Простит ли меня Аллах когда-нибудь за мой тяжкий грех?

Я не горжусь тем, что сейчас расскажу, и прошу вас не повторять моих ошибок. Несколько лет назад у меня были отношения с девушкой три года, и в конце концов мы стали близки, это стало обычной частью нашей жизни. Ситуация стала нездоровой, но мы оба планировали учиться во Франции. Мы прошли весь процесс подачи документов вместе - языковые экзамены, этапы получения визы, всё. Меня одобрили, я получил визу, а её - нет. Она грустила, но всё равно поддерживала меня и радовалась моему успеху. То лето было нашими последними месяцами вместе перед моим отъездом. Поскольку близость была частой, мы иногда предохранялись, а иногда нет, хотя в целом старались быть осторожными. Пришло время мне возвращаться в родной город, чтобы провести последний месяц с семьёй, а она осталась одна в своём городе. Перед отъездом я заметил, что у неё задержка, но мы не сильно волновались, потому что такое иногда случалось. Через неделю после моего отъезда она написала, что домашний тест на беременность положительный. Я был в шоке - едва мог стоять, прочитав её сообщение. Она потом сдала анализ крови, и через несколько дней подтвердила, что беременна. Я разрывался: с одной стороны, я наконец достиг своей мечты - учиться за границей, и это вот-вот могло рухнуть. С другой - моя будущая жена носила моего ребёнка. Я оказался в трудном положении, поэтому сказал ей, что мне нужны доказательства, потому что думал, она может лгать. Она отказалась присылать какие-либо фото или результаты, только твердила, что я должен взять на себя ответственность. Через несколько дней я сказал, что не могу быть отцом в тот момент - у меня не было денег содержать ребёнка, - и попросил её сделать аборт. После многих слёз, ссор и боли она согласилась при условии, что я оплачу всё. Она прошла через это и позвонила мне, рыдая, сказала, что никогда меня не простит, что случившееся - моя вина и что Аллах меня покарает. Я извинился, пожелал ей всего хорошего, и больше мы не общались. Прошло пять лет. Я всё ещё во Франции, почти женился, но не сложилось, и столкнулся со многими трудностями. Но одна вещь преследует меня каждую ночь: тот аборт. Вина за то, что я прервал жизнь собственного ребёнка, которому было всего несколько недель, пожирает меня заживо. Я постоянно спрашиваю себя: простит ли меня Аллах когда-нибудь? Буду ли я наказан в аду? Будет ли мой ребёнок ждать меня в Судный день? Это раскаяние заставляет меня чувствовать, что я даже не заслуживаю иметь собственных детей. Я потерян и не знаю, что делать.