Xanuun aan la bogsiin karin Jannada mooyee

Waan ka xumahay inay sidan u dheer tahay. Waxaan isku dayayaa inaan erayo u dhigo waxyaabo sanado igu dhex xayiran. Runtii weligay fursad uma helin inaan ka hadlo iyaga. Xitaa garan maayo meesha aan ka bilaabo. Aad ayaan u daalanahay xanuun badanna waa i hayaa. Toddobo sano oo toos ah ayaan niyad jab daran qabay, sababo badan awgood. Farxaddayda, himilooyinkayga, riyooyinkayga-midkoodna kuma jiro dunidan. Ama waa wax aan suurtagal ahayn, ama aan la gaari karin, ama marin habaabin ah oo xaaraan ii horseedi kara, ama aad u liidata oo kaliya qayb yar oo iyaga ka mid ah ayaan helaa. Asal ahaan, wax kasta oo aan run ahaantii rabo waxaa kaliya oo la heli karaa Jannada dhexdeeda. Qaarkood waa sida khamriga oo kale-waxay ku jiraan Jannada laakiin halkan waa mamnuuc. Kuwa kale guud ahaan xaaraan ma aha, laakiin xaaladdayda waa xaaraan. Waxaan ahay nin, laakiin dabeecaddayda iyo waxyaabaha aan xiiseeyo aad bay u dheddig u yihiin. Mar walba waxaan dareemay inaan ka tirsanahay jinsiga kale, taasina waxay ka dhigtay is-muujinta mid aad u adag, dadkuna si ka duwan ayay iila dhaqmaan. Hilaadooyinka qaarkood dunidan suurtagal kuma aha. Meelna farxad ama xitaa nabad kuma heli karo. Riyooyinkayga qol sugitaan ah ayaan dhigay ilaa aan Jannada ku kasban karo. Waxa kaliya ee ii suurtagal ahaa ciyaaraha ayay ahayd. Waxay ahaayeen meeshayda kaliya ee aan ku baxsado. Laakiin dhibaatooyin badan awgood, waxaan bilaabay inaan waqti badan ku qaato iyaga ilaa aan gebi ahaanba ku mashquulay, mashquulkaasna wuxuu bilaabay inuu i dhaawaco. Maalin oo dhan waan ciyaari jiray, laakiin qoyska, shaqooyinka, qalabka dhibaatooyinkiisa ayaa mar walba iga hor istaagi jiray inaan sidaan rabo u ciyaaro. Xitaa waxaan bilaabay inaan rabo wax kasta oo ciyaarahaas ku jira, oo ay ku jiraan alaab lacag lagu iibsado, laakiin maal maleh waxaana ogahay in Islaamku aanu dhiirigelin in waqti iyo lacag lagu lumiyo waxyaabaha noocaas ah. Ugu dambayntii, ciyaarista ayaa iga keentay oohin iyo xanuun, sidaas darteed waxaan go'aansaday inaan si joogto ah uga tago. Taasi waxay keentay xanuun dheeri ah sababtoo ah ciyaaruhu waxay ahaayeen baxsashadayda kaliya, laakiin duruufahayga dhexdooda, sideedii hore uma dareemi karin. Niyad jabkayga qotada dheer iyo cidlayda waxay bilaabmeen qiyaastii shan sano ka hor markii aan galay dugsiga sare. Waxaan leeyahay mataan walaalkay oo aan ku fiicnayn dadka la macaamilida oo mararka qaarkood si aad u carruurnimo leh u dhaqma. Wuxuu keenay dareen aan loo baahnayn oo na soo food saaray labadayada, ardayda kalena waxay bilaabeen inay naga fogaadaan, ka dibna nagu cariiraan. Mar walba waxaan isku dayay inaan difaaco isaga, laakiin taasi waxay ka dhigtay arrimaha mid ka sii daraysa. Waxaan go'aansaday inaan madaxa hoos dhigo, oo aanan isku dayin inaan saaxiibo sameysto, si walaalkay u aamuso oo uu joojiyo dhibaatada uu keenayo. Runtii ma shaqayn, waxayna igu dambaysay inaan dareemo cidlo buuxda oo aan ku dhacay walaac bulsheed. Xitaa hadda, ka dib markii aan galnay jaamacado kala duwan, weli waxaa ii aad u adag inaan dadka la hadlo. Isla waqtigaas, dhibaatooyin waalidkay la socdaa ayay bilaabmeen. Waxaan ka cawday walaalkay mataanka ah oo mar walba niyad xumo ayaan ku jiray, taageero meesheedii, jawaabo qallafsan ayaan helay. Waxaan u baahnaa iyaga waqtigaas si gaar ah, laakiin cadho iyo faham darro maahee wax kale maan helin. Muddo saddex sano ah, waxaan sii waday inaan raaligelin ka bixiyo 'faham darrada ay igu qabaan', mararka qaarkood saddex jeer usbuucii. Murugadayda joogtada ah, jahawareerka jinsiga, farxad la'aanta, balwadda qaawan, dagaallada gudaha-waalidkay waxay u arkeen oo kaliya inaan iyaga u cadhooday, sidaas darteed si qallafsan ayay iila dhaqmeen. Ugu dambayntii, kalsoonidii aan ku qabay oo dhan waan ka lumay. Farxad iyo murugo midna kama furmi karin. Waxaan aqbalay inaysan waligood is beddelin ama isku dayin inay i fahmaan. Nabadda waxaan ku ilaaliyaa inaan sameeyo wax kasta oo ay rabaan, marnaba caban, marnaba muran gelin, kaliya 'haa hooyo, haa aabbo', oo aan xanuunkayga qariyo. Hadda, si qoto dheer ayay ii jecel yihiin, laakiin taasi waa sababta oo ah wax walba waan xakameeyaa. Waxaan jeclaan lahaa in jacaylkoodu ka yimaado aniga oo muujiya jacayl, ma aha inaan naftayda ku khasbo inaan noqdo waxa ay rabaan. Ma dhahayo waan necbahay, laakiin hubaal ma ihi inaan runti iyaga jecelahay. Waxaan dareemaa amni darro agtooda, mar walba feejignaan baan ku jiraa. Isla marka aan khaldamo-sida inaan muujiyo cadho yar ama weydiisto wax ay nacafisan yihiin-si daran ayay mar kale u bilaabataa, way cadhoodaan, aniguna isla markiiba waan raaligeliyaa oo waxaan xasuustaa inaan marnaba maleeynin inay danayn karaan. Waxaan ahay qof asluub badan, sannadihii dugsiga sare ka dib, waxaan noqday mid aad uga walaacsan bulshada. Waxaan isku dayay inaan saaxiibo ku sameysto internetka iyo nolosha dhabta ah muddo ku dhow afar sano, waxayna mar walba ku dhammaataa si isku mid ah: waxaan helaa saaxiibo, aad baan ugu dhegganaadaa oo baahiyahooda hormariyaa, ugu dambayntana way qallafsanaadaan oo way iga tagaan. Tani marar badan bay dhacday. Si kasta oo aan u taxaddaro ama wax u beddelo, dhammaantood way i dhaawacaan. Waxay ahayd inaan iska indhatiro xanuunka, nabarraduna waligood ma bogsan. Waxaan gaaray heer aan dadka gabi ahaanba ka quustay. Waxaan ka baqayaa la xiriirka, saaxiibo dambe ma rabo, waan necbahay inaan dadka la hadlo. Haddii taasi tahay wax edeb darro ah, ha ahaato. Laakiin ma inkiri karo inaan u baahanahay qof noloshayda ku jira, qof i dhegeysta aan ka hadlo wax kasta oo aan jecelahay, aan kala hadlo filimaanta, anime-ga, ama sheekooyinka ciyaaraha. Laakiin si kasta oo qof u muuqdo mid naxariis iyo ammaan leh, ma aamini karo mana furmi karo. Waxaan ka baqayaa natiijada isku midka ah, runtiina, ma awoodo inaan waqtigayga ama tamartayda siiyo qof kale mar dambe. Cidladu waan aqbalay. Waan necbahay inaan dadka madaxayga ku dhex male-awaalo oo aan kala hadlo arrimaha, ha ahaadeen kuwo farxad leh ama murugo. Waan necbahay dalkayga iyo asalkayga. Waa sabab weyn oo noloshayda u xumaatay. Dhaqaale ahaan, aad buu uga hooseeyaa celceliska. In kasta oo qoyskaygu aanay faqiir ahayn, xitaa dadka dakhligoodu celcelis ilaa sare yahay ayaa halkan ku dhibaatooda. Tan iyo yaraantaydii, wax badan ayaa la iga qaaday. Mar walba waxaan rabi jiray caruusado iyo waxyaabo jilicsan laakiin waxaan naftayda u sheegi jiray inaanan heli karin. Markii aan koray, baahiyo cusub ayaa yimaadeen, welina waa isla sidii-waan ogaa inaanan heli karin. Waxaan xusuustaa sida ay ii xanuujisay inaan arko waxyaabahaas quraarad gadaasheed oo aan ka hinaaso carruurta kale. Aad bay u goor hore ahayd markii aan bartay in himilooyinkayga aan la gaari karin. Xitaa hadda, markii aabbahay helay shaqooyin ka wanaagsan oo uu i weydiiyo waxa aan rabo, waxaan kaliya ku dhihi waan fiicanahay oo waxba uma baahni, xitaa marka aan u baahanahay. Dalkaygu bulsho ahaanba waa i kharribay. Waxa aan horay u sharraxay mooyee, dhaqanka, sida ay dadku u fikiraan u dhaqmaan, hab nololeedka halkan guud ahaan-dhammaantood waxay ka soo horjeedaan dabeecaddayda. Fikradahayga badanaa waa lagu qoslaa, sida 'maxaad ka hadlaysaa?' Waxa aan jecelahay waxay iga dhigaan qof shisheeye ah. Dadku waa kuwo aad u sun badan oo aan danaynayn, qofna lama heshiin karo. Waan necbahay dadka halkan jooga. Aad baan uga duwanahay iyaga, wax badanna waa inaan xakameeyaa sababtoo ah ma muujin karo mana soo bandhigi karo. Waxaan leeyahay jacayl xooggan oo u jeeda waxyaabaha dheddigga. Carruurnimadaydii, waxaan u dhaqmi jiray sida gabar marka aan keligay ahay ama muraayadda horteeda, laakiin waan joojiyay markii aan koray. Dabeecaddayda iyo waxyaabaha aan xiiseeyo aad bay u dheddig u yihiin. Laakiin waan ogahay in Islaamka iyo dalkayguba ay ka soo horjeedaan ku dayashada jinsiga kale. Marnaba ma aanan dooran dabeecaddan, mana beddeli karo. Iskuma khasbi karo inaan jeclaado wax aanan jeclayn ama ka tago waxa aan runti ixtiraamo. Tani waa sabab weyn oo aan nolosha dhinac walba ugu dhibaatoodo. Marnaba isma muujin karo ama ma dareemi karo waxa aan xiriir la leeyahay. Waxaan ku noolahay iska yeelyeel ah inaan ahay qof aan ahayn, oo aan qarinayo naftayda dhabta ah. Laakiin aan caddeeyo: nin bayooloji ah ahaan, marnaba si dheddig ah uma dhaqmi doono. Kaliya waan damcaa, laakiin diin iyo akhlaaq ahaanba ma qaadan karo jid u dhow. Taasi waxay iga dhigtaa mid aad u sii xanuunsada. Balwaddayda qaawan waxay bilaabatay toddobo sano ka hor, aadna waan ugu qotomay. Aad ayaan isku dayay inaan ka tago, laakiin mar walba waan ku noqdaa. Waan necbahay, laakiin murugadan iyo gabaabsigaas oo dhan waa mid aad u adag. Xitaa afar maalmood oo kaliya ka dib marka aan ka maqnaado, waxaan dareemaa xasillooni darro, fikradaha galmada ayaa maskaxdayda qabsada, cadho, tabar darro, daal. Wax walba waan isku dayay-in aan tirtiro apps-yada oo aan iska ilaaliyo wax kasta oo galmo la xiriira-laakiin haddii aanay internet-ka ahayn, waa mala-awaalkayga. Ma qiil sheegayo; waa dambi iyo xaaraan, waana inaan ka tago. Waxaan kaliya sharraxayaa sababta ay u adag tahay. Aad ayaan isu necbahay. Ma aqbali karo ciddaan ahay. Waan diiday inaan is jeclaado. Mar walba waxaan dareemaa diidmo, sida inuu jiro 'aniga' oo gudaha ah iyo jir bannaanka ah oo aan necbahay. Waan necbahay in la i arko oo la i aqoonsado. Marnaba sawirro iskama qaado mana isku dayo inaan hagaajiyo muuqaalkayga. Asal ahaan waxaan jeclaan lahaa inaan ku dhashay qof kale-waji ka duwan, asal, magac, nolol, qoys, deegaan. Laakiin taasi ma dhici karto, waxayna iga dhigeysaa inaan sii necbado naftayda. Mar walba fikir xad dhaaf ah ayaan qabaa. Dagaal joogto ah ayaa laabtayda iyo madaxayga ku jira. Waxaan male-awaalaa wada sheekeysi lala yeesho dad aan la kulmay ama aan marnaba la kulmin, dib u cusbooneysiiyaa khaladaadkii hore, wadahadalada mustaqbalka, xitaa waqtiyada la i ammaanay. Xitaa qoraalkan, marar badan ayaan male-awaalay inaan ka hadlayo. Waxaan dareemaa kuleyl joogto ah iyo xanuun laabta, ma fiirsan karo, waxaan dareemaa daciifnimo iyo caajis. Toddobadan sano, mar walba waan ducaystay oo waxaan weydiistay Alle inuu arrimaha wanaajiyo, inuu i siiyo nafis. Waligii ma uusan jawaabin. Waxaan dareemay niyad jab, laakiin ka dib waxaan yeelan lahaa iimaan ka xoog badan, oo aan naftayda u sheegi lahaa inaan shaydaanka saamayn, oo aan isku dayi lahaa inaan diin ahaan ka wanaagsanaado. Laakiin weli jawaab ma laha. Waan baryaa, 'Fadlan, waxaan u baahanahay wax dhowaan, aad baan u xanuunsanahay, ma celin karo.' Waxaan isku dayaa inaan sabro oo aamino inuu i jawaabi doono, laakiin waligii ma jawaabo. Mararka qaarkood waan u cadhooday, ka dibna waan toobad keenay oo waxaan isku dayay inaan ogaado khaladaadkayga. Waxaan isku dayay inaan hagaajiyo iyaga, laakiin weli, si kasta oo aan weydiisto oo baryo, ma uu jawaab celin. Hadda, waxa kaliya aan rabo waa Jannada. Aad ayaan ugu baahanahay. Waan u xiisooday sababtoo ah farxaddaydu halkaas bay ku jirtaa. Waxba kama doonayo dunidan-ma guul, ma maal, ma shaqo, ma raaxo. Waan ka fikiray: ma jiro dhacdo aan halkan sugaayo. Dunidani waa xabsi, waana necbahay. Runtu waxay tahay inaan sugayo dhimasho sababtoo ah waxaan rabaa inaan ugu dambayntii gaaro himilooyinkayga oo xaalad sugitaan ku xayiran, iyo sababtoo ah aad baan ugu daalanahay inaan xanuunka celiyo. Qiyaastii bil ka hor, aad ayaan u shaqeeyay. Waan ka tagay qaawan, waan iska ilaaliyay dambiyada, waan tukaday salaadaha oo dhan masjidka waqtigooda, waan sameeyay sunno, si joogto ah Quraanka u akhriyay, waan xusay, tukaday salaadda habeenkii, oo duco sameeyay ka hor Maghrib iyo Fajr, oo waxaan sii waday inaan kordhiyo camal wanaagsan. Waxaan baryay Alle inuu i siiyo nafis si kasta oo uu ku habboon yahay. Si gaar ah uma weydiisan dhimasho-waxaan doonayay natiijo qaab kasta ha ahaatee. Way cusleyd; waxaan dareemay xasillooni darro, wadne garaac degdeg ah, daal joogto ah oo ka yimid ka tagista qaawan, laakiin waxaan naftayda u sheegay inaan in yar sii celiyo. Runtii waxaan filayay in Alle dhowaan i jawaabi doono, sida lagu ballanqaaday aayado iyo xadiisyo badan. Si dhab ah ayaan u halgamay, oo waxaan dareemay waalli aan loo adkaysan karin gudaha. In laga soo wareego balwad qoto dheer oo loo tago ka tag weligood ma fududayn. Inta ugu dheer ee aan sii wadi karay waxay ahayd 8 maalmood oo dambi la'aan ah. Ka dibna waan toobad keeni jiray oo camal dheeri ah samayn jiray, laakiin toddobaadyo ayaa dhaafay, xanuunka waa la adkaysan karin, isna weli ma jawaabin. Saddex maalmood ka hor, waan burburay. Mar dambe maan celin karin. Aad ayaan u ooyay, naftayda ayaan feedhay, farkayga ayaan ku sigtay inaan jabiyo, oo waan ooyay oo qoslay isla waqti nus saac ah. Waxaan lahaa iimaan aad u xooggan inuu i jawaabi doono, laakiin hadda waxaa ii suurtagal ahayn inaan aamino in Alle wax sameyn doono. Waxaan dareemayaa kabuubyo iyo daal intii hore ka sii badan. Ma dhaqaaqi karo, shaqooyinna ma qaban karo. Maalintii ku xigtay, waxaan ogaaday wax cusub: addimmadayda iyo jirkaygu iskood ayey u ruxmi jireen mar kasta oo aan dareemo walaac. Laga soo bilaabo 2023 ilaa Abriil 2026, lix jeer ayaan isku dayay inaan is dilo. Mid walba waa ku fashilmay sababtoo ah waxaan isku dayay inaan uga dhigo dhimasho caadi ah si qoyskaygu aysan ogaan. Marar badan ayaan akhriyay inay tahay dambi weyn oo aan la dhaafi karin, waana isku dayay inaan ka fogaado. Laakiin xaaladdan, maxaan sameeyaa? Ma jiro wax aan samayn karo si aan u gaaro meesha aan rabo inaan joogo marka laga reebo inaan weydiisto Kan awoodda leh, Alle, laakiin ma jawaabayo. Waxaan bartay inuusan dhimashadayda u soo dedejin doono sababta oo ah waan rabaa. Waxba kama doonayo dunidan, waan necbahay, ma rabo inaan jeclaado ama u dhega adkeysto. Maxaan sameeyaa? Noloshayda waxaa ku soo socda wax badan-ma fashilmi karo mana ka baxsan karo, ma ogolaan karo in waalidkay u dhibaatoodaan fashilkayga jaamacadda awgeed, laakiin sii wadi kari maayo iyada oo aan tamar lahayn. Marka aan wax akhrinayo ama shaqaynayo, maskaxdaydu waxba ma socodsiiso; indhahaygu waa akhriyaan laakiin maskaxdaydu ma aha. Jahada ma lihi. Nolol ku sii noolaansho kaliya sababta oo lagu qasbay, iyada oo aan ikhtiyaarro lahayn, ma sii wadi karo. Waxaan u noolahay oo kaliya sababtoo ah waxaan ka baqayaa isdilka, wax kale ma jiraan. Waxaan ku noolahay 'sugitaan' kaliya. Maalin walba waan ooyaa, meel aan la fileyn. Waxaan dareemayaa sidii mayd neefsanaya.Waxaan rabaa dhimasho. Waxaan rabaa inaan ka helo farxadda aan u xiisay Jannah oo aan ka baxsado xanuunkan iyo daalkan. Ma aanan doonaynin inaan mar dambe halkan ku noolaado. Fadlan, caawimaad ayaan baryayaa. Ma haysto qorshe, mana haysto fikrad waxaan sameeyo. Ma sii wadi karo inaan xaqiiqada ka cararo si aan u noolaado. Waxa kaliya ee aan sameeyaa waa inaan u heellan yahay camallada, inaan dhaafo wax kasta oo noloshu igu soo tuurto, oo aan u adkeysto xanuun sii kordhaya. Oo mar dambe ma aamini karo inuu Illaahay wax ii qaban doono-oo haddii uu qabtana, ma ahaan doonto dhimasho, waxaa laga yaabaa inuu nolosha iga sahlo, laakiin taasi ma aha waxaan rabo. Waxaan ka baqayaa inaan sii cimri dheeraado oo aan wax badan la kulmo. Rabitaankaygu waa sugid iyo sugid, oo aad ayay u adag tahay inaan ka fogaado waxa aan jeclahay. Xaaladdan oo kale, marnaba ma bannaan baan tahay inaan naftayda dilo? Fadlan qof wax ii sheega. Oo raali ahow qoraalka dheer.