Боюсь, что не дотягиваю как мусульманка
Ассаляму алейкум всем. Мне нужно выговориться, потому что я борюсь с иманом и всей этой пугающей инфой, которую вижу в интернете. Я из семьи, которая не супер строгая, но мы придерживаемся основных столпов ислама. В детстве родители пытались приучить меня к пятикратному намазу, но эффект был скорее обратный. Я вообще не могла сосредоточиться, мысли улетали куда угодно, или я просто механически выполняла движения без всякой осознанности. В последнее время, со всем, что творится в мире, моя лента забита видео о том, что большинство малых признаков Часа уже сбылись, и Даджаль и Яум аль-Кияма уже близко. Честно, меня это приводит в ужас. Я совсем не готова к таким испытаниям. Я всё ещё мечтаю доучиться, найти работу мечты, выйти за хорошего мужа, путешествовать и видеть творения Аллаха, жить дальше. Большая часть моего страха - это столкновение с собственными грехами. Пять ежедневных молитв - это такой огромный столп, но я так давно не совершала их все постоянно. Мне очень трудно найти в себе порыв, и это ощущается как тяжкая повинность. Я либо начинаю молиться, а потом полностью перегораю, либо даже не начинаю и просто рыдаю. Иногда внутри появляется такая ноющая боль, голос, который толкает меня молиться, слушать Коран, делать больше… но я будто не могу пошевелиться. Верить в сердце кажется легче, чем реально совершать дела. Мне страшно, что Аллах, субханаху ва тааля, не увидит моих стараний, что, как мне говорили в детстве, меня бросят в Джаханнам за пропущенные намазы. Я хочу, правда хочу быть той благочестивой мусульманкой, которая молится вовремя и знает Коран наизусть… но это так тяжело. Я чувствую эту оторванность, как будто ничего не осталось, кроме тяжёлого чувства вины и стыда за провал в самом простом. Хотя нам и говорят, что Аллах Ар-Рахман и Ар-Рахим, я боюсь, что Он не простит все эти годы пропущенных молитв, те разы, когда я шла в гости с друзьями вместо намаза, или уроки в исламской школе, которые я игнорировала в детстве. Больше года назад случилось нечто странное. Священник остановил меня на вокзале поболтать, и я подумала, что это безобидно. Но он заставил меня повторять за ним какие-то слова, и внутри стало так мерзко. Я потом была так расстроена, как будто сделала что-то ужасное, произнеся эти фразы, и умоляла Аллаха о прощении. А ещё, пару месяцев назад, был момент, когда я засомневалась, подходит ли мне ислам на самом деле. Недолго думала о христианстве, но что-то глубоко внутри сказало нет, потянуло обратно. Я знаю, что не хочу покидать ислам, хочу укрепить свой дин, но я просто чувствую себя потерянной. Я правда хочу измениться и стать лучшей мусульманкой. Но если я настолько мучаюсь даже с молитвой, есть ли вообще надежда для меня? Я застряла в этом страхе, что все говорят - конец близок, и у меня не хватит времени искренне покаяться и всё исправить.