நான் 12 வயதில் இருந்து முஸ்லிமாக வாழ்ந்து வருகிறேன், அல்ஹம்துலில்லாஹ்!

நான் 12 வயதில் இஸ்லாத்தை தழுவினேன், உண்மையாகச் சொல்கிறேன், எனக்கு ஒரு கணங்கூட வருத்தமே இல்லை. அப்போது, இது ஒரு கட்டத்திற்கு மட்டும்தானா அல்லது வாழ்க்கையில் ஏதோ மாற்றத்தை தேடி நடந்ததா என்று எண்ணினேன். ஆனால் குழந்தையாக இருந்தாலும், என்னைத்தானே தொடர்ந்து கேட்டுக்கொண்டிருந்தேன்: மாற்றத்தை நோக்கி இந்த இழுப்பை ஏன் உணர்கிறேன்? இது உண்மையிலேயே நானா, அல்லது அல்லாஹ் என்னை வழிநடத்துகிறாரா? 8 வயது முதலே நான் தொழுகையை தொடங்கியதை நினைவில் வைத்திருக்கிறேன், எல்லாவற்றிற்கும் அல்லாஹ்வுக்கு நன்றி சொல்லி, என்னை நேரான மார்க்கத்திற்கு வழிநடத்தும்படி கெஞ்சிக் கேட்டுக்கொண்டிருந்தேன். 'யாராவது உண்மையிலேயே கேட்கிறார்களானால், தயவுசெய்து சரியான பாதையை காட்டுங்கள்' என்று மெதுவாக முணுமுணுப்பேன். நாளுக்கு நாள், மீண்டும் மீண்டும் அதை செய்தேன். என் பெற்றோருக்கு இஸ்லாத்தைப் பற்றி அதிகம் பிடிக்காது, விரைவில் பிடிக்கவும் வாய்ப்பில்லை, அதனால் நான் அவர்களுக்காக துஆ செய்துகொண்டிருக்கிறேன். என் குழந்தைப் பருவம் மிகவும் கடினமாக இருந்தது-நான் அன்பை ஏங்கினேன், ஆனால் யாரிடமிருந்தும் அதை உணரவில்லை, அப்போது அல்லாஹ்விடமிருந்தும் இல்லை. இந்தக் கஷ்டங்களுக்கெல்லாம் ஒரு காரணம் இருக்கத்தான் வேண்டும் என்று எப்போதும் நினைத்தேன். இருக்க வேண்டும், இல்லையா? ஆறாம் வகுப்பில், ஒரு நண்பருடன் பேசிக் கொண்டிருந்தபோது, திடீரென இஸ்லாத்தைப் பற்றி ஆர்வமாக உள்ளேன் என்று வெளியே சொல்லி விட்டேன். மனதுக்குள் முகத்தைத் தட்டிக் கொண்டேன், ஏனெனில் மதம் மாறுவது பற்றி நான் முன்பு தீவிரமாக சிந்தித்ததே இல்லை, ஆனால் ஏதோ ஒரு கட்டத்தில் பொருந்தியது. அந்த நண்பர் (இன்றும் நான் பேசும் நபர்) எனக்கு சில அடிப்படைகளைப் பகிர்ந்து கொண்டார், நான் மெதுவாக மேலும் அறிய ஆரம்பித்தேன். முதல் முறையாக, நான் உண்மையான அமைதியை உணர்ந்தேன். நண்பர்களையோ, வேடிக்கையையோ நான் இழக்கவில்லை என்பதை உணர்ந்தேன்-நான் அல்லாஹ்வையே இழந்து கொண்டிருந்தேன். அதே ஆண்டே நான் முஸ்லிமானேன். என் பெற்றோர் விரைவில் கத்தோலிக்க பள்ளிக்கு என்னை மாற்றினார்கள் (இது ஒரு கட்டம் மட்டும்தான் என்று நினைத்தார்கள், ஐயோ!). அந்த ஆண்டுகள் மிகவும் மோசமாக இருந்தன-சில ஊழியர்களும் மாணவர்களும் ஓரளவு இனவெறியாளர்களாகவும், இஸ்லாமோபோபிகளாகவும் இருந்தார்கள். ஆனால் அதை என்னை பாதிக்க விடாமல் முயற்சித்தேன்; நான் வீட்டுப் பாடம் செய்து, சில நண்பர்களுடன் இருந்து கொண்டிருந்த ஒரு சாதாரண குழந்தை தான். அல்லாஹ் நம்மால் தாங்கிக் கொள்ள முடியாததை ஒருபோதும் தரமாட்டான். இந்த ரமலான் எனக்கு கடினமாக இருந்தது, ஏனெனில் நான் ஒரு ஹராம் உறவில் இருந்தேன், அது நடக்கவில்லை (ஆச்சரியமே இல்லை), ஆம், நான் உண்மையிலேயே அவர்களிடம் காதல் கொண்டிருந்தேன். தினமும் அழுதுகொண்டே இருந்தேன், குற்ற உணர்வும், ஏன் இந்த பற்று என்று யோசித்துக்கொண்டே இருந்தேன். நானே என்னை கேட்டுக்கொண்டிருந்தேன்: இப்போது ஏன் அல்லாஹ்விடம் திரும்ப வேண்டும்? கஷ்டங்கள் வந்தால் மட்டும்தான் நான் திரும்புகிறேன் என்று அவர் நினைத்தால் என்ன செய்வது? குற்ற உணர்வு கனமாக இருந்தது, அல்லாஹ் என்னை ஒருபோதும் மன்னிக்க மாட்டார் என்று உணர்ந்தேன். ஆனால் பின்னர் அது புரிந்தது-அல்லாஹ் அல்-கஃபூர், மிகவும் மன்னிப்பவன். இது எளிமையாகத் தெரிகிறது, இல்லையா? அல்லாஹ் மன்னிக்கிறார் என்று. ஆனால் அதை உண்மையிலேயே உள்வாங்கி, நான் என்ன செய்து கொண்டிருக்கிறேன் என்று என்னையே கேட்டுக்கொள்ள வேண்டியிருந்தது. எனக்கு ஹராமிலிருந்து வரும் அன்பு தேவையில்லை என்பதை உணர்ந்தேன். அந்த உறவிலிருந்து வந்த அனைத்து வார்த்தைகளும், கடிதங்களும்? அல்லாஹ்வின் அன்பின் முன் அவை ஒன்றுமில்லை. நான் என் விரல்நுனியில் குர்ஆனை வைத்திருக்கிறேன், அது ஆறுதலும், எனது பிரச்சனைகளுக்கான விடைகளும் நிறைந்தது. அல்லாஹ் மிகவும், மிகவும் மன்னிப்பவனாகவும் கருணையுள்ளவனாகவும் இருக்கிறார்-நான் இஸ்லாத்தைக் கண்டு பிடித்ததில் நம்பமுடியாத அளவு நன்றியுள்ளவனாக இருக்கிறேன். இப்போது நான் அமைதியாக உணர்கிறேன். இங்கே என் கருத்து என்னவென்று எனக்குத் தெரியவில்லை; என்னிடம் பல முஸ்லிம் நண்பர்கள் இல்லாததால், பகிர வேண்டியிருந்தது. நீங்கள் இதே போன்ற ஒன்றை அனுபவித்திருந்தாலோ அல்லது உங்கள் ஈமானைப் புறக்கணித்துக் கொண்டிருந்தாலோ, தயவுசெய்து உங்கள் தொழுகையை உறுதியாகக் கொள்ளுங்கள். இஸ்லாத்தை உறுதியாகக் கொள்ளுங்கள். சிலர் தாங்கள் முஸ்லிம்கள் என்று சொல்லவே அதிகம் போராடுகிறார்கள். நினைவில் வைத்துக்கொள்ளுங்கள், நாளைக்கு உங்களுக்கு உத்தரவாதம் இல்லை.