Разрываюсь между желанием, верой и терпением: эмоциональная тяжесть ожидания до брака
Ассаляму алейкум, братья и сестры. Я переживаю очень тяжелый эмоциональный период, и мне нужен ваш совет. Я чувствую глубокое одиночество и грусть, потому что у меня до сих пор нет спутника жизни, и в то же время я борюсь с сильными, непрекращающимися желаниями, которые не удовлетворяются. Это как постоянная битва в моей голове. Иногда мне удается справляться с помощью молитвы, поминания Аллаха и размышлений о том, насколько серьезен зина и как потом люди жалеют об этом. Но в последнее время я просто морально истощен и разбит внутри. Мне почти 30, и у меня никогда не было женщины. С годами я иногда чувствую, что моя молодость ускользает, и я упускаю что-то важное. Многие мои друзья ездят в соседние страны и совершают зина. Когда они говорят об этом, я начинаю чувствовать себя странным, ненормальным, даже менее мужчиной. Часть меня говорит, что мне нужно сделать это, просто чтобы доказать, что я мужчина, чтобы перестать чувствовать себя обделенным и просто покончить с этим. Но другая часть меня говорит: ни за что. Мое сердце и совесть не могут принять секс вне брака. Всякий раз, когда я серьезно думаю о том, чтобы пойти и сделать это, я боюсь Аллаха и переживаю, что потеряю Его благословения и успех в будущем. Этот конфликт еще тяжелее, потому что я искренне верю, что брак может быть уже близко. Моя семья помогает мне устроить хороший, серьезный брак с женщиной, которая добрая, с хорошим сердцем, красивая и подходит мне. Так что я застрял между двумя силами: одна говорит - будь терпелив, не рискуй потерять потенциально прекрасную будущую жену; другая говорит - просто удовлетвори свое желание сейчас, заткни свой разум, испытай то, чего тебе не хватало, и перестань постоянно думать о сексе. Это длительное лишение действительно портит мою психику. Я боюсь, что если так продолжится, я закончу серьезным эмоциональным истощением или депрессией, на излечение которой уйдет много времени. Обидно то, что объективно у меня много чего есть. Я молод, в хорошей форме, слежу за собой, и нет явной причины, почему я должен так себя чувствовать. Я также много читал о ЗППП, психологическом вреде случайного секса и исследованиях, связывающих множество партнеров с более высоким уровнем разводов. Я беспокоюсь о чувстве вины, ненависти к себе и сожалениях после, особенно потому что вера занимает большую часть моей жизни. Я использую все эти знания, чтобы защитить себя, но мысли и позывы продолжают приходить. Самое трудное - то, что эта борьба никогда не заканчивается. Я мучаюсь не потому, что не могу жениться; главная причина, по которой я еще не женился, в том, что я работал над финансовой стабильностью и саморазвитием. ИншаАллах, я думаю, скоро буду готов финансово. В конце концов, я ищу не просто способ удовлетворить желание. Я разрываюсь между сильной потребностью в близости и опыте, давлением возраста и сравнением себя с другими, моей верой и совестью, и возможностью жениться на той, кого я действительно уважаю. Я боюсь обоих выборов: боюсь того, что может случиться, если я поддамся, и также боюсь того, что это продолжающееся лишение может сделать с моим разумом.