Как-то так выходит, что я всё равно будто нашёл дом

Ассаляму алейкум всем. Я принял Ислам, и если честно, до сих пор не до конца понимаю, почему пришёл именно к этому пути. Детство было непростым. Мне было, кажется, лет шесть, когда я увидел, как отец поджигает Коран. В таком возрасте ты просто видишь, как что-то происходит - не осознаёшь, что это значит. Я был просто ребёнком, смотрел и ничего не понимал. Он дрался с мамой, делал ей больно. Столько воспоминаний с того времени, хоть тогда я и не мог их осмыслить. Потом он погиб в аварии. Будучи ребёнком, я плакал - я любил его, потому что он был моим отцом, несмотря ни на что. Но сейчас, оглядываясь назад, иногда ловлю себя на мысли: это была его карма. А потом чувствую вину и шепчу: "Пусть Аллах простит его". С мамой тоже всё непросто. Я знаю, она меня любит и много для меня сделала. Но эмоционально… той теплоты, которая нужна ребёнку, я так и не получил. Может, она страдала по-своему, я не знаю. Я не держу на неё зла. Просто знаю, что внутри было что-то пустое. А потом, по какой-то милости, я обрёл Ислам. До сих пор не могу нормально объяснить, как это вышло. Я всё ещё ищу ответы. Иногда сомневаюсь в себе, смотрю на своё прошлое и думаю, как я вообще тут оказался. Но есть одна вещь, которую я не могу отбросить. Каждый раз, когда я читаю Коран, слёзы просто сами текут. Бывает, это всего 2–3 аята. Я едва улавливаю полный смысл, и вдруг сижу с мокрыми глазами и спрашиваю: "Я Аллах, что со мной происходит?" 😂 Недавно я стал видеть это иначе. Может, где-то глубоко внутри, тот шестилетний я всё ещё там. Маленький мальчик, который видел вещи, которых не понимал. Который смотрел, как обижают маму. Который был сбит с толку, напуган и просто хотел, чтобы кто-то сказал, что всё будет хорошо. Когда я теперь читаю Коран, мне кажется, тот мальчик наконец-то дышит. Будто он перестаёт плакать хоть ненадолго. Будто он наконец чувствует сакину - покой. Может, поэтому я плачу. Может, мне вовсе не грустно. Может, этот ребёнок во мне наконец-то обрёл мир. Я могу быть совсем неправ. Может, я просто пытаюсь осмыслить свои чувства. Но мне и правда так иногда кажется - словно что-то во мне узнаёт то, до чего мой разум ещё только пытается дорасти. Впервые в жизни я чувствую, что, возможно, я действительно где-то на своём месте. Быть мухаджиром в Исламе не всегда гладко. Порой кажется, что надо доказывать, что ты "достаточно мусульманин", и это ранит. Ты оставляешь одну жизнь позади, но ещё только учишься строить новую. А будучи из Индии, я иногда думаю о здешней ситуации и размышляю, где вижу своё будущее. Честно говоря, я уже на том этапе, когда мечтаю переехать в горы. 😂 Просто маленький домик, холодная погода, пики вокруг, покой и - иншаАллах - ужасный интернет, чтобы меня никто не трогал. Но шутки в сторону, это то, чего я на самом деле хочу. Я хочу спокойной жизни. Хочу расти как мусульманин. Хочу исцелиться от того, что пережил в детстве. И больше всего я мечтаю когда-нибудь создать свою семью - дом, где моя жена и дети будут чувствовать себя любимыми, где привязанность не придётся ставить под сомнение, где моим детям никогда не нужно будет гадать, желанны ли они. Может, поэтому Ислам так много для меня значит. Не знаю, я нашёл Ислам или Аллах мягко тянул меня к нему всё это время. Я просто знаю, что когда я читаю Коран, что-то внутри меня затихает. А для того, кто провёл большую часть жизни с чувством, что нигде не совсем уместен… это чувство - подарок, альхамдулиллах.