Je, unaweza kupata amani tena baada ya kosa linalotikisa utambulisho wako?

Assalamu alaikum, nyote. Siko na hakika kamili kwa nini nasambaza hii, lakini nahitaji kuikomboa maana kuibeba peke yake kunazidi kuwa mzito. Mimi ni Mwislamu mwanamke mchanga, na hadi mwaka wangu wa mwisho katika chuo cha matibabu, nilikuwa mtu wa nidhamu, mwenye bidii, na mwenye matamanio makubwa kila mara. Nilikuwa na mipango mikuu: kuhama nchi ya kigeni, kujenga taaluma imara, kuanzisha familia, kujitunza, na kweli kufurahia maisha. Nilikuwa nimepata uhuru wa kifedha tu, na kila kitu kilionekana wazi kabisa. Katika mwaka wangu wa mwisho, mwanafunzi mmoja darasani alizidi kujaribu kukaribia. Nilimwambia waziwazi kuwa nina mpango wa kuhama na sikuona tutakuwa pamoja. Lakini hiki ndicho kinanichoma zaidi: si tu kwamba nilivuka mipaka-ni mtu gani nilivuka mipaka naye. Tulitoka katika ulimwengu tofauti kabisa. Sitasema niko bora zaidi, lakini hatukuwa na chochote cha pamoja: si malezi, si matamanio, si namna tunavyozungumza au kuona mambo. Hakuwa mtu ambaye ningeweza kuhusiana naye kikweli, na sikuwahi hata kumfikiria kama mume au hata mtu ambaye ningeweza kuzingatia kwa uzito. Hata hivyo aliendelea kusukuma, niliacha mambo yapite kidogo kidogo, na ikazidi hadi nikamaliza kwake. Nilimpa ufikiaji wa ukaribu wangu-hakukuwa na ngono kamili, lakini vitendo ambavyo nilihifadhi kwa ajili ya ndoa kila mara. Nimetubia kwa kina cha uwezo wangu, nikimuomba Mwenyezi Mungu msamaha na kutamani kwa moyo wote kwamba ningeondoa hilo. Hasa inanikandamiza. Ninachochanganyikiwa ni kwamba sikumpenda yeye. Hakukufanana na ndoto zangu kabisa. Nilitenda tu kosa hili na mtu ambaye, nikirudia nyuma, haina maana kwangu kabisa. Baadaye, nilikutana na mwanamume mwingine ambaye alinifaa kikweli-thamani zetu, akili zetu, kila kitu kililingana-na tulikuwa tukielekea ndoa, lakini iliisha. Baada ya kuvunjika kwa uhusiano huo, ndipo ilinikumba nguvu nilichokuwa nimefanya na mwanamume wa kwanza, na taswira yangu ya nafsi yangu iliyovunjika kabisa. Nahisi kama niliujishusha mwenyewe, nikitoa sehemu ya ukaribu wangu kwa mtu ambaye asingekuwa kamwe nilivyotarajia. Tofauti kati ya mimi niliye kila mara na uchaguzi huo inanisumbua. Hata kama hakuna mtu aliyewahi kujua, bingeinginesingaliia dhiki kwa sababu najua. Imevuruga utambuzi wangu wa thamani yangu kabisa. Niko kwenye umri ambapo ningepaswa kustawi-kutunza ngozi yangu, mwili wangu, akili yangu, kufurahia uhuru wangu, kukuza taaluma yangu, kusafiri, kutengeneza mipango. Badala yake, ninajikunja kila mahali. Mikate ya familia, matembezi, hata vipindi vizuri vinamezwa na majuto haya. Nilisitisha mtihani wangu wa utaalamu wa matibabu kwa sababu wazo la kumkuta yeye au wenzangu wa zamani linanitisha. Ninamchukia yeye sasa, na inaonekana bado anaamini tunaweza kuungana tena, jambo linalonichukiza sana. Kazi imeanza tu kwangu, lakini siwezi kulenga wala kuifurahia. Niko peke yangu na kwenye mkazo, naona aibu kukutana na macho ya wazazi wangu kwa sababu wamekuja kujua kila mara kama binti yao mwenye uzito na kanuni. Siihimili-niliichagua, na nimetubia kwa kila kitu ndani yangu. Lakini sielewi jinsi nilivyofanya uamuzi mbali sana na mimi nilivyojidhani, na hasa kwa nini ilikuwa naye. Kwa hivyo ninauliza: je, kuna mtu mwingine ambaye amepitia hii? Kosa dhidi ya maadili yako, toba ya kweli baadaye, na mtu ambaye huwezi kuelewa kwa nini ulimchagua, hadi aibu na majuto yaanza kuharibu maisha yako na mtu unayefikiri wewe ni nani? Je, unaweza kurudi kwenye maisha ya kawaida, kwenye amani na kufurahia mambo tena? Uliyovuka vipi aibu hiyo bila kuiacha hiyo hadithi moja ikufafanue milele?