Не могу справиться с маминой злостью из-за отца

Салам всем… Когда я была маленькой, я была очень привязана к папе. Нас трое в семье, и двое других всегда были ближе к маме. А потом, когда мне стукнуло 13, папа просто ушёл от нас, и годами мы все жили с этой тяжёлой обидой. Я лично не разговаривала с ним целых четыре года. Всё это время мама вкалывала так, чтобы дать моим двум старшим братьям и мне приличную жизнь. Она следила, чтобы мы никогда не голодали, были одеты, учились и могли заниматься чем-то. Она со всем справлялась с такой силой, которая меня до сих пор поражает. Я никогда не перестану быть ей благодарной. Люблю маму всем сердцем и не могу забыть всего, чем она пожертвовала. Став старше, я в итоге простила папу. Он теперь стареет, здоровье у него не очень, и, честно говоря, перед Аллахом я не могу держать обиду вечно. Я не стёрла то, что он сделал, но решила больше не таскать этот груз и просто жить дальше. А мама… она так и не приняла того, что я его простила. Она не даёт мне ходить к нему домой и ненавидит даже мысль о том, что я провожу с ним время. Что очень ранит - мне кажется, она вымещает своё раздражение особенно на мне. Братья никогда не сталкивались с таким же осуждением. Иногда думаю, может, ей проще выливать всё на дочь, чем на сыновей, или она помнит, как я в детстве была к нему близка, и ей больнее от того, что я это отпустила. Прошли годы, а мама всё ещё держится за ту злость. Я изо всех сил стараюсь не бередить эту рану. Обычно я не упоминаю папу, никогда не заводю о нём разговор и вообще избегаю этой темы. В прошлый вторник я разговаривала с ним по телефону, когда мама вернулась домой. Звонок едва ли длился десять минут, но, судя по всему, этого хватило, чтобы устроить в доме хаос. Она обвинила меня в том, что я болтаю с ним, будто ничего болезненного не было. Она напомнила мне обо всём, что она для нас сделала, и сказала, что моё общение с папой для неё - как одно из самых больших предательств, с каким она могла столкнуться от собственного ребёнка. Я попыталась объяснить, что не могу злиться вечно, даже если всё ещё помню его ошибки. Аллах так милостив к нам, так кто я такая, чтобы отказывать в милости своему отцу? Что мне ещё теперь делать, кроме как принять случившееся и пытаться идти дальше? Он всё равно мой папа, а уважение к родителям - это большая обязанность в Исламе. Хотя мама очень практикующая и преданна вере, она не приняла моих слов. Она даже рявкнула на меня за то, что я всё ещё зову того мужчину "своим отцом". Она была в ярости, и теперь, дни спустя, она всё ещё на меня дуется. Я просто в растерянности. Чувствую вину за то, что причиняю ей эти переживания и заставляю думать, будто собственный ребёнок её предал. Но в то же время не могу оттолкнуть папу. Не хочу застревать между ними с вынужденным выбором. Я понимаю боль мамы и всё, что она вынесла. Знаю, скольким она пожертвовала, и вечно ей благодарна. Но мне бы тоже хотелось иметь пространство, чтобы пройти свой путь с папой, простить его и реально иметь с ним отношения сегодня без чувства, будто я втыкаю нож маме в спину. Я не пытаюсь принижать то, что он сделал, и не пытаюсь притворяться, что прошлого не было. Просто хочу двигаться вперёд без этого навязанного выбора надо мной. Как мне смягчить ситуацию с мамой? Как помочь ей увидеть, что простить его - не значит забыть его ошибки или любить её меньше? Если у кого есть советы, особенно с исламской точки зрения, правда буду признательна. Спасибо, что прочли, народ…