Борюсь с верой, грехами и жизнью

Пусть Аллах направит нужного человека прочитать это. Ассаляму алейкум. Честно, я не уверен, чего жду, делясь этим. Может, совета, может, кого-то, кто через такое проходил, а может, просто надо анонимно выговориться. Уже некоторое время я сильно борюсь со своей верой и с грехами, которые не хочу расписывать. Некоторые стали серьёзными, и в последнее время всё усугубилось до того, что мне стыдно за того, кем я стал. Странно то, что я не совсем сдался. Я говорил с парой знающих шейхов об этом. Пробовал терапию. Делал таубу раньше. Буквально на прошлой неделе ходил в мечеть два дня подряд и совершал джума. Иногда я по-настоящему хочу измениться, быть постоянным в намазе и приблизиться к Аллаху. А потом как-то снова срываюсь. И иногда падение ещё тяжелее, чем раньше. Вот что выносит мне мозг. Постоянно слышу, что всегда есть путь назад - делай таубу, говори истигфар, молись, держись хорошей компании, ищи знания, получай профессиональную помощь и так далее. Я не говорю, что этот совет неверен. Я знаю, что он правильный. Но что делать, когда ты всё это слышал, а всё равно застрял? Я понимаю, что никто не помолится за меня мой намаз. Никто не остановит меня от греха за меня. В конце концов, это мой выбор, и я должен за него отвечать. Но я честно не знаю, что уже делать по-другому. Дома ощущение, будто я живу двойной жизнью. Моя семья видит одного человека, а наедине я знаю, что творю и во что превратился. Не думаю, что я плохой человек, но после того как раз за разом проваливаюсь в основах вроде намаза и возвращаюсь к большим грехам, трудно не задаться вопросом: может, во мне что-то глубоко сломано. Одна из самых тяжёлых частей - чувство, что обе двери закрываются. Пытаюсь повернуться к Аллаху, но не чувствую, что мне даётся тауфик быть постоянным. Потом пытаюсь получить помощь от людей, которые, по идее, должны знать, как с этим разбираться, и часто ухожу с тем же советом, который уже знаю, а реальная проблема остаётся. Я знаю, по логике, что дверь Аллаха не закрыта. Не говорю, что Аллах меня отверг. Просто говорю честно о том, каково это с моего места. Ощущение, будто я в ловушке между точным знанием того, что должен делать, и какой-то неспособностью стать тем, кто делает это постоянно. Был ли кто-то реально в такой ситуации? Не просто трудная неделя или низкая мотивация, а раз за разом делаешь таубу, пытаешься исправиться, падаешь обратно в большие грехи и в итоге выдыхаешься от того, чтобы начинать заново? Что реально помогло тебе? Особенно хочется услышать от тех, кто застрял надолго и потом нашёл практический выход, а не просто общие напоминания каяться и давить сильнее. Без неуважения говорю. Думаю, я просто устал и ищу что-то, чего ещё не ухватил.