Когда желание покинуть этот мир давит на мою душу

Ассаламу алейкум. Честно говоря, я уже не знаю, что и чувствовать. Моё состояние постоянно скачет между моментами сильной веры и раздавливающим чувством вины, от которого хочется просто сдаться. Мне страшно даже думать, что может случиться, если я на самом деле сделаю что-то с этими мыслями. Страх перед джаханнамом преследует меня, и я не могу перестать думать о слезах моей мамы, о том, каким бременем это ляжет на бабушку с дедушкой, и о шоке моей сестры. Я не хочу, чтобы они страдали или винили себя. Знаю, что если меня не станет, они подумают, что подвели меня, что недостаточно меня любили, чтобы я захотела остаться. Я вижу усталость на лице мамы и слышу её в голосах бабушки и дедушки. Когда я скатываюсь вниз, я отталкиваю всех. Перестаю есть, замолкаю, а потом чувство вины за своё холодное поведение съедает меня заживо. Я всё думаю, как же Аллах, должно быть, разочарован во мне. Иногда у меня даже нет сил совершить намаз, и вина становится невыносимой. Мне ужасно стыдно, что я хочу сбежать, имея столько благословений. Моя жизнь не ужасна - это просто мой разум не справляется. Как бы мне хотелось стряхнуть эту тяжесть. Иногда по ночам я прокручиваю свои прошлые ошибки и глубоко сожалею о них. Хотя мне говорили, что мои грехи были стёрты, когда я приняла ислам, я всё равно чувствую себя недостойной. Не думаю, что смогу когда-нибудь стать достаточно хорошим человеком. Всякий раз, когда я ловлю себя на осуждении других или сравнении, я ненавижу себя за это. Мысль о том, что я неудавшаяся мусульманка, разрушает меня. Иногда мне хочется, чтобы я родилась в практикующей семье, но потом меня снова накрывает вина за неблагодарность к собственной семье. Всё перекручивается в доказательство того, что я просто ужасна. Знаю, что не должна хотеть умереть, когда у меня больше, чем у стольких других. Я живу в комфорте, но не могу найти причину, чтобы хотеть быть здесь. Мне кажется, я позволяю драгоценному времени ускользать сквозь пальцы, трачу свою жизнь, снова и снова погружаясь в печаль. Простите, что так разошлась. Мне просто нужно доброе слово или немного надежды. Когда я держу всё это в голове, я отчаянно хочу, чтобы кто-то меня выслушал, но я не могу заставить себя сказать маме, как сильно мне хочется просто исчезнуть. Мне правда очень жаль.