன், ஒரு நபருடன், பின்னோக்கிப் பார்த்தால், எனக்கு பூஜ்ஜிய அர்த்தம்தான். பின்னர், மற்றொரு ஆணை சந்தித்தேன், அவர் உண்மையில் எனக்குப் பொருந்தினார்-எங்கள் மதிப்புகள், மனநிலை, எல்லாம் ஒத்துப்போனது-நாங்கள் திருமணத்தை நோக்கி சென்றோம், ஆனால் அது முடிந்தது. அந்த முறிவுக்குப் பிறகுதான், நான் முதல் பையனுடன் செய்ததை உணர்ந்தேன், என் சுய-பிம்பம் துகளாக உடைந்தது. நான் என்னை மலிவாக்கி விட்டதாக உணர்கிறேன், எனது நெருக்கத்தின் ஒரு பகுதியை, நான் எதிர்பார்த்திருக்க மாட்டேன் என்ற நபருக்குக் கொடுத்து விட்டேன். நான் எப்போதும் இருந்தவள் என்றும், அந்த தேர்வு என்றும் இடையே உள்ள இடைவெளி என்னை துன்புறுத்துகிறது. யாருக்கும் தெரியாது என்றாலும், நான் இன்னும் துன்பப்படுவேன், ஏனெனில் எனக்குத் தெரியும். இது என் சுயமரியாதையை ஆழமாகக் குழப்பிவிட்டது. நான் செழிப்பாக இருக்க வேண்டிய வயதில் இருக்கிறேன்-என் தோல், உடல், மனதைப் பராமரிப்பது, எனது சுதந்திரத்தை அனுபவிப்பது, என் தொழில் வாழ்க்கையை வளர்ப்பது, பயணம் செய்வது, திட்டங்கள் தீட்டுவது. மாறாக, நான் எல்லா இடங்களிலும் சுருங்கி விடுகிறேன். குடும்ப உணவு, வெளியே செல்லுதல், அழகான தருணங்கள் கூட இந்த வருந்தத்தில் மூழ்கிவிடுகின்றன. என் மருத்துவ சிறப்புத் தேர்விலிருந்து விலகி விட்டேன், ஏனெனில் அவரை அல்லது பழைய படித்த நண்பர்களை சந்திக்கும் எண்ணம் என்னை பயமுறுத்துகிறது. நான் இப்போது அவரை வெறுக்கிறேன், அவர் இன்னும் நாங்கள் மீண்டும் சேரலாம் என்று நினைக்கிறார், இது எனக்குக் குமட்டலை ஏற்படுத்துகிறது. வேலை எனக்கு இப்போதுதான் தொடங்கியது, ஆனால் கவனம் செலுத்த முடியவில்லை அல்லது அதை அனுபவிக்க முடியவில்லை. நான் தனிமைப்படுத்தப்பட்டு, பதட்டமாக இருக்கிறேன், என் பெற்றோரின் கண்களைச் சந்திக்க வெட்கப்படுகிறேன், ஏனெனில் அவர்கள் எப்போதும் என்னை அவர்களின் தீவிரமான, கொள்கை வல்லமை மிக்க மகளாகவே அறிந்திருக்கிறார்கள். நான் அதை மன்னிப்புக் கேட்கவில்லை-நான் அதைத் தேர்ந்தெடுத்தேன், நான் என்னுள்ளிருந்த அனைத்தையும் கொண்டு தவ்பா செய்திருக்கிறேன். ஆனால் நான் என்னவென்று நினைத்தேனோ, அதிலிருந்து இவ்வளவு தொலைவில் ஒரு முடிவை எடுத்தேன் என்பதைப் புரிந்து கொள்ள முடியவில்லை, குறிப்பாக அது அவருடன் ஏன் என்று. ஆகவே நான் கேட்கிறேன்: வேறு யாராவது இதை அனுபவித்திருக்கிறார்களா? உங்கள் மதிப்புகளுக்கு எதிரான ஒரு தவறு, அதற்குப் பிறகு நேர்மையான தவ்பா, நீங்கள் தேர்ந்தெடுப்பதை உணர முடியாத ஒருவருடன், வெட்கமும் வருந்தமும் உங்கள் வாழ்க்கையையும், நீங்கள் யார் என்று நினைக்கிறீர்களோ அதையும் சேதப்படுத்தும் வரை? நீங்கள் எப்போதாவது ஒரு சாதாரண வாழ்க்கைக்குத் திரும்ப முடியுமா, அமைதிக்கும், விஷயங்களை மீண்டும் அனுபவிப்பதற்கும்? அந்த ஒரு கதை உங்களை என்றென்றும் வரையறுக்காமல், நீங்கள் எப்படி வெட்கத்தை கடந்து சென்றீர்கள்?