Стойкость против ростовщичества: моя борьба

Как одинокой женщине, меня в моём сообществе часто считают "перешагнувшей обычный возраст" для замужества. Недавно поступило предложение от мужчины, работающего в банке. Я отказалась, потому что ростовщичество (риба) категорически запрещено в Исламе, и это - большой грех. Но моя семья очень хочет, чтобы я согласилась. Я пыталась объяснить, что это указано в Коране, но теперь они говорят обидные вещи - что я высокомерна, что скоро меня никто не захочет, что я недостаточно красива или умела, чтобы "важничать". Они предупреждают, что гордыня приводит к плохому концу, и я никогда не найду хорошего супруга. Это очень больно. Я же не сама придумала это правило; Аллах повелевает нам избегать риба. Тем не менее, они напоминают мне о моих прошлых ошибках и говорят, что жизнь непроста, и что мои выборы принесут страдания. Честно говоря, я в растерянности. Я много раз поступала неправильно, даже совершала большие грехи, и меня охватывает ужасное чувство вины, всякий раз вспоминая об этом. Уже три года я работаю над восстановлением своей связи с Аллахом. Я регулярно молюсь, ищу прощения и перестала слушать музыку. После всех этих усилий я не могу снова сознательно ослушаться Аллаха. Да, я иногда всё ещё оступаюсь. Я стараюсь. Но я верю, что если доход получен от риба, то даже молитвы могут не быть приняты. Как же я могу выйти замуж за того, кто зарабатывает таким способом? Я уже достаточно согрешила; я не пойду сознательно на ещё один большой грех. Я даже молилась Аллаху, чтобы Он не посылал мне предложений от банкиров или неподходящих партий. И всё же уже четыре года почти каждое предложение - от банкиров, неподходящих мужчин или от того, кто мне нравился, но отверг меня. Эта схема повторяется, и я измотана. Моя семья тоже устала от меня. Они всегда были суровы, но сейчас жить с ними стало невыносимо. Замужество кажется единственным выходом. Если бы я вышла за этого банкира, жизнь, возможно, стала бы легче… но я отказываюсь ослушаться Аллаха и сознательно совершить большой грех. Они называют меня нереалисткой, говорят, что я никогда не найду того, кого хочу. Я чувствую безнадёжность, у меня много панических атак. Я боюсь, что их слова могут оказаться правдой. Тем не менее, я цепляюсь за надежду, что Аллах дарует мне нечто лучшее. Я уповаю на "Ля хавля ва ля куввата илля биллях". Если Аллах помог Мусе (мир ему), Он может помочь и мне. Я знаю, что я не подобна пророкам. Мне не хватает терпения, и я легко плачу, когда люди говорят негативные вещи. Я грешу ежедневно, но я верю, что милость Аллаха превыше всего. Они говорят, что я обманываю себя, думая так… неужели это правда?