Когда на душе так тяжело, что кажется, больше не вынести

Ассаламуалейкум, ребят, это может быть длинновато, но мне реально некому открыться, так что простите, если я чуть раскисну. Я уже сам себя терпеть не могу, честно. Не осталось ко мне никакого уважения, ни капли доброты к собственной душе, и нет причин продолжать, кроме как ради отца и Аллаха. Ну, наверное, остальные родные расстроились бы, но правда в том, что больше всего я боюсь за отца. Пару лет назад моя мама вернулась к Аллаху. С тех пор я по большей части один, хоть и живу с отцом – целыми днями сижу один, пока он не вернётся вечером. Я привык к одиночеству – жил один три года в универе, и тогда впервые появились близкие друзья. Но я просто чувствую себя полным неудачником, как человек. То немногое, что удалось сделать, для меня ничего не значит. Я вижу в себе пустое место и, честно говоря, того, кто не заслуживает уважения. Я потерял уважение друзей, потому что снова впал в тот же грех, хотя обещал, что не буду. И сам себя за это перестал уважать. Неужели мне придётся жить с собой до конца дней? Зачем мне продолжать жить ради других? Почему я должен себя заставлять просто пережить ещё один день? Я не потерял надежду на милость Аллаха – я потерял надежду на себя. Я не хочу этим больше заниматься. Я не хочу опираться на друзей, потому что, ну, мой самый близкий друг, наверное, даже не назвал бы меня своим самым близким. И так со всеми. Я просто человек-замена. Почему нельзя просто разорвать все связи с обществом? Почему этот образ жизни, где надо постоянно быть на связи с людьми, нам навязывают? Мне это непонятно. Я ни для кого ничего не стою. Я ненавижу себя за грехи, которые совершил, и я просил у Аллаха прощения бессчётное число раз. Если я хочу полностью поклоняться Аллаху, что я бы с радостью делал в горах, где никто от меня не зависит и я ни от кого не завишу, почему мне всё равно надо поддерживать связь с другими? Если я такое разочарование, почему меня нельзя просто оставить в покое, вместо того чтобы слушать, что мне суждены великие дела и большие достижения? Даже для этого пришлось бы иметь дело с людьми. Я устал от людей. Я устал знать, что должен оставаться живым ради других, которым, вероятно, всё равно и которые через какое-то время просто забудут. Я не знаю, когда моя ценность оказалась привязана к людям, но теперь кажется, что эту связь не разорвать и мне просто приходится с этим жить. Мысль о том, чтобы покончить со всем, приносит мне странное облегчение – что это в моих руках, но я останавливаю себя, потому что Аллах этого не одобрит. Но почему, почему я должен терпеть столько, без чего я мог бы прожить? Я начал отдаляться от друзей. Думаю, никому на самом деле нет дела до моих трудностей, да и, честно, с какой стати? Это мои проблемы, я сам навлёк на себя всё это зло. Почему я не могу просто сорваться на самом себе? Я просто хочу исчезнуть, чтобы не иметь больше дела с собой. Сейчас у меня нет никакой ценности. И не думаю, что когда-нибудь будет. Я просто ленивый человек, который цепляется за других, пытаясь отвлечься от собственных проблем. Я, возможно, скоро со всем покончу, и я молю Аллаха простить меня.