Katikati ya Imani na Shaka: Mapambano Yangu na BPD na Uislamu

Salaam, sina uhakika kama hii ni sehemu sahihi kushiriki haya, kwa sababu nahisi yanahusu zaidi BPD yangu kuliko imani yangu halisi. Nilitaka kuzungumza na wasio Waislamu kwa kuwa Waislamu wanaweza kuwa na upendeleo, lakini kisha wasio Waislamu wana upendeleo wao wenyewe, kwa hiyo niko hapa. Kwa wale wasiojua, BPD (Borderline Personality Disorder) inamaanisha sijawahi kuwa na hisia thabiti ya mimi ni nani. Sijitambui kwenye kioo siku nyingi-niko kama mgeni kwa roho yangu mwenyewe. Pia, naona kila kitu kwa mipaka, nyeusi na nyeupe. Takriban mwaka mmoja uliopita, niliukubali Uislamu baada ya kuwa mwasi wa dini, lakini ilikuwa baada ya miaka ya udadisi uliokuwa unakuja na kuondoka. Kusema ukweli, niliharakisha. Bado sijamaliza kusoma Quran, na kadri ninavyojifunza zaidi, ndivyo ninavyokuwa na maswali zaidi yanayonisumbua. Tatizo halisi ni, sijui kama ninaamini kweli. Siwezi kuelewa wazo la Jannah na Jahannam, au jinsi sala zangu zinavyokuwa na maana. Nikikaa msikitini, natazama kuzunguka na kufikiria, "Hawa wanaamini kweli." Sihisi hakika hiyo. Labda nilikuwa natamani sana utambulisho-kitu cha kunipa muundo, maadili, njia ya maisha-kwa sababu siwezi kutoa maoni yangu mwenyewe yasiyogeuka kila siku. Imani yangu ilipokuwa inafifia, nilianza kuvaa hijab miezi miwili iliyopita, ingawa ninafuata mtazamo kwamba sio wajibu. Ilikuwa kama kung'ang'ania zaidi utambulisho huu. Sasa ninaogopa. Nikiondoa, watu watanihukumu-wafanyakazi wenzangu, marafiki. Watafikiria, "Nilijua," na nitapoteza uthabiti niliojenga. Marafiki zangu wa karibu tayari wanaitikia kwa vichwa wanaponishirikisha maono mapya ya maisha kwa sababu wanajua nitabadilisha mawazo hivi karibuni. Lakini badiliko hili lingeonekana sana, la mwisho kabisa. Ninaogopa kuacha Uislamu na hiyo tu kuwa BPD yangu inashinda-kama shetani ananinong'oneza na mimi nikiwa mnyonge sana. Lakini ikiwa yote ni kweli, je, ninataka kumuabudu Mwenyezi Mungu hivi sasa? Wazo hilo linanifanya nijihisi kama mtu mbaya zaidi: mtu anayeamini lakini ana kiburi sana kuwa mtiifu. Siwezi kujua mawazo gani ya kuamini. Nipo kwenye tiba, lakini sijataja haya kwa sababu naogopa kuivunja imani yangu na kupoteza utambulisho huu, kurudi kuwa yule ganda tupu. Njia ya kati niliyoipata? Labda kutoa hijab na kufuata Uislamu kwa ulegevu-kusali ninapokuwa nimepotea, kusherehekea Eid, lakini sio mengi zaidi. Kama Mwislamu wa kitamaduni. Lakini ikiwa ninaamini kweli, hicho ndicho hasa ningetaka kukwepa. Na ikiwa siamini, kwa nini nijisumbue kabisa? Najua haya yana vurugu na ni marefu. Je, kuna mtu yeyote amepitia kitu kama hiki? Maneno yoyote mazuri? Tafadhali kuwa wapole.