Mume wangu alinitalikiwa nikiwa na umri wa miaka 23

Assalamu alaikum wote, sijawahi kushiriki jambo kama hili hapo awali, lakini nahitaji ushauri na labda dua zenu. Niliolewa mwaka jana, nikiwa mchanga-sisi wote tuna miaka 23. Nimemjua mtu huyu tangu nilipokuwa na miaka 16, na alikuwa akirudi na kurudi, akinichanganya kuhusu hisia zake. Nilikubali kwa sababu tulikuwa watoto tu. Kwa miaka mingi, alifanya mambo yake mwenyewe, akiongea na wasichana wengine na kuwa kwenye uhusiano mrefu huku mimi nikimtazama tu kwa mbali. Iliniuma kwamba hakuwahi kunichagua, lakini sikuwahi kuomba. Niliinua kichwa changu juu, nikaenda zangu, na ndivyo ilivyokuwa. Miaka michache baadaye, alirudi katika maisha yangu nilipokuwa katika hali nzuri zaidi kuwahi kuwa. Nilikuwa na nyumba yangu mwenyewe, marafiki wengi, na ninaishi katika jiji la ndoto zangu-nilikuwa na furaha ya kweli. Maisha yangu yote yalikuwa yameboreshwa tangu tulipozungumza mara ya mwisho, na nikaona kwa nini alipendezwa tena. Nilimpuuza kwa mwaka mzima kwa sababu niliogopa nia zake. Baada ya mwaka mmoja akijaribu, hatimaye nilimpa nafasi. Aliahidi nia yake ilikuwa ndoa na kwamba alikuwa amebadilika, kwa hivyo nilimpa nafasi kwa sababu nilimjali sana. Kama alichosema kilikuwa kweli, ilisikika kama ndoto inayotimia. Baada ya kuongea kwa miezi michache, niliamua kuwa mzito na nilihama kutoka jiji hilo kurudi mjini kwangu ili kupata uchumba. Na ndivyo ilivyotokea. Niliacha kila kitu-kwa kweli kila kitu na kila mtu-na nikarudi. Ndani ya mwezi mmoja, tulikuwa tumechumbiana, na yote ilisikika kama ndoto. Baada ya uchumba, mpenzi wake wa zamani alinipigia simu. Alisema walikuwa wakiwasiliana hivi karibuni na alionya kwamba alikuwa mwongo wa kupindukia, mambo kama hayo. Nilijua anaweza kujaribu kuharibu mambo, lakini alipanda mbegu akilini mwangu, na sikujua itakua kubwa kiasi gani. Nilianza kuhisi wasiwasi na nilihitajakujua kama anasema ukweli. Hatimaye, alikiri wakati hakuweza kuficha tena. Aliniambia kwamba wakati tulikuwa tukiongea-kabla tu ya kuhamia-alikuwa bado anazungumza na wasichana wengine, akikutana nao, na kadhalika. Unaweza kufikiria ninachosema. Jiweke katika nafasi yangu: nilikuwa nimechumbiana na nilikuwa na furaha sana, na kisha napata habari hizi. Lakini mtu niliyempenda sana aliendelea kunihakikishia kuwa imekwisha na alikuwa amebadilika, kwa hivyo nilimpa nafasi nyingine. Sikupaswa kufanya hivyo, si kwa sababu alifanya tena, lakini kwa sababu tuhuma akilini mwangu ziliharibu maisha yangu. Kuanzia siku hiyo, sikuwahi kutumia hata siku moja bila kufikiria alichofanya na wengine. Sikuweza kutoka nje, nikiogopa mtu anaweza kumtambua yeye au mimi. Kama simu yake ililia, moyo wangu ulikuwa unadunda kwa sababu niliogopa kukatishwa tamaa tena. Lakini, niseme kwamba, kuanzia siku tuliyochumbiana, hakuwahi kufanya jambo kama hilo tena. Alikuwa mwaminifu na wazi, na najua hakufanya makosa hayo tena. Ninaposema hili liliharibu maisha yangu, ninamaanisha kabisa. Siku ya harusi yetu, ndicho nilichokuwa nikifikiria tu. Niliona aibu kujipodoa au kunyoa nywele kwa sababu sikutaka mtu yeyote anayemjua atazame mimi na kufikiri, “Angalia yeye amevalia vizuri, pengine ana furaha sana na hajui hata nilichofanya naye.” Sikuweza kuwatazama familia yake machoni, nikiwa na wasiwasi wanajua mambo nisiyojua. Niliacha kuzungumza na marafiki zangu kwa sababu walichotaka kujua ni maisha ya ndoa yalikuwaje, na sikuwa na jibu. Nilichojua ni kwamba nilikuwa nikisongwa na mawazo mengi na tuhuma. Kinachoniua ni kwamba hakuwahi kufanya jambo baya baada ya uchumba. Karibu ningetamani angekufanya, ili nisijilaumu sana, lakini kwa sababu fulani sikuweza kusahau. Iliniuma sana-hata kuandika hivi sasa, inaniuma sana. Baada ya miezi michache kuhisi hivi, nilianza kulipuka kwa hasira kila wakati. Nilikuwa na hasira kila wakati, nikitaka kuwa peke yangu, nikipiga kelele na kupiga mayowe. Nilikuwa na hasira, lakini kwa kweli, nilikuwa na maumivu makubwa kutokana na mawazo yangu mwenyewe. Mapigano yakawa mabaya zaidi, na alijaribu bora yake kushughulikia, lakini hakuna alichokisema au kufanya kiliweza kurekebisha. Nilikuwa na maumivu mengi tu. Hatimaye, alikata tamaa na akatalikiwa. Alipofanya hivyo, nilishikwa na mshtuko-sikuweza kuamini angeniacha. Sasa naona hakuweza kuvumilia tena, lakini kwangu, licha ya yote, nilimpenda zaidi ya kitu chochote. Nilimpenda kwa kweli sana, ndiyo maana niliumia sana. Aliniacha, akanitaliki, na hakuwahi kusema neno nami baadaye. Ni miezi miwili sasa, na ameendelea, anaishi maisha yake, anatoka nje, anakutana na watu wapya-anafanya kila kitu kana kwamba maisha yetu pamoja hayajawahi kutokea. Nilitumia mwezi wa kwanza kumsihi azungumze nami, nikitamani kumrudisha, lakini akili yake ilikuwa imeamua, na hakuangalia nyuma kamwe. Samahani kwa hadithi hii ndefu, na kama umesoma hadi hapa, asante. Ninajuta kushikilia hali hiyo kwa muda mrefu, lakini ninajaribu kujipa huruma kwa sababu sikuweza kudhibiti jinsi nilivyohisi vibaya. Nilijisemea ningejifanyia kazi bila kukoma, nikitumaini kama angetoka, ningekuwa mke bora. Lakini hakurudi kamwe. Ametumia miezi hii miwili kukutana na watu wengine, akinibadilisha na mtu yeyote anayekuja. Lakini bado siwezi kumsahau. Bado ninataka kufanyia kazi ndoa yetu, jambo ambalo linahisi la kijinga kwa kuwa ameondoka muda mrefu. Sijui nini cha kufanya. Ninachoomba ni kwamba kama kuna yeyote mwenye ushauri, tafadhali kuwa mpole nami. Na kama unaweza kunifanyia dua, ningeshukuru sana ukimwomba Allah SWT turudiane kwa amani. JazakAllah khair.