Daal iyo madhan, waxaan codsanayaa du'a.

Assalamu alaikum. Aad ayaan u daalanahay. Sannadkan wuxuu ahaa mid ka mid ah kuwa ugu adag nolosheyda. Waxaan la dagaallamay niyad-jabka iyo iskudhac tan iyo sanado, waxaanan ilaa afar sano ka hor ka soo baxay mugdigaa. Laba sano ka hor, wax walba waxay bilaabeen inay fiican yihiin - ilaa sannadkan. Waxaan xasuustaa inaan arkey muuqaal ayaa May ah oo ku saabsan sida Allah (swt) noogu xasuusiyo in dunidan aysan ahayn ujeedadeenna ugu dambeysa, iyo sida uu mararka qaar na tijaabiyo marka aan ku faraxsanahay. Markaas ayaan mahadnaqay, sababtoo ah dhab ahaantii waxaan u maleynayay in noloshu ay deggan tahay oo aanan ka welwelin. Markaas bishii Juun, waxaan arkay tuubo ku dhex jirta naasheyda. Ma aanan heli karin baaritaan sax ah illaa Oktoobar, waana xasuustaa waqtigaas sugitaanka oo aad u adag: weerarrada naxdinta leh, welwel joogto ah, wax jawaab ah ma helin. Habeen kasta waxaan seexan waayay aniga oo ka fikiraya waxa laga yaabo inay tahay, oohinaya, oo la dhibtoonaya inaan neefsado. Ballanta ayaa muujisay inaysan ahayn waxii ugu xumaa ee aan ka baqayay, laakiin meeshaas kama dhammaan. Tuubooyin kale ayaa soo baxay, dhakhaatiirtuna waxay dhahaan waxaa laga yaabaa inaan la noolaado jir aan la dhaqaaqin. Maxaa yeelay mid ka mid ah waa kansar mustaqbalka? Fikraddaas ayaa igu haysta maalin kasta. Tan iyo Juun, qayb iga mid ah waxay dareemaysaa in ay dhimatay. Anigu ma ahan mid si dhab ah u faraxsan. Ma qiyaasi karo mustaqbalkeyga sida aan ahayd maalin dhaweyd - waxaan jeclaa in aan ku rioono nolosha iyo ninka aan rajaynayay inaan noqdo, aniga oo ku fikira in aan dhiso qoys. Laakiin maxaa yeelay waxa aan ka baqayo dhab ahaan dhacaa? Marnaba ma qaadi karo fikirka ah in aan xanuunjiyo dadka aan jeclahay. Sidee ayaan u sawiran karayaa mustaqbalka marka tan had iyo jeer ku jirto maskaxdayda? Waxaan isku dayay in aan horay u socdo, in aan barto sida loola noolaan karo, laakiin xanuunka jirka iyo raaxada ka timaadda tuubooyinku waxay ka dhigaan mid aan suurtagal ahayn in aan ka fikiro, xitaa hal maalin. Dadku waxay ii sheegaan in Allah kaliya tijaabiyo waxa aan qaadi karno, laakiin waxaan dareemayaa daciifnimo. Mararka qaar waxaan ka baqayaa inaan burburayo. Waxaan cabsanayaa oo daalanahay. Sannad cusub ayaa imaanaya waxaana la filayaa inaan qalin-jabiyo, laakiin sannadkan waxaan ka maqnaa imtixaan badan sababtuna waa waxyaabaha socda, waxaanan ka baqayaa inaan ka dambeeyo. Sida haddii taasi aysan ku filnayn, waxaan ogaadey in aabahay uusan dib uga daalin hooyaday mudo bil ah. Ma qiyaasi karo sida uu u dhaawici karo... waxay tahay naagta ugu xoog badan, ugu naxariista badan ee aan garanayo. Ma aanan dhihin qofna sababtoo ah ma ahan meesha aan ku muujiyo dembigiisa, laakiin haynta tan waxa gudaha ah waxay aad u xanuun badan tahay. Arka isaga oo u heellan hooyaday maalintii ka dibna maqlaya isaga oo la hadlaya haweeney kale habeenkii… Ilaahay hanuuniyo si uu ugu laabto dariiqa toosan. Waxaan ka baqayaa in hooyaday ay maalin maalinta ka mid ah ogaan doonto. Ma qaadi karo inaan arko qalbigeeda burburay. Aabahay wuxuu ahaa aabe cajiib ah siyaabo badan wuxuuna had iyo jeer ila soo raacayay... haddii kaliya uu sidaas u dhaqmi lahaa sida sayid. Waxaa jira cadaadis joogto ah oo guriga ka jira waana igu saameysaa, gaar ahaan wax walba oo kale oo aan carry. Waxaan iswaydiinayaa sababta aan u qaadiyo wax badan. Waxaan isku dayayaa inaan xasuusto in wax walba ay dhacaan sabab, waxaanan isku dayayaa inaan caban, laakiin way adagtahay in la kegto oo la iska anfacayo marka aan wada nahay. Way adagtahay in fikiraan mustaqbalka marka caafimaadkaygu u muuqdo mid aan hubin. Maalin kasta waxay la mid tahay inaad dheeraato wax yar. Waxaan ka cabsanayaa inaan ku guuleysan doonin. Waxaan dareemayaa in aan naxdin iyo culays badani ka buuxo. Laakiin salaadeyda ma aanan dayicin - ducooyinkeyga ayaa ah kaliya waxa igu dhaamaya. Fadlan i xasuuso ducooyinkaga.