Waxaan la halgamayaa diiqad, aqoonsi, iyo ka fogaanshaha diinta-fadlan caawimaad

Assalamu alaikum dhamaantiin, Waxaan akhriyayay qoraalada internetka muddo dheer, laakiin marnaba ma filayn inaan anigu noqdo qof qora farriin weydiisanaya hanuunin. Taasi waxay kuu sheegaysaa sida aan u quustay. Waan ka xumahay haddii tani dheeraato, laakiin waxaan u maleynayaa inaan bixiyo xoogaa asal ah oo laga yaabo inay kaa caawiso inaad fahamto halka aan ka imid, intii aad su'aal degdeg ah weydiin lahayd. Waxaan isku dayi doonaa inaan koobto, insha'Allah. Wax yar oo igu saabsan: Waxaan ahay walaal 34 jir ah oo si buuxda u lumay, tanina waxay socotay ilaa laba sano. Waxaan ku dhashay Muslim qoys isku dhafan-aabbahay waa Waqooyiga Afrika, hooyadayna waa Yurubiyan (waxay soo gashay Islaamka ka hor intaan dhalan). Waxaan ku koray UK intooda badan. Koritaankii caadiga ahaa ee muhaajiriinta: si adag u shaqee, iska dhaaf. Marna ma aanan helin waxbarasho Islaami ah oo sax ah markii aan yaraa; kaliya waxaan aadi jiray Madrasada deegaanka marar, qaab-dhismeed ma lahayn. Waalidkay waxay ahaayeen oo weli waa ku dhaqmo diinta, alhamdulillah. Koritaankii Islaamka: Waxaan tukan jiray mararka qaarkood, soonka Ramadaan, laakiin runtii waxay igu dhuftay markii aan jiray 14. Waxaan soo maray marxalad adag-laga yaabee inaad ugu yeertaan diiqad-halkaas oo aan ku riyooday dhamaadka adduunka iyo Maalinta Qiyaamaha, waanan baqay. Waxaan ku dhuuman jiray bustayaashayda jimcooyinka, anigoo ku qanacsan in Saacaddu imanayso. Mid ka mid ah riyooyinka aan weli si cad u xusuusto: Waxaan taagnaa bannaannimo cad oo ballaadhan (laga yaabee sida bannaanka Carafaat), saf weyn oo dad ah oo dhamaantood labbis cad, qofna wuxuu ii sheegay inay tahay Maalinta Qiyaamaha. Kadib waxaan maqlay aabbahay oo leh, "Waxaan ku siinayaa hal fursad oo kale si aad dib ugu noqoto oo noloshaada hagaajiso." Waxaan ku toosay anigoo dhididsan oo ooyaya. Taasi waa markii aan ogaaday inaanan garanayn sida saxda ah ee loo tukado-layma barin Suuratul-Faatixa iyo Al-Ikhlaas. Waxaan degdeg u cararay hooyaday, waxaan bartay anigoo ku qoraya dhawaaqyada warqad tarjumaad ah, warqaddaasna waan la raaci jiray salaad kasta, anigoo ka xishoonaya. Wixii intaas ka dambeeyay, waxaan dhihi lahaa waan ku dhaqmayay: tukanayay salaadahayga oo dhan, soon, daawanayay muxaadarooyin Islaami ah, isku dayayay inaan raaco Sunnada, gadhka xajinaayo, oo ka fogaanayo dembiyada waaweyn. Waxaan sameeyay Cumrooyin badan, alhamdulillah. Sanadkii 2022, waxaan soo maray furiin ka dib todoba sano oo guur ah. Waxaan leenahay laba wiil oo yaryar (hada 9 iyo 6). Waxaan horey ula tacaamayay diiqad furiinta ka hor-run ahaantii, waxaan u maleynayaa inaan nolosha oo dhan lahaa xoogaa halgan caafimaad maskaxeed ah-laakiin furiinta ka dib, way ka sii dartay. Waxaan la kulmay dhibaato aqoonsi oo dhab ah. Waxaan waligay u maleynayay in noloshu tahay xariiq toosan: iskuul, jaamacad, shaqo, guur, carruur, ka dibna farxad weligeed ah. Sidaas ayaa lay baray. Sidee aan u khaldanaa. 2023 waxay u ekayd mid aan caddayn. Waxaan weli ka shaqeynayay wax walba, anigoo ku xayiran diidmada iyo gorgortanka. Waxaan ka baxay dawooyinka lidka diiqadda (Sertraline) sanad kadib maxaa yeelay waxaan u maleynayay inaanan u baahnayn. Waxaan rajeynayay dib-u-heshiisiin lala yeesho xaaskaygii hore, laakiin ma shaqeyn. Waxaan sameeyay qoraallo iyo fikiro badan, iimaankaygu xoogaa wuu kordhay, laakiin waxaan aad uga fakari jiray khaladaad kasta oo aan sameeyay. 2024 waxay ahayd barta ugu hooseysa. Waxaan lahaa dhibaatooyin calool ah waxaana layga helay H. pylori, boog calool ah, iyo xuubka hunguriga oo kacsan. Waxaan qaatay antibiyootig xooggan waxaana igu dhacay falcelin daran-halucination, burbur, ooh aan sabab lahayn, ku dhuumasho bustayaasha. Waxay ahayd riyooyin. Waxaan joojiyay dawooyinka, laakiin ka dib diiqad qoto dheer ayaa igu dhufatay: sariirta kama kici karin, wax walba waxay u ekaayeen kuwo culus. Shaqada waa layga ilaaliyay waxaana laygu qoray Citalopram, laakiin hal maalin kadib waxaan helay waxyeelo sideed oo aan caadi ahayn sida hurdo la'aan iyo xabadka oo gubanaya. Dhakhaatiirtu ima rumaysan. Markii dambe waxaan tijaabiyay Prozac laakiin taasna waan adkaysan kari waayay; waxay suurtogal ka dhigtay soonka Ramadaan sidaa darteed waa inaan soon bixiyo goor dambe. Sanadkaas, wax kasta oo jira, waxaan dib ula xiriiry Islaamka sidii aan waligay u la xiriirin. Iimaankaygu wuu xoogganaa xitaa diiqadda dhexdeeda. Waxaan daawan jiray muxaadarooyin Islaami ah shucuur kasta-Mufti Menk, Belal Assad-waxaana xafiday adhkaarka subax iyo galab anigoo dhageysanaya, maxaa yeelay si fiican uma akhriyo Carabiga. Waxaan 50 daqiiqo u socon jiray masjidka maxaa yeelay waxay i siinayaa nabad ducada iyo salaadda dhexdooda. Waxaan kaloo bilaabay daaweyn: fadhiyo kooxeed iyo mid-ku-mid ah oo lala yeesho daaweeye Muslim ah, inkastoo qaabkeedu aanu si qoto dheer u ahayn Islaami. Waxaan aad ugu dhaqaaqay hurdada, cuntada (waxaan ka saaray junk-ka, waxaan u dhaqaaqay keto-ish), iyo jimicsiga, waxaana si tartiib ah u bilaabay inaan dareemo fiicnaan. Laakiin diiqaddu waxay ku soo noqon jirtay hirar. 2025 waxay u qorshaysnayd inay tahay korriin iyo isbedel. Waxaan sii waday caadooyinka wanaagsan, waxaan helay qaab jireed, waxaana noqday mid edeb leh. Qof walba wuu dareemay isbedelka. Iimaankaygu weli wuu fiicnaa-waxaan ku tukan jiray Fajir iyo Cishe masjidka, waxaana dareemay inaan ku xirnahay ducada. Waxaan isku riixay inaan bulsho ahaan sii dhexgalo, xitaa waxaan bilaabay inaan raadiyo xaas si xalaal ah (anigoo waliyada joogaan). Waxaan fadhiisan jiray Hyde Park anigoo qoraallo ka samaynaya hadafyadayda, anigoo liis garaynaya wax kasta oo Islaami ah oo aan rabo inaan barto: qisooyinka anbiyada, siirada, 99-ka magac ee Alle. Waxaan ogaaday inaan rabo inaan Islaamka ka barto bilowgii, sida qof soo noqday, si aan u dhiso qancin dhab ah. Laakiin taasi waa markii OCD-kaygu bilaabay-waan nafsiyoon jiray anigoo aan garanayn halka aan ka bilaabo: tawxiid, aqeedada, Qur'aanka? Waxaan iska diiwaangeliyay Zad Academy iyo casharro Qur'aan ah oo online ah, laakiin waxaan ku dhammeeyay burbur. Waxaan la kulmay walaal (iyada oo waligeed la jirto) dhowr bilood, laakiin caafimaadkayga maskaxeed ayaa mar kale hoos u dhacay jiilaalka waan joojiyay. Hadda, halgannadayda caafimaad maskaxeed oo socota: Waxaan ogaaday inaan qabo OCD, gaar ahaan waswaaska diinta (waswas al-qahri). Shakiyaashu maskaxdayda kama baxaan. Waxaan kaloo la tacaalaa walwal daran oo ku saabsan wax walba-cuntada, caafimaadka, waxaad magacawdid. Isbeddellada niyadayda aad bay u daran yihiin, waxaan mar u maleynayay inaan qabo laba-cirifood. Waxaan sameeyay baaritaanno badan oo ii sheegay inaan jir ahaan fiicanahay, laakiin gudaha waxaan dareemayaa inaan jabay. 2026, waxaa layga helay C-PTSD oo dheeraad ah diiqadda iyo walwalka. Waxaan sanadkii oo dhan ku jiray hoos u dhac, anigoo la kulma diiqad jiritaan leh oo su'aal gelisa ujeeddada nolosha. Ramadaan waxba ma caawin; waxay diiqaddayda ka dhigtay mid ka sii dartay. Ramadaan ka dib, waxaan qaaday hargab wax walbana way burbureen. Daadad shakiyaal ah ayaa yimid, waxaana waayay dhiirigelin dhan-in aan tukado, in aan fiicnaado, xitaa in aan danayn. Iimaankaygu wuxuu hoos ugu dhacay waxba. Waxaan isku qasbi jiray inaan tukado laakiin waxay dareemaysay faaruq. Fiidiyow uu leeyahay Sheikh Assem Al Hakeem oo ku saabsan walaal leh calaamado la mid ah ayaa iga dhigay inaan ka fikiro isha xun ama sixir. Kadib, si lama filaan ah, waxaa igu dhufatay ganaaxyo baabuur iyo deyn-qaateyaal maxaa yeelay waxaan ilaaway inaan cusbooneysiiyo ciwaankayga-in ka badan £2000 oo ganaax ah. Waxaan isku dayay inaan naftayda ku sameeyo ruqyah, laakiin waxaan dareemay is-hortaag gudaha ah, sida wax i celinaya. Toddobaad ka dib, waan maamulay, laakiin habeennimadaas waxaan la kulmay curyaannimo hurdada ah, cuncun, oo waxaan dareemay joogitaan. Waxaan ku sii socday biyo iyo malab, haddana niyadaydu way deggan tahay, laakiin weli waxaan ku jiray dhibaato jiritaan. Bilo, waxaan la halgamayay shakiyaal ku saabsan Alle iyo Islaamka. Waxaan dareemayaa sida munaafiq, sida qalbigaygu xiranyahay. Waan caraysiiyaa waalidkay, waan cadhoodaa, waanan fogaadaa. Weli waan tukadaa, laakiin waa sida makiinad. Waxaan weydiistay imaammo iyo walaalo dacwada ah caawimaad, waxayna dhahaan waa waswaas kaliya, laakiin waxaan dareemayaa in gaalnimo ay qalbigayga degtay. Xitaa waan ka laba-labeynayaa inaan salaanta ka jawaabo maxaa yeelay waxaan dareemayaa been. Waxaan rabaa inaan dib u soo ceshado iimaankayga iyo ujeeddadayda. Waxaan bilaabay ruqyah mar kale iyo la-talin Islaami ah, laakiin waan lumay. Sidee baan dib ugu soo noqon karaa markaan waxba dareemin oo aan u maleynayo inaan aad u fogaanay? Fadlan, ii duceeya oo talo kasta la wadaaga. Jazakum Allahu khayran.