Борюсь с депрессией, потерей идентичности и отдалением от веры - очень нужна помощь
Ассаляму алейкум всем, Я долго читал посты в интернете, но никогда не думал, что сам напишу сообщение с просьбой о наставлении. Это говорит о том, насколько я отчаялся. Извините, если получится длинно, но, думаю, предыстория поможет вам понять, откуда я иду, лучше, чем короткий вопрос. Постараюсь быть кратким, иншаАллах. Коротко обо мне: я 34-летний брат, чувствую себя совершенно потерянным, и это длится уже около двух лет. Я родился мусульманином в смешанной семье - мой отец из Северной Африки, а мама европейка (она приняла ислам до моего рождения). Вырос в основном в Великобритании. Типичное воспитание иммигрантов: много работать, пробиваться. В детстве я не получил нормального исламского образования; только ходил в местную медресе время от времени, ничего системного. Мои родители были и остаются практикующими, альхамдулиллях. Взросление с исламом: я молился иногда, постился в Рамадан, но по-настоящему меня накрыло лет в 14. Я прошел через тяжелый этап - может, назовете это депрессией, - когда мне снились сны о конце света и Судном дне, и я был в ужасе. По пятницам я прятался под одеялом, уверенный, что Час настанет. Один сон я до сих пор ясно помню: я стоял на огромной белой равнине (может, как равнина Арафата), в длинной веренице людей, все в белом, и кто-то сказал мне, что это День Суда. Потом я услышал голос отца: "Я дам тебе еще один шанс вернуться и исправить свою жизнь". Я проснулся в поту и слезах. Тогда я понял, что не умею молиться как следует - меня не научили суре "Аль-Фатиха" или "Аль-Ихляс". Я бросился к маме, выучил их, записывая звуки на бумаге транслитом, и носил эту бумажку с собой на каждый намаз, стесняясь этого. С тех пор, я бы сказал, я практиковал: совершал все молитвы, постился, смотрел исламские лекции, старался следовать Сунне, держал бороду, избегал больших грехов. Я совершал умру много раз, альхамдулиллях. В 2022 году я прошел через развод после семи лет брака. У нас двое маленьких сыновей (сейчас 9 и 6). Я уже сталкивался с депрессией до расставания - честно, думаю, у меня были проблемы с психикой всю жизнь, - но после развода стало хуже. У меня был настоящий кризис идентичности. Я всегда думал, что жизнь - это прямая линия: школа, универ, работа, брак, дети, а потом долго и счастливо. Так меня учили. Как же я ошибался. 2023 год прошел как в тумане. Я все еще переваривал произошедшее, застряв в отрицании и торгах. Я слез с антидепрессантов (Сертралин) через год, потому что думал, что они мне не нужны. Я продолжал надеяться на примирение с бывшей женой, но ничего не вышло. Я много вел дневник и размышлял, мой иман немного вырос, но я пережевывал каждую свою ошибку. 2024 стал моей низшей точкой. У меня были проблемы с желудком, диагностировали H. pylori, язву желудка и грыжу пищеводного отверстия диафрагмы. Я принимал сильные антибиотики, и у меня была тяжелая реакция - галлюцинации, срывы, слезы без причины, прятался под одеяло. Это был кошмар. Я прекратил прием лекарств, но затем навалилась глубокая депрессия: я не мог встать с постели, все казалось тяжелым. Меня отправили на больничный и прописали Циталопрам, но через день у меня начались дикие побочки вроде бессонницы и жжения в груди. Врачи мне не верили. Позже я попробовал Прозак, но тоже не смог его выносить; из-за него я не мог поститься в Рамадан, так что пришлось восполнять посты позже. В том году, несмотря ни на что, я воссоединился с исламом как никогда раньше. Мой иман был силен даже сквозь депрессию. Я смотрел исламские лекции под каждое настроение - Муфтий Менк, Беляль Асад - и выучил утренние и вечерние азкары на слух, так как плохо читаю по-арабски. Я ходил 50 минут до мечети, потому что это давало мне покой через дуа и молитву. Также я начал терапию: групповые занятия и один на один с мусульманским терапевтом, хотя подход не был строго исламским. Я стал очень строг ко сну, еде (исключил джанк, перешел почти на кето) и упражнениям, и постепенно мне стало лучше. Но депрессия накатывала волнами. 2025 год должен был стать годом роста и преображения. Я сохранял хорошие привычки, привел себя в форму и стал дисциплинированным. Все замечали перемены. Мой иман был еще в порядке - я молился фаджр и иша в мечети и чувствовал связь в дуа. Я заставлял себя больше общаться, даже начал искать жену дозволенными способами (с присутствием опекунов). Я сидел в Гайд-парке и записывал в дневник свои цели, перечислял все исламское, что хотел изучить: истории пророков, сиру, 99 имен Аллаха. Я понял, что хочу изучать ислам с нуля, как новообращенный, чтобы обрести настоящую убежденность. Но тут включилось мое ОКР - меня захлестывало от незнания, с чего начать: таухид, акыда, Коран? Я записался в Академию Зад и на онлайн-уроки Корана, но в итоге перегорел. Я встречался с сестрой (с её опекуном) несколько месяцев, но зимой мое психическое состояние снова ухудшилось, и я прекратил. Теперь о моих текущих проблемах с психикой: я узнал, что у меня ОКР, особенно скрупулезность (васвас аль-кахри). Сомнения не покидают мой разум. Также я страдаю от сильной тревожности по любому поводу - еда, здоровье, что угодно. У меня дикие перепады настроения, настолько, что однажды я думал, что биполярен. Я прошел кучу обследований, которые говорят, что физически я в порядке, но внутри я чувствую себя сломленным. В 2026 году мне диагностировали К-ПТСР вдобавок к депрессии и тревожности. Весь год я в тупике, с экзистенциальной депрессией, ставлю под вопрос смысл жизни. Рамадан не помог; он усугубил мою депрессию. После Рамадана я подхватил грипп, и все рухнуло. Нахлынул поток сомнений, я потерял всю мотивацию - молиться, быть хорошим, вообще проявлять интерес. Мой иман упал почти до нуля. Я заставлял себя молиться, но это было пусто. Видео шейха Ассима Аль-Хакима о сестре с похожими симптомами навело меня на мысль о сглазе или сихре. Потом ни с того ни с сего на меня свалились штрафы за машину и коллекторы, потому что я забыл обновить адрес - более 2000 фунтов штрафов. Я попробовал читать рукью сам себе, но почувствовал внутреннее сопротивление, будто что-то меня блокирует. Через неделю я справился, но в ту ночь у меня был сонный паралич, зуд и ощущение присутствия. Я продолжал с водой и медом, и теперь мое настроение более стабильно, но я все еще в экзистенциальном кризисе. Месяцами я борюсь с сомнениями об Аллахе и исламе. Я чувствую себя мунафиком, будто мое сердце запечатано. Я раздражителен с родителями, зол и отстранен. Я все еще молюсь, но это механически. Я просил имамов и братьев по призыву о помощи, и они говорят, что это просто васавис, но я чувствую, что куфр поселился в моем сердце. Я даже колеблюсь отвечать на салям, потому что чувствую себя фальшивым. Я хочу вернуть свой иман и цель. Я снова начал рукью и исламское консультирование, но я потерян. Как мне вернуться, когда я ничего не чувствую и думаю, что отдалился слишком далеко? Пожалуйста, сделайте за меня дуа и поделитесь любым советом. ДжазакумуЛлаху хайран.