Борюсь с моей Иман и страхом умереть в грехе.

Ас-салам алейкум. С тех пор как я была маленькой, мои родители были очень религиозными. Когда я была ребенком, они не настаивали на молитве слишком строго, но после наступления половой зрелости от меня ожидали, что я просто буду поддерживать её регулярно. Я начала менструировать в одиннадцать лет, и с тех пор до сих пор, даже по мере того как я становлюсь старше, мне тяжело с молитвой и моим deen в целом. По мере взросления я всё больше осознаю, насколько я далека от Аллаха и как много я духовно борюсь. Постоянно совершать пять обязательных молитв мне действительно сложно. В последнее время я пыталась начать с одной молитвы, чтобы медленно выработать привычку, но даже с этим у меня не получается. Каждый раз, когда я пытаюсь объяснить семье, что мне нужно делать маленькие шаги, они говорят, что ислам нельзя воспринимать медленно, что обязательное - это обязательное, и что пропуск молитв ведет в ад. Слышать это постоянно меня ужасает. Мне кажется, если я попытаюсь улучшиться постепенно и умру до того, как стану полностью постоянной, я все равно буду обречена. Днем, когда я совершаю грехи, например, слушая музыку, я не всегда ощущаю немедленное чувство вины. Но ночью все это меня настигает, и я переполнена страхом - думаю о своих грехах и искренне верю, что иду к Огню. Люди говорят мне помнить о милости Аллаха, но я в основном выросла на предостережениях о наказании, а не о милости. Из-за этого мне сложно чувствовать или понимать Божью милость. Я не хочу больше так жить. Я хочу быть ближе к Аллаху, но это кажется почти невозможным. Некоторые ночи я не молюсь, а затем лежу, не сомкнув глаз, часами, страшась, что могу умереть и попасть в ад. Этот страх поглощает меня. Я искала других, кто чувствует то же самое; много людей борются, но я не нашла многих, кто проходит через этот именно опыт. Я делюсь этим, потому что я в отчаянии за советом - мне действительно тяжело и страшно умереть в этом состоянии. С годами у меня бывают резкие фазы, когда я очень религиозна и держу все пять молитв в течение нескольких недель, но это никогда не длится. Затем я снова падаю, чувствую крайнюю вину и раскаиваюсь. В последнее время я раскаиваюсь каждую ночь, но даже это меня пугает - мне кажется, что я раскаиваюсь только из-за страха перед смертью, а не из искреннего сожаления, поэтому я переживаю, что моя тауба не будет принята. Я продолжаю сомневаться в своих намерениях. Я знаю, что только Аллах знает сердце, но я даже не понимаю свои собственные намерения. Я устала жить так. Я хочу быть ближе к Аллаху, но страх меня подавляет. Сейчас 1:48 ночи, и я не могу уснуть, потому что сегодня не молилась - я даже не смогла совершить одну молитву, которую пыталась поддерживать. Я в ужасе, что могу умереть этой ночью и попасть в ад. Я верю в реальность Огня и его наказания, и я не хочу этого для своей ахираты. Я действительно не знаю, что делать дальше. Пожалуйста, помолитесь за меня и поделитесь любыми советами или шагами, которые помогли вам медленно выработать постоянство без постоянного ужаса.