Когда же станет легче, о Аллах?

Ассаламу алейкум. Я снова на дне, и честно говоря, не знаю, как еще долго смогу это терпеть. Я борюсь с депрессией уже три года, а мне даже еще не двадцать. Я такая молодая, но при этом Аллах положил в мою жизнь так много трудностей, что я просто не могу не чувствовать себя подавленной. Я выросла в неполной семье, мои родители часто ссорились (и до сих пор иногда ссорятся), и они не выглядят счастливыми вместе. В детстве меня часто наказывали - часть из этого, я знаю, была из-за того, что я не слушалась, но это все равно оставляло шрамы. Я прощаю их в определенной мере, потому что они тоже сталкивались с серьезными проблемами, но это оставило свой след. Моя семья часто говорит друг с другом резко, напряжение постоянно витает в воздухе, и один из моих братьев или сестер, кажется, сделал своей миссией унижать меня и подавлять мою самооценку. Когда я была ребенком, меня дразнили мальчики, которые были намного больше меня - я девочка и чувствовала себя беспомощной - и они целились в меня за то, что я не могла изменить. Эта неуверенность до сих пор - то, чего я больше всего боюсь, и даже сейчас семья и так называемые друзья подшучивают над этим. Я с детства молилась Аллаху об этом, но кажется, что сделать что-то с этой физической проблемой, которая не изменится, невозможно. Я не буду делиться слишком многими подробностями, потому что мне страшно, что кто-то из знакомых это увидит. Никто из моего окружения действительно не знает, как плохо у меня дела, и я ненавижу быть уязвимой перед кем-либо. Сейчас я отстаю в учебе и от моих сверстников я очень далеко. Я чувствую себя некрасивой, низкой и скучной - депрессия сделала мою личность плоской. Моя домашняя жизнь ужасна, школьная жизнь тоже ужасна, и если бы самоубийство было разрешено, я бы сделала это много лет назад. Я ждала и ждала, когда все улучшится. Я пыталась вернуться к молитвам, но это оказалось так трудно, и, честно говоря, когда я начала, мне стало еще хуже по какой-то причине, так что я снова вернулась к старым привычкам. Я чувствую себя виноватой из-за этого, и люди говорят, что нужно идти медленно, но я чувствую, что не могу - это самый важный учебный год в моей жизни, и у меня нет времени на медленное движение. Я истощена. Я человек, и, валла, есть только столько, сколько может вынести один человек. Я чрезмерно чувствительна и эмоциональна, и я только что расплакалась, обращаясь к Аллаху, как обычно делаю большинство ночей. Есть только столько раз, сколько я могу звать, прежде чем надежда начинает угасать. Я просила Аллаха с детства о небольшом облегчении, и после многих лет стараний естественно, что иногда я чувствую, как теряю надежду. Я делюсь этим, потому что не знаю, что еще делать. Если кто-то может дать совет или рассказать, как продолжать верить, когда все болит, я буду спасибо. Джазакум Аллах хейр.