Kujifunza Uislamu upya kama Muislamu wa kuzaliwa: nianze wapi?

Tafadhali nivumilie, huenda hii ikawa ndefu kidogo... Hivi karibuni, nimekuwa nikihisi kuchoka kiakili kila ninapojaribu kuchimba zaidi katika dini yangu, na sina uhakika tena nimesimama wapi. Kwa kweli ninaamini kila mtu anapaswa kujifunza Uislamu kwa ajili yake mwenyewe kuanzia mwanzo, awe amezaliwa katika familia ya Kiislamu au la. Kwa kweli, nadhani ni muhimu zaidi kwa wale waliolelewa katika jamii za Kiislamu kwa sababu utamaduni wetu na dini vinachanganyika sana hivi kwamba wakati mwingine ni vigumu kutenganisha kile kilichotoka kwenye Uislamu na kile ambacho ni mila tu. Njia niliyoianza kujifunza upya Uislamu pengine haikuwa wazo bora: niliruka moja kwa moja kwenye maswali magumu zaidi. Unajua, mambo ambayo wasio Waislamu mara nyingi huleta kwenye mijadala-kama hijabu, hadithi zinazoonekana kuwa na matatizo, mambo yanayoonekana kama kupingana... Na jamani. Nilifungua mfuko wa minyoo kweli. Ninaendelea kurudi na kurudi katika akili yangu. Wakati mmoja nahisi utulivu, akili safi, na uhakika wa mawazo yangu. Muda mfupi baadaye, akili yangu inakimbia kila mahali (na wakati mwingine hata nahofia imani yangu). Ninachoshikilia ni kwamba bado ninaamini kwa Mwenyezi Mungu. Hiyo haijabadilika. Lakini nina machachari kuhusu nimesimama wapi katika dini yangu na jinsi ya kukabiliana na mawazo haya. Chukua hijabu, kwa mfano. Ninavaa hijabu kwa hiari yangu mwenyewe, Alhamdulillah, lakini hata ingawa ninaivaa, nahisi bado sielewi kikamilifu maana ya ndani zaidi. Ni kama jibu liko karibu, kwenye ukingoni mwa ubongo wangu, lakini siwezi kulifikia. Mawazo yangu ya hivi karibuni ni kwamba hijabu inaweza isiwe sare moja iliyowekwa, bali zaidi kuhusu unyenyekevu wenyewe. Kwamba pengine ikiwa mwanamke ni mwaminifu kweli kwake mwenyewe-kama, kweli ana ikhlasi, hajidanganyi-na anahisi moyoni mwake kwamba anachovaa na jinsi anavyojitahidi ni cha unyenyekevu, basi hilo ndilo lengo: kupigana dhidi ya matamanio yake mwenyewe. Lakini kisha narudi na kurudi tena. Nafikiri: kwa nini Mwenyezi Mungu hakuelezea hijabu kwa undani kamili ikiwa ilikusudiwa kuwa njia moja tu? Kisha wazo lingine linanijia: labda hapa ndipo utiifu unapoingia. Labda mapambano yangu yenyewe ni aina ya kiburi, kutaka kila kitu kielezwe wazi badala ya kujisalimisha kwa kile kilichopewa. Pengine jibu ni rahisi na ninalifanya kuwa gumu sana. Nyakati nyingine, najiuliza ikiwa utata ni sehemu ya mtihani-kuona jinsi kila mtu anavyotafsiri unyenyekevu kwa ikhlasi, jitihada wanazoweka, jinsi wanavyokuwa wakweli kwao wenyewe, na kama wanaweza kushinda matamanio yao. Binafsi, siku zote nimehisi kwamba moja ya mitihani mikubwa kwa wanawake maishani ni uzuri, wakati kwa wanaume mara nyingi ni pesa, kiburi, au hadhi. Bila shaka, kila mtu anapambana na kila kitu, lakini baadhi ya mitihani inaonekana kuwa nzito zaidi kwa jinsia fulani. Na kwa kuwa uzuri ni mtihani mkubwa kwetu wanawake, labda ndiyo sababu tunajaribiwa na unyenyekevu hasa. Sijawahi kuwa na tatizo na dhana ya hijabu yenyewe au jinsi ya kuivaa katika maisha ya kila siku-shida ndogo hazinisumbui sana. Kinachonisumbua ndani ni: ingawa ninavaa kwa unyenyekevu (nguo zisizobana, bila kuchanganya shati na suruali kwa namna ya kubana, hijabu kichwani, n.k.), ikiwa nitaweka lipstick au blush na kujiangalia kwenye kioo nikifikiri ninaonekana mrembo zaidi na ninatokeza zaidi na vipodozi, kitu fulani ndani yangu kinahoji ikiwa kweli nina unyenyekevu. Je, hisia hiyo inabatilisha unyenyekevu? Si kwa nje, lakini ndani. Kama, ikiwa najua ninaonekana mrembo zaidi na vipodozi, hilo halivunji lengo? Kwa kweli najiuliza: huu ndio mtihani wa kweli? Kile kipindi kifupi cha sekunde moja unapokaa na wewe mwenyewe na kuuliza kwa uaminifu: “Je, nina unyenyekevu kweli sasa hivi?” Hilo sauti la ndani la haraka ambapo inabidi uamue ikiwa unakuwa mkweli kwako mwenyewe au unapuuza kitu unachojua kinadhili. Nimesoma mengi kutoka kwa ndugu dada wanaovaa hijabu na wale walioivua, na ninaweza kuelewa pande zote mbili, lakini unyenyekevu bado una maana zaidi kwangu kwa ujumla. Wakati mwingine najiuliza ikiwa ninahangaisha dini juu yangu mwenyewe. Au ikiwa hiki ni kiburi changu mwenyewe kinachofanya kila kitu kuwa kigumu zaidi kuliko kinavyopaswa. Wazo ambalo ninazunguka nalo kila wakati ni: ni afadhali kuwa salama kuliko kujuta. Hata kama katika akhera itaonekana kuwa hijabu au unyenyekevu ulikusudiwa tofauti kuliko watu wengi wanavyohubiri leo, bado ningehisi amani fulani nikijua kwamba angalau nilijaribu kwa ikhlasi kuchukua njia salama. Jambo lingine linalonifanya nisumbuke ni hadithi. Acha niwe wazi kwanza: ninaamini sana katika fitrah-kwamba ikiwa tutaondoa kiburi, majivuno, ujinga, ubinafsi, kile jamii inatuambia, na visingizio vyetu wenyewe, kuna kitu ndani yetu kinachotambua ukweli. Ikiwa tunasikiliza kweli, na akili na moyo, mara nyingi tunaweza kuhisi wakati jambo ni sahihi na wakati jambo linaonekana kuwa batili. Alhamdulillah, hata na makelele yote ya kibinadamu, kwa kawaida nimeweza kutofautisha mema na mabaya, hata katika mambo ambayo hayakuwa na maana mwanzoni. Wakati mwingine mambo yanaonekana ya ajabu kwa sababu tumezoea kuyaona hivyo, na baada ya kufikiri, mara nyingi nimeona hekima ambayo sikuiona awali. Lakini na hadithi fulani… ninapambana. Ili ujue tu, ninaheshimu sana usomi mkubwa, utafiti, na sayansi ya kuhifadhi na kuthibitisha hadithi. Sipuuzi karne za kazi. Lakini hata baada ya kujaribu kuweka mbali miwani ya kitamaduni ya Kiislamu na isiyo ya Kiislamu, na hata kujaribu kutoruhusu maadili ya kisasa yatie giza katika uamuzi wangu, baadhi ya masimulizi bado hayakai sawa na fitrah yangu. Daima mimi huacha nafasi, hata hivyo, kwa uwezekano kwamba huenda nikikosa muktadha, hekima, au uelewa. Niko wazi kabisa kwa wazo kwamba kuna mambo yaliyo juu ya uelewa wangu. Lakini basi, nifanye nini na mkwamo huo? Ninaendaje na maisha na imani wakati nahisi kana kwamba ninaamini tu “nusu” ya baadhi ya mambo? Nifanye nini na mkanganyiko huu? Ninajua posti hii inaonekana kama fujo na kutawanyika, lakini kwa kweli, ndivyo akili yangu inavyohisi sasa. Kitu kimoja imara katika haya yote ni kwamba bado ni mwenye kuamini, Alhamdulillah. Lakini nahisi kama kuna kipande kinakosekana, kitu fulani kinachotakiwa nielewe au kufanya, na sijui hatua inayofuata ni nini. Nataka kuwauliza wale ambao wamepitia kitu kama hiki: mlienda wapi kutoka hapa?