Почему Аллах вкладывает желание в моё сердце, только чтобы не дать ему сбыться?

Я правда мучаюсь с этим и даже не знаю, как облечь это в слова. Мне двадцать с чем-то, я с дипломом, но без работы, и вот уже четыре года - ни работы, ни ощущения, что у меня вообще есть жизнь. Я живу в очень консервативном и душном месте. А вокруг все женятся, путешествуют, строят будущее. Я чувствую, будто застряла и просто смотрю, как все движутся дальше. Сразу скажу, я не говорю, что была нерелигиозной. Моя семья очень соблюдающая. Мы почти каждый день читаем Коран вместе, и я выросла с исламом. Но внутри я так отдалилась от Аллаха. Я вымоталась и, честно, чувствовала, что не на что надеяться. Потом я увидела эту работу. Это было что-то, о чём я раньше даже не думала. И вдруг меня так потянуло к ней, и я начала думать, может, Аллах вложил это в мою жизнь не просто так. Я подала заявку, начала молиться дополнительные намазы, постоянно делала дуа, делала всё, что могла, и даже благодарила Аллаха за эту работу до того, как её получила. Вот настолько силён был мой якин. Работа была ещё и в месте, где я могла бы быть рядом с Харамом и, может, часто совершать умру. Я искренне думала, что это приблизит меня к Аллаху. А потом мне отказали. И это был не первый отказ. Меня не взяли на национальный конкурс вакансий, я не попала в список на PhD, а теперь и эта работа, которую я вдруг так сильно захотела, тоже ушла. Я чувствую себя униженной. Чувствую себя дурой. Я буквально благодарила Аллаха за то, чего у меня ещё не было. У меня была такая сильная вера, что это случится, а теперь я чувствую себя полным посмешищем. Типа, что я вообще сделала? Люди говорят: "Аллах может ответить на любое дуа, даже на невозможное". И я всё думаю: если Аллах может творить чудеса, почему Он не мог ответить на это простое дуа? А ещё говорят, иногда Аллах не даёт тебе того, что ты хочешь, потому что знает - получив это, ты можешь перестать молиться. Но то, что я этого не получила, как раз и заставило меня перестать молиться. Это заставило меня усомниться во всём. Я знаю, люди, наверное, скажут, что в этом урок, или у Аллаха есть что-то лучше, или однажды я пойму. Но, честно, сейчас мне с этим тяжело. Потому что что, если вот так и выглядит это "лучше"? Быть в 26 лет безработной, застрявшей, в депрессии и смотреть, как жизнь проходит мимо? Аллаху приятно видеть меня такой? Серьёзно? Я знаю, что у меня есть грехи. Не говорю, что я идеальна. Но мои грехи - это между мной и Аллахом, я лучше буду спать с обидой, чем обижу кого-то, и при этом я вижу людей, творящих большие грехи, и вдруг их жизнь меняется, а у меня каждый раз, когда наконец появляется надежда на Аллаха, случается что-то, что снова её разрушает. Сейчас мне почти кажется, что Аллах показывает мне знаки, что я или мои молитвы Ему не нужны, так зачем мне продолжать молиться? Я не пытаюсь проявить неуважение к исламу. Мне правда больно и непонятно. Я теряю сейчас нечто большее, чем просто веру. Я чувствую, что закончу тем, что буду жить просто ради того, чтобы жить. Поэтому, пожалуйста, если вы прошли через что-то похожее, **расскажите мне свою историю.** Было ли у вас такое, что вы чувствовали себя полностью покинутой Аллахом, теряли надежду, переставали молиться или сомневались во всём, а потом каким-то образом всё менялось? Мне правда нужно услышать от людей, которые через это реально прошли. Потому что сейчас я всё спрашиваю себя: **Зачем мне молиться Богу, который мне не отвечает?**