Борюсь с верой и чувствую себя потерянной

Салам алейкум. Я родилась в мусульманской семье, но меня толком не воспитывали в исламских традициях. Сейчас я в таком состоянии, что на 80% не уверена, подходит ли мне ислам. Я так запуталась, и мне нужно принять, что то, чему меня учили в детстве, не было настоящим исламом. Я чувствую себя совершенно потерянной. Никто никогда не показывал мне, как молиться, что по-настоящему значит пост - ничего. Моей семье было важно только то, как мы выглядим перед другими, и деньги. Никакого настоящего руководства в исламе не было. Давно, когда я учила Коран, мой брат бил меня каждый день, если я ошибалась. Никто его не останавливал. Я знаю, что родители занимают высокое место в исламе, но моим собственным маме и папе было всё равно. Никому не было. Я никогда не ставила всё это под сомнение. Думала, это нормально - поститься без намаза, молиться во время месячных, поститься во время месячных, всё это насилие и пренебрежение. Только в этом году я начала задавать вопросы. Я пыталась навредить себе из-за травли, и мои родители ничего не сделали. Даже думала о передозировке в поездке за границу в этом году, но не уверена. Почему родители контролируют всю мою жизнь? Иногда мне кажется, что я больше не хочу быть мусульманкой. Я никогда толком не практиковала - никогда постоянно не молилась, так что чувствую себя лицемеркой. Я обратилась к родителям за помощью, а они просто сказали мне уйти и учиться по ютубу. Теперь я пытаюсь молиться каждый день, делать самый минимум, но всё равно потеряна. Мои братья и сёстры просто терпят то, как родители с ними обращаются. Они принимают это и никогда не критикуют родителей. Они боятся быть проклятыми, но ведь Аллах не допустил бы несправедливых проклятий? Мне попадает за такие слова, как "я ненавижу своих родителей" или "я хочу убежать и никогда не возвращаться". Каждую мелочь, что я делаю, критикуют, пока я не перестаю чувствовать себя в безопасности дома. Например, моя младшая сестра - на семь лет моложе меня - уже умело читает Коран. А я так мучаюсь из-за своей дислексии. Но я никогда не сдавалась; даже если не могу хорошо читать по-арабски, я читаю на английском. И всё равно меня за это критикуют. Я бросила попытки. Я пишу это только потому, что мне не с кем поговорить. Я чувствую себя такой одинокой и боюсь осуждения от людей, которые меня знают. В семье через это всегда проходят дочери, и это так тяжело. Что бы я ни решила - даже уход из религии - это разрушит образ моей семьи, и они откажутся от меня. Не знаю, почему именно это должно быть причиной. Я знаю, что меня учили не настоящему исламу, но я всё равно потеряна, потому что уже не знаю, что такое ислам на самом деле. Я сомневаюсь, подходит ли он мне. Не знаю, сомневаюсь ли я из-за своего опыта или потому что искренне не верю. Просто не знаю. Мой брат может делать всё, что хочет, а я нет. Простите меня. Мне всё ещё больно, что когда моя сестра сказала маме, что я хочу покончить с жизнью, та ответила, что это просто дьявол. Ой. Я всё ещё думаю об этом каждый день. Всё моё детство и подростковые годы я была в ловушке - я не могу позволить родителям контролировать и мою взрослую жизнь. Я хочу делать то, что действительно хочу. Мне надоело постоянно нести эту религиозную вину. Даже когда я не делаю ничего плохого, это просто убивает меня. Я уже даже не знаю, кто я. Такой опыт в моей культуре настолько нормализован, и это ужасно. Мне просто очень нужно с кем-то поговорить. Вот и всё.