Стремлюсь почувствовать близость к Аллаху

Ассаламу алейкум всем. Я действительно верю в Аллаха, что Он - единственный Бог и Мухаммад (мир ему) - Его посланник. Я принимаю все столпы имана и следую столпам ислама, хотя сейчас не делаю закят и хадж из-за моего финансового положения. Я суннитка, по традиции и месту проживания маликитка, но, честно говоря, не особо цепляюсь за ярлыки - просто стараюсь делать то, что кажется правильным. Альхамдулиллях, я выросла мусульманкой, меня воспитали практикующие родители, давшие хорошее воспитание, но они не особо настаивали на молитве или изучении религии. Теперь, альхамдулиллях, я снова начала молиться сама. Это не было резкой переменой; я постепенно углубляюсь в религию с тех пор, как закончила школу и появилось больше времени (школа едва оставляла мне время для молитвы). Мой иман укрепляется, когда я вижу, как сбывается пророчество или что-то из Корана происходит в моей жизни или с семьей. Не буду притворяться, что автоматически согласна с каждым исламским правилом - я не святая, я человек и ошибаюсь. Но так как я понимаю мудрость большинства законов, я подчиняюсь Аллаху даже в тех немногих вещах, которые не до конца понимаю или с которыми борюсь, и очень стараюсь исправить свои недопонимания и учиться. Моя главная проблема - духовная связь с Аллахом. Моя вера в основном умственная и этическая, а не то, что наполняет меня эмоционально - у меня нет того безопасного уголка, куда можно обратиться, когда я духовно истощена. Мне больно, что я, кажется, не могу приблизиться к Аллаху. Я ничего не чувствую ни во время намаза, ни при чтении Корана. А я отчаянно хочу ощущать Его присутствие. Я не хочу поклоняться механически. Надеюсь, это не прозвучит неправильно, но я верю в Аллаха, как верю в воздух - знаю, что Он есть, знаю, что Он вокруг меня, хоть и не вижу Его, знаю, что Он даёт мне жизнь, но не могу Его почувствовать. Я плакала над некоторыми аятами и в суджуде, но не уверена, от отчаяния это или от настоящей связи, особенно учитывая, что в те моменты я была очень подавлена. Мой любимый аят - последний из суры Аль-Бакара. Я завидую людям, которые плачут в молитве. У меня нет хушу, и я не знаю, что такое настоящая связь с Аллахом. Я легко впадаю обратно в грех. Я чувствую огромную вину, и это превращается в бесконечную петлю: вина заставляет чувствовать себя ещё более отдалённой, и я не чувствую себя достойной Его любви, ведь я ничего не сделала, чтобы заслужить её.