முடிவு எதுவும் இல்லாத ஒரு சோதனை

அஸ்ஸலாமு அலைக்கும், என் மனதில் கனத்து இருக்கும் ஒரு விஷயத்தை இங்கே சொல்ல வேண்டும். 28 வயதில், எனக்கு ஒரு நாட்பட்ட தன்னுடல் தாக்க நோய் (குரோனிக் ஆட்டோஇம்யூன் கண்டிஷன்) இருப்பதை அறிந்தேன், அது முடிவில்லாத ஒரு விசாரணை மாதிரி. எனது நண்பர்கள் தங்கள் பெற்றோரிடம் திருமணம், தொழில் வெற்றிகள் பற்றிய மகிழ்ச்சியான செய்திகளைப் பகிர்ந்து கொள்ளும்போது, மாஷா அல்லாஹ், உலகத்திலும் (துன்யா) இறுதி நாளிலும் (அகிரா) நிச்சயம் அவர்களுக்கு நன்மையே வேண்டும் என்று நினைக்கிறேன், ஆனால் நான் எனது பெற்றோரிடம் தங்கள் மகன் உடல்நிலை சரியில்லை என்று சொல்லிக் கொண்டிருக்கிறேன். அந்த உண்மை என்மேல் பெரும் சுமையாக இருக்கிறது. இந்த நோய் சூழ்ச்சி செய்கிறது: அது தீவிரமடைவதும் (ஃபிளேர்-அப்ஸ்) தணிவதும் (ரிமிஷன்) சுழற்சியாக நடக்கும், ஆனால் இதுவரை நான் ஒருமுறை கூட தணிவைக் காணவில்லை. தணிவு என்றால் அறிகுறிகள் மறைந்து, சாதாரணமாக உணர்ந்து, மருந்துகளைத் தொடர்ந்து எடுத்துக் கொண்டிருக்கும் நிலை. அந்த நிலைக்கு செல்ல, அவர்கள் சிகிச்சைகளைத் தருகிறார்கள், இப்போது முதன்மையானது பயாலஜிக்ஸ் எனப்படும் உயிரணுக்களால் செய்யப்பட்ட மருந்துகள், அவை உங்கள் நோய் எதிர்ப்பு சக்தியை (இம்யூன் சிஸ்டம்) மந்தப்படுத்தும். இது உங்களை நீங்கள் வாழும் இடத்துடனும், உங்கள் நாட்டின் சுகாதார முறைமையுடனும் இறுக்கமாக பிணைத்துவிடுகிறது, வெளிநாட்டுக்குச் செல்வதையோ அல்லது கட்டற்று பயணிப்பதையோ கடினமாக்குகிறது. நான் எப்போதும் வேறொரு நாட்டில் வேலை செய்ய கனவு கண்டேன். இஸ்லாத்தில், நம்பிக்கையாளர்களுக்கு சோதனைகள் வரும் என்பதை நாம் அறிவோம், வெறும் நம்பிக்கை என்று சொல்வது மட்டும் அந்தப் பாதையை மென்மையாக்காது. ஆனால் நான் இணையத்தில் பார்க்கும் எல்லாவற்றிலும் மக்கள் தங்கள் சோதனைகளை வென்று, வலிமையாக வெளிவரும் கதைகளே உள்ளன. தெளிவான முடிவு எதுவும் இல்லாத ஒரு சோதனை பற்றி என்ன? என் உடல் மூல அறிகுறிகளுடன் போராடாவிட்டால், என் மனம் எப்போதாவது இது மீண்டும் தீவிரமடையும் என்ற அச்சத்துடன் போராடுகிறது. சுப்ஹானல்லாஹ், நாம் மனிதர்கள் ஆரோக்கியம் குன்றியபோது, அது மிகப்பெரிய அநீதி என்று உணர்கிறோம், அதை நாம் எப்படியோ சம்பாதித்ததாக எண்ணுகிறோம். இதை ஏற்படுத்த நான் எதுவும் செய்யவில்லை, இதேபோல் துன்பப்படும் லட்சக்கணக்கானோரும் செய்யவில்லை. இது ஒரு காலையில் எச்சரிக்கை எதுவும் இல்லாமல், ஒரு விளக்கு அணைக்கப்பட்டது போல் தோன்றியது. என் வீண் பேச்சுக்கு மன்னிக்கவும். இந்த நோய் பற்றி நான் மௌனமாக இருந்தேன், இல்லையெனில் அதில் மூழ்கிவிடுவேன் அல்லது சந்தேகம் பாவமான கேள்விகளை கிசுகிசுக்கும் என்று பயந்து. நான் எனது நண்பர்களிடமிருந்து விலகினேன், இப்போது ஒருவர் கூட என்னை விசாரிப்பதில்லை. எனவே இந்த ஆண்டு நான் இழந்த எல்லாவற்றையும் பற்றி முடிவில்லாமல் பேச முடியும் என்று நீங்கள் உணரலாம், ஆனால் ஒவ்வொரு தீர்ப்பிற்கும் அல்-ஹம்துலில்லாஹ். என்னைக் கேட்டதற்கு நன்றி. ஜசாகல்லாஹு கைரன்.