Ninasumbuliwa na hasira ya mama yangu kuhusu baba yangu

Salam wote… Nilipokuwa mdogo, nilikuwa karibu sana na baba yangu. Sisi ni watoto watatu, na wengine wawili walikuwa karibu na mama yangu daima. Halafu nilipofika miaka 13, baba yangu alituacha tu, na kwa miaka mingi sote tulihisi chuki hii nzito. Mimi binafsi sikuongea naye kwa miaka minne mzima. Wakati wote huo, mama yangu alifanya kazi kwa bidii sana kutupatia mimu na wakubwa zangu wawili maisha mazuri. Alihakikisha hatukuwahi kuwa na njaa, tulikuwa na nguo, tulipata elimu, na tukafanya shughuli. Alishughulikia kila kitu kwa nguvu hii ambayo bado inanishangaza. Sitawahi kumwacha asante. Ninampenda mama yangu kwa moyo wangu wote, na siwezi kusahau kila alichojitolea. Kadiri nilivyokua, hatimaye nilimsamehe baba yangu. Yu mzee sasa, afya yake si nzuri, na kwa kweli, mbele ya Mwenyezi Mungu, siwezi kumwazika daima. Sijafuta alichofanya, lakini niliamua kuacha kubeba mzigo huo na tu kuendelea. Mama yangu, ingawa, yeye hakukubali kamwe niliyemsamehe. Hataki nitembelee mahali pake, na anachukia hata kujua ninafanya mazungumzo naye. Kinanichoma sana ni kwamba nahisi anazingia hasira yake hasa kwangu. Wakubwa zangu hawakuwahi kukabiliwa na lawama kama ile. Wakati mwingine nadhani labda ni rahisi kwake kutoa hisia hizi kwa binti yake kuliko kwa wanawe, au labda anakumbuka jinsi nilivyokuwa karibu naye akiwa mtoto na inachoma zaidi kwamba nimeachilia. Miaka imepita, na mama yangu bado anashikilia hasira hiyo. Ninajaribu kwa uwezo wote usiichoma jeraha hilo. Kwa kawaida sitasema kuhusu baba yangu, kamwe nimtaje, na kuepuka mada hiyo kabisa. Jumanne iliyopita, nilikuwa ninaongea naye kwa simu wakati mama yangu anakuja nyumbani. Simu ilidumu dakika kumi tu, lakini inaonekana hiyo ilikuwa ya kutosha kutupa nyumba kwenye machafuko. Alinilaumu kwa kuongea naye kama hakuna chochote kibaya kilichotokea. Alinikumbusha kila alichofanya kwa ajili yetu na akaniambia kwamba mimi kuongea na baba yangu tena kulihisi kama moja ya usaliti mkubwa ambaye angeweza kumkabili kutoka kwa mtoto wake mwenyewe. Nilijaribu kufafanua kwamba siwezi kukaa na hasira milele, hata kama bado nakumbuka makosa yake. Mwenyezi Mungu anatuonea huruma sana, basi mimi ni nani kumkanaa huruma baba yangu mwenyewe? Uliko nini ningefanya sasa isipokuwa kukubali kile kilichotokea na kujaribu kuendelea? Bado yeye ni baba yangu, na kuheshimu wazazi ni jukumu kubwa katika Uislamu. Ingawa mama yangu anafuata dini kwa bidii na ana imani yake, hakukubali nilichosema. Hata akanikemea kwa bado kumwita mtu huyo "baba yangu". Alikuwa na hasira, na sasa siku zimepita, bado yuko na hasira kwangu. Nimepotea hapa. Nahisi hatia kwa kumtia hisia hizi na kumfanya afikiri mtoto wake mwenyewe alimsaliti. Lakini wakati huo huo, siwezi kumkimbia baba yangu. Sitaki kukwama kuchagua kati yao. Ninaelea uchungu wa mama yangu na kila alichopitia. Najua jinsi alivyojitolea, na nashukuru daima. Lakini pia natamani ningekuwa na nafasi ya kupitia njia yangu mwenyewe na baba yangu, kumsamehe na kweli kuwa na uhusiano leo bila kuhisi kama ninamchoma mama yangu nyuma. Sijaribu kupunguza uzito wa alichofanya, wala sijaribu kujifanya zamani haikutokea. Nataka tu kuendelea bila uchaguzi wa kulazimishwa hapo juu yangu. Ninawezaje kufanya mambo yawe laini zaidi na mama yangu? Nitamsaidiaje aone kwamba kumsamehe hamaanishi nimesahau makosa yake au kwamba ninampenda kidogo? Kama mtu yeyote ana vidokezo, hasa kutokana na mtazamo wa Kiislamu, ninaweza kuwa na shukrani. Asante kwa kusoma, wote…