Waan rabaa inaan soo laabto, laakiin cabsida ayaa igu haysata

Assalamu alaikum, walaalayaal qaaliga ah. Waxaan qoraayaa anigoo dareemaya hurdo la'aan, cadaadis culus igu yaal. Ma hayo wax fikrad ah oo ku saabsan waxa la sameeyo, waxa aanan dareemayo wax qaban karo. Waxaan ahay walaal Soomaaliyeed oo ka soo jeeda Ruushka, ku soo korey guri muran badan oo diintu ku dhowdahay inay dadka u tahay uun tiirar daciif ah. Arrintaas oo dhan jirta, yaraantaydii waxaan runtii jeclaa Islaamka, waxaan ku kalsoonaa Allah wax walba dhexdood, inkastoo gurigu qasnaa-hooyaday caafimaadka maskaxda dhib ka haystay, aabbahayna qabow yahay. Markii aan qaangaadhay, marka hore waxaa si fiican u gudan jiray waajibaadkayga, laakiin markaas dhibaatooyinka guriga ayaa sii xumaaday, maskaxdayduna way dillaacday. 12 jir, waxaan dareemay cadho yaab leh oo Islaamka ku aaddan, taasoo ka dhalatay xaalad maskaxeed oo aan degganayn, ma ahayn wax diinta ka mid ah. Waqtigaas, waxaan ka daciifsanaa salaadda, ducadana si yar ayaan u sameyn jiray. Qiyaastii 14 jir, wax baa isbedelay. Waan soo kacay oo u dhex galay barashada diinta, tukashada, ka bixinta salaadihii ka baaqday, isku dayay inaan hagaajiyo qaladaadka. Waxaan u arkay Salafi Islaamka runta, ma ahan mid la jilicsheeyay. Diintu waxay noqotay baxsashadayda, waxaana rajaynayay inaanan waligay ka tagin. Laakiin markaas fikrado waswaasi ah ayaa igu dhacay si xoog leh-ma aanan awoodin inaan waqtigayga salaadda u maamulo, talo kasta oo aan qaado waan ka shakiyay, maalmo ayaan ooyay, cunnada iyo hurdadana si fiican uma sameyn karin. Waxaan nafteyda siiyay wax yar oo ka reebid ah halka aan awooday, laakiin waa ogaaday inaan u baahanahay inaan ka sii adkaado si aan runta u gaaro. Waxaan iska daayay noloshii bulsheed, iskuulkana si dhib ah ayaan u dhigan jiray, xitaa baasaboorkaygii waan jeexjeexay. Waxaan u cadhooday dadka aan Muslimiinta ahayn, asxaab iyo qaraabo badan ayaan takfiiray. Waxaan ka xaaraaneeyay buugaagta iyo filimada, waxaan ku dhaganahay qawaaniinta ugu adag ee akhriska Qur'aanka, salaadda, hijabka, iyo wuduka-qawaaniin aan ku guuldareystay inaan si sax ah u raaco, taasoo igu sii kordhisay welwelka. Mar ayaan is dayay inaan noloshayda joojiyo, maalin walbana waan is garaacay. Kadib, xagaagii hore, waxaan si tartiib ah... uga daalay tukashada maxaa yeelay way igu cuslaatay. Waan is nacay arrintaa awgeed, laakiin ma aanan beddeli karin. Shakiyaal ayaa soo dhex galay, kuwo doqon ah, oo waswaasi ah oo qoto dheer ahayn. Waxaan bilaabay inaan rumaysto doodaha atheist-yada ee doqomada ah maxaa yeelay waan daalay oo si fudud ayaa la i saamayn karaa. Bishii Sebtembar ee la soo dhaafay, waxaan ka tagay Islaamka, anigoo u haystay inay xannibayso waxbarashada, xuquuqda aasaasiga ah ee haweenka, iyo horumarka farshaxanka. Waxay i siisay nafis gaaban, laakiin maalmo kadib waxaa iskuulka igu dhacay suuxdin suuxdin ah (epileptic seizure), waxaana la i geeyay cusbitaalka. Waxay igu ogaadeen maskaxda AVM (arteriovenous malformation), kadibna waxaa yimid booqashooyin iyo tijaabooyin badan. Iskuulku wuxuu ahaa mid aad u qasan imtixaannada awgood-dhibaatooyin anshaxeed oo la mid ah ayaan qabay, sidaa darteed si fiican uma baran karin ama uma nasan karin. Waxaan ku xayirmay wareegyada dopamine iyo walwalka joogtada ah. Meel aamusan gudaheeda waxaan si yar u ogaaday inay Islaamka run yihiin, laakiin aad ayaan u baqay inaan dib ugu laabto, sidaa darteed waxaan Allah ka cararay oo u galay jeclaysi adduunyo. Waan ogahay inaan si qallafsan u sharraxayo waxaas, fikradeyda hadda waa kala firdhisanyihiin oo qudha. Haddaba waxaan joogaa cusbitaalka, waaxyada qalliinka neerfaha, waxaana ii qorsheysan berrito qalliin laba tallaabo ah oo AVM laga saarayo. Waxaan dareemayaa foolxumo labiskan igu jiro, maskaxdaydu waa qasan tahay, wadnahayguna si degdeg ah ayuu u garaacayaa. Waxaan ku dhacay imtixaankii xisaabta, hadda waa inaan guriga wax ku barto. Waxay ila tahay inaan wax walba khaldameeyay, welina aan ka fogahay Islaamka, wax walbana cabsi laga qabo inaan lumiyo wax 'aniga leh' awgeed-sanadkan la soo dhaafay waxaan uun caadeystay inaanan Allah fekerkayga ku haynin. Aad ayaan u baqayaa in berrito wax khaldan dhacaan, inaanan maskax ahaan u diyaarsanayn qalliinka, in Ilaahay igu cadaabo istaroog, inaan la halgamo aragga ama fikirka caadiga ah. Waan jeclaan lahaa inaan mar labaad shahaadadayda qaato oo hadda tukaado, laakiin aad ayaan u lumay. Si qoto dheer uma baran-waxaa igu filan inaan hubo runta, kuma filna inaan si buuxda u qaato. Fadlan i caawi. Haddii aad su'aalo qabtid, weydii. Waan ogahay in qoraalkani qasan yahay, laakiin fikradeyduna sidoo kale waa qasan yihiin. Walwalkaygii oo dhan waxay isku darsameen hal, mana aqaan waxaan sameeyo 😔