Внутри чего-то не хватает, что бы я ни делал

Бисмилля. Может, я просто не вписываюсь в сегодняшний мир, да и вообще ни в какой. Меня не зажигает то, что обычно радует людей. Я бы лучше держался сам по себе, но работа заставляет постоянно общаться, и социальность там - огромный плюс для успеха. Мне нетрудно болтать с людьми, но когда я после этого прихожу домой, на душе погано, будто лучше было бы промолчать. Я не ненавижу разговоры, потому что не умею; я просто не хочу. Брат однажды потащил меня куда-то с искусственным снегом. Все в нашей компании завелись, швырялись снегом друг в друга, смеялись так искренне, что это прямо на лицах читалось. А я? Я просто пытался слиться с толпой, держал приклеенную улыбку, кидал снег, чтоб не выглядеть неловко. Быть среди людей выматывает меня до тошноты. Когда я пытаюсь укрепить веру, застреваю на желании быть идеальным. Сперва думаю: может, смогу стать реально набожным, но потом срываюсь и грешу, и следующие пару дней давят, словно я просто конченый, ужасный человек. Тогда говорю себе: держись только обязательного. Иду в мечеть, молюсь телом, но мысли где-то бродят, потом прихожу домой и листаю телефон. И там ничего нет, просто игры, чтобы убить время. А потом снова пустота. Есть ещё много чего, но сюда всё не влезет. Какие-то чувства, может, врождённые, но многое идёт от моих выборов, моих грехов, моего окружения. Люди советуют пойти к терапевту, но я не хочу - та же проблема, не хочется быть рядом с кем-то. Раньше я тыкал пальцем в систему или в мир, но теперь вижу: проблема во мне, а не в них. Не знаю, зачем я этим делюсь. Может, позже пожалею или опять почувствую себя опустошённым. Пусть Аллах СВТ простит нас всех.