Hata hivyo, bado nahisi kama nimempata nyumbani

Assalamu alaikum, wote. Mimi ni mtu aliyerejea kwenye Uislamu, na kuwa kweli nawe, bado sielewi sababu zote kwa nini nilikuja katika njia hii. Kukua kulikuwa kugumu. Lazima nilikuwa na miaka 6 nilipomwona baba yangu akiwasha Quran motoni. Katika umri huo, unayaona mambo yakitokea tu – hutakisi maana yake. Nilikuwa mtoto tu, nikiangalia bila kufahamu chochote. Alipigana na mama yangu na kumuumiza. Kumbukumbu nyingi kutoka wakati huo, hata kama sikuweza kuzifahamu wakati huo. Baadaye, alifariki katika ajali. Kama mtoto, nililia – nilimpenda kwa sababu alikuwa baba yangu, hata hivyo. Lakini sasa ninaporudi nyuma, wakati mwingine nafikiri ilikuwa karma yake. Kisha hukumu huja, na nikasema, Mwenyezi Mungu amsamehe. Mambo na mama yangu sio rahisi pia. Najua ananipenda na amefanya mambo mengi kwa ajili yangu. Lakini kihisia… sikuwahi kupata upendo huo wa joto mwingi kama mtoto anavyohitaji. Labda alikuwa anaumia kwa njia yake mwenyewe, siwezi kusema. Simuandiki dosari. Ninajua tu kitu kilikosa. Na kisha, kwa rehema fulani, nilikuta Uislamu. Bado siwezi kuelezea vizuri jinsi. Bado ninatafuta majibu. Wakati mwingine ninauliza mimi mwenyewe, naangalia zamani yangu, na ninajiuliza jinsi nilivyofika hapa. Lakini kuna jambo moja siwezi kuondoa. Kila nikisoma Quran, machozi hunyoosha. Wakati mwingine ni ayah 2–3 tu. Naelewa kidogo kabisa maana kamili, na ghafla niko pale machozi yamenyesha nikijiuliza, Ya Allah, nini kinanitokea? 😂 Hivi karibuni nimeanza kuona kwa mtazamo tofauti. Labda ndani kabisa, huyo mimi wa miaka 6 bado yuko. Kijana mdogo aliyeyaona mambo ambayo hakuyaelewa. Aliyeona mamake akiunguliwa. Aliyekuwa kwa mshangao, anaogopa, na alitaka tu mtu aseme yote yatakuwa sawa. Ninaposoma Quran sasa, nahisi kama kijana huyo mdogo anapumua mwishowe. Kama anasimamisha kulia kwa muda. Kama anahisi sukoon mwishowe. Labda ndio maana ninalia. Labda sio huzuni kabisa. Labda mtoto huyo ndani yangu amepata utulivu mwishowe. Ninaweza kuwa nimekosea kabisa. Labda ninajaribu tu kufahamu hisia zangu. Lakini hiyo ndiyo jinsi inavyoonekana wakati mwingine – kama kitu ndani yangu kinatambua kile ambacho akili yangu bado inajaribu kukifuata. Kwa mara ya kwanza kabisa, nahisi labda kweli nimekuwa mahali fulani. Kuwa mrejeo sio rahisi kila mara. Wakati mwingine unahisi lazima udhibitishwe kuwa wewe ni Muislamu wa kutosha, na hiyo inauma. Unaacha maisha moja nyuma lakini bado unajua jinsi ya kujenga maisha mapya. Na kwa kuwa nimetoka India, wakati mwingine nafikiria hali hapa na najiuliza ninaona wapi mustakabali wangu. Kweli, niko wapi ambapo ninatafakari kuhama kwenda kwenye milima. 😂 Nyumba ndogo tu, hali ya hewa baridi, vilele kadhaa kunizunguka, utulivu, na – inshaAllah – mtandao mbovu ili mtu asinidanganye. Lakini bila kubabaisha, hicho ndicho ninachotaka. Nataka maisha ya utulivu. Nataka kukua kama Muislamu. Nataka kuponya kutokana na nilichopitia kama mtoto. Na zaidi ya yote, ninatamani kuwa na familia yangu mwenyewe siku moja – nyumba ambayo mke wangu na watoto wanahisi kupendwa, ambapo mapenzi sio kitu wanachoshuku, ambapo watoto wangu hawahitaji kujiuliza kama wanatakiwa. Labda ndio maana Uislamu unamaanisha sana kwangu. Sijui kama nilikuta Uislamu, au kama Mwenyezi Mungu alikuwa akinivuta kwa upole kuelekea hapo siku zote. Ninajua tu kwamba ninaposoma Quran, kitu ndani yangu kinaacha. Na kwa mtu ambaye ametumia sehemu kubwa ya maisha yake akihisi kama haifai mahali popote… hiyo hisia ni zawadi, alhamdulillah.