Борюсь с семьёй, будучи единственной дочерью
Ассаляму алейкум. Я на грани, и мне просто нужно выговориться. Я старшая из пяти детей - единственная дочь с четырьмя братьями. Моя мама - классическая мама мальчиков, которая практически обожает своих сыновей только за то, что они мужского пола. Они ей грубят и не уважают, а она всё равно осыпает их похвалой. А я при этом ловлю всю агрессию от всех. Всё, что идёт не так в доме, сваливают на меня, и мне даже говорили, чтобы я просто сдохла. Мать обижается на меня за то, что я не похожа на неё. Она более современная, не особо практикует ислам, любит обтягивающую, открытую одежду и ходить по заведениям. Я полная противоположность - я соблюдаю веру, никогда не носила откровенную одежду, избегаю бесцельных выходов на улицу и держусь в себе. Она ненавидит мою простоту и не разрешает мне носить хиджаб. Вдобавок, она никогда не хотела дочь и постоянно напоминает мне, что я ничего не стою. Она заставляет меня брать на себя роли, которые по исламу предназначены для сыновей. Пять лет я ищу работу, но безуспешно. Два года назад я окончила вуз по бизнес-специальности, о чём глубоко жалею, потому что это не открыло никаких дверей. Она настаивает, чтобы я сама себя обеспечивала, и пришла в ярость, когда я однажды попросила у отца мелочь на карманные расходы, сказав, что я не имею права просить у отца ничего в моём возрасте и что я должна работать. Она буквально велела мне умолять работодателей в ногах. Мама проклинает меня, ругается и желает мне зла просто за то, что я девочка и непохожа на неё. Когда я спрашиваю, сделала ли я что-то не так, она говорит, что просто ненавидит меня за то, что я дочь, потому что сыновья просто лучше. Когда я родилась, я ей так не понравилась, что она оставила меня на воспитание бабушке, пока мне не исполнилось пять. Потом она забрала меня обратно и изолировала от бабушки с дедушкой и остальной расширенной семьи. Мне никогда не позволяли думать о собственном счастье. Моя жизнь целиком вращается вокруг их комфорта. Я ем последней, потому что братья в приоритете. Тяжёлые сумки - моя обязанность, за покупками хожу я, и если в доме ремонтные работы, я должна сидеть с чужим работником, потому что братья не будут. У меня никогда не было своей комнаты - я всю жизнь делила спальное место с братьями, и даже сейчас меня заставляют спать рядом с двумя из них. Моя одежда хранится в комнате моего двадцатилетнего брата, мои личные вещи - в спальне родителей. Нет ни одного уголка, который по-настоящему мой. Когда я упоминаю, насколько это не по-исламски, мама отказывается слушать. Мой отец - единственный, кто меня выслушивает, но он молчит ради сохранения мира в доме. Так я и остаюсь грушей для битья. Мои отношения с матерью ледяные, и как бы я ни старалась ей угодить, ничего не меняется - она просто хочет, чтобы я исчезла. Но уйти не вариант. Как дочь, уход опозорил бы всю семью, а при нашей огромной родне последствия были бы ужасными. Замужество кажется единственным выходом, а я никогда даже не разговаривала с мужчиной, не говоря уже о том, чтобы кого-то рассматривать. Я к тому же не считаю себя красивой, так что не представляю, как этот путь откроется. Моя семья также ясно дала понять, что если у меня когда-нибудь будут дети, они не будут их любить и не признают их за своих. Они верят, что ребёнок принадлежит только стороне отца - несмотря на то, что ислам возвышает статус матери в три раза выше отцовского. Они это полностью игнорируют. Я чувствую себя абсолютно одинокой, единственная дочь, у которой никого нет на моей стороне. Братья тоже меня обругивают, даже когда я просто мою посуду, занимаясь своим делом, - подойдут, обругают и уйдут. Я люблю их всем сердцем, так что меня разбивает видеть, что они не чувствуют того же, находясь под влиянием матери. Это особенно больно, потому что я практически вырастила троих из них. О двух последних я полностью заботилась. Когда родился самый младший, мне было всего двенадцать - я кормила его, купала, переодевала, укладывала спать, и всё это одновременно ухаживая за мамой. Я расстроена не тем, что она отняла моё детство; я расстроена тем, что она никогда не признаёт то, что я делаю. Первое, что я слышу от неё каждый день, - что я бесполезная и никогда ничего для неё не делала. Я не жду похвалы, просто крошечного знака признания. А вместо этого меня били за то, что я не доела еду за пять минут или не заснула вовремя - да, это были реальные причины. Последнее жестокое избиение было два лета назад: мама проснулась злая из-за денежных проблем и выместила это на мне вешалкой, обвиняя меня в том, что я не приношу доход. Ислам не разрешает разрывать семейные узы, так что же мне делать? В моей семье не существует такого понятия, как ограниченный контакт; это просто не принято. Я потеряна, и вся эта боль сделала меня озлобленной. Я чувствую себя грешницей за то негодование, которое теперь испытываю к собственной матери.