ஒரு தேடுபவன்: கிறிஸ்தவ சந்தேகத்திலிருந்து ஒரு அழைப்புக்கு

அஸ்ஸலாமு அலைக்கும் அன்பான சகோதரர்களே, சகோதரிகளே, நான் இன்னும் ஒரு கிறிஸ்தவன் தான் என்று சொல்லலாம், ஆனால் உண்மையில், இன்னும் எவ்வளவு காலம் என்று எனக்கே தெரியவில்லை. நான் சில வருடங்களுக்கு முன்பு ரோமன் கத்தோலிக்கரானேன், ஆனால் அது என்னை பதற்றம் மற்றும் குற்ற உணர்ச்சியால் நிரப்பியது - எப்போதுமான, முடிவில்லாத கவலையைப் போல. விஷயங்களை உள்ளறிவிக்க வேண்டிய அழுத்தம் என்னை ஒரு உண்மையான ஓ.சி.டி (நச்சுத்தடைக் கட்டுப்பாடு) நோய்க்கான அறிக்கைக்கு இட்டுச் சென்றது. அந்த மன அழுத்தத்திலிருந்து தப்பிக்க, மூன்று வருடங்களுக்குப் பிறகு நான் அந்த சர்ச்சை விட்டுவிட்டேன். பின்னர் நான் ஒரு முழு வருடம் சுற்றி ஓடிக்கொண்டிருந்தேன்: மரபுவழி, ஆங்கிலிகன், பாப்டிஸ்ட், கோப்டிக் கூட. எல்லோரும் பேசும் அமைதியா? அரிதாகவே தோன்றியது - ஒரு பளிச்சென இங்கும் அங்கும், ஆனால் எப்போதும் நிலைத்து நின்றதில்லை. பெரும்பாலும், இது களைப்பாக்கும், வலிமிகுந்த குழப்பமாகவே இருந்தது. கிறிஸ்தவத்தின் உள்ளே உள்ள முழுப் பிளவுச்சிக்கல்கள், அது இனி உண்மையா என்று நிச்சயமாக சந்தேகிக்கச் செய்துவிட்டன. சமீபத்தில், இஸ்லாம் என்னை இழுக்கிறது போல் உணர்கிறேன். அதை என்னால் தட்டியெறிய முடியவில்லை. நான் என்னோடு சண்டை போட்டுக்கொண்டே இருக்கிறேன், கிறிஸ்தவத்தைப் பிடித்துக் கொள்ள முயற்சிக்கிறேன், அது உண்மையல்ல என்று என்னை நானே சொல்கிறேன்... ஆனால் என் இதயம் நம்பவில்லை. குர்ஆனைத் திறக்க கூட நான் பயப்படுகிறேன், ஏனென்றால் அது உண்மையாக இருந்தால் என்ன செய்வது? மேலும் அல்லாஹின் பெயரைப் பயன்படுத்துவதும் என்னை பயமுறுத்துகிறது - அதுவே அவனுடைய சரியான பெயராக இருக்கலாம், நான் இதுவரை அதைத் தவறவிட்டிருக்கிறேன் என்று. விஷயங்களை இன்னும் அடுக்கடுக்காகச் செய்ய, எனக்கு ஒரு மனைவியும் ஒரு சிறிய மகளும் உள்ளனர். என் மனைவி தானே முஸ்லிம் ஆக விரும்பவில்லை, ஆனால் என்னுடன் ஒரு மசூதிக்கு வருவதற்கு அவள் தயாராக உள்ளார், அந்த தயவுக்கு அல்ஹம்துலில்லாஹ். நான் தவறிப்போய் ஆலோசனை தேடிக்கொண்டிருக்கிறேன். இந்த பாதையில் நான் நடக்க வேண்டுமா? நான் உண்மையிலேயே மிகவும் பயப்படுகிறேன்.