Несколько тяжёлых мыслей, которыми хочу поделиться в этот Рамадан

Ассаляму алейкум ва рахматуллахи ва баракятуху. Я вырос мусульманином, но по-настоящему начал свой путь веры только лет в 16. Я живу в месте, где большинство людей - мусульмане, но лишь немногие живут по вере всерьёз. Мне нужно выговориться, сбросить груз с души. Я столкнулся с неприемлемыми вещами, такими как определённые видео и разговоры, от соседей, когда был совсем маленьким - лет в 6. Это сильно на меня повлияло. Я всегда был старательным ребёнком, и к пятому классу поступил в отличную школу-интернат. Там я многому научился - английскому, компьютерам, интернету - это открыло для меня мир, но и дало больший доступ к тем харамным видео. Я впал в привычку самоудовлетворения. Это было не постоянно, но присутствовало. Когда мне было 15, у меня были серьёзные проблемы со здоровьем с мочевым пузырём. Анализы и лечение были очень тяжелыми и дорогими, и в итоге мне сделали операцию, альхамдулиллях, я выздоровел. Всё это время я верил, что это может быть испытанием или напоминанием от Аллаха Всемогущего о моих поступках. Я дал искреннее обещание вернуться к Нему. Я выучил свой намаз и, по Его милости, начал молиться пять раз в день - и до сих пор делаю это, альхамдулиллях. Но борьба с той привычкой так и не ушла полностью. Она возвращается, иногда даже в Рамадан, и я чувствую себя таким слабым, срываюсь примерно раз в неделю. У меня не получается продержаться дольше 7 или 8 дней. А теперь о сомнениях, которые терзают моё сердце. Мой разум иногда захлёстывают "а что, если" - а что, если я ошибаюсь? А что, если после этой жизни ничего нет? Какое у меня доказательство существования Аллаха? Эти мысли приходят даже во время намаза, и я прошу у Аллаха прощения за них. Есть и некоторые исламские концепции, о которых я много думаю, например, арифметика вознаграждения: если прочтение суры "Аль-Ихляс" три раза равняется награде за весь Коран, то почему мы все не делаем этого почаще? Или, если ростовщичество (риба) так сурово порицаемо, как нам жить в мире, который им полон? Стирает ли один грех все благие дела? Не считается ли действие без чистого намерения ни за что? Эти вопросы иногда поколебают мою иман (веру). Я глубоко уважаю ислам. Но мои нафс (низменные желания) сильны. Опускать взор - это постоянная борьба, особенно там, где я сейчас учусь. Шепотки (васвас) реальны. А та старая привычка… Я столько раз пытался бросить. Эта борьба заставляет меня чувствовать себя очень подавленным, иногда даже посещают мрачные мысли. Я чувствую себя ни на что не годным. Когда я молюсь после того, как впал в грех, я чувствую себя лицемером. Я боюсь, что моё намерение прекратить это не чисто ради довольства Аллаха, а из-за страха бедности или других мирских последствий. Из-за этого я чувствую себя мунафиком (лицемером). Люди говорят, что срыв раз в неделю - это прогресс, но после двух лет это похоже на ловушку. Я чувствую, что мой мозг так "запрограммирован", и перепрограммировать его так сложно. Мне также нравится слушать музыку, и я знаю, что это не поощряется. Иногда я допускаю ошибки в речи. И я чувствую глубокое одиночество и естественные желания, которыми трудно управлять в исламских рамках. У меня никогда не было настоящих отношений; пара коротких, отстранённых общений - вот и всё, ничего физического, альхамдулиллях. Я всё ещё целомудрен. Иногда я задаюсь вопросом, не является ли единственной причиной, по которой я избежал больших грехов, отсутствие возможности, и, возможно, это милость Аллаха, защищающая меня. Чего я по-настоящему хочу - это финансовой стабильности, чтобы помочь своей семье. Мы росли с малым, и видеть, как моя мать борется с трудностями, ранит мне сердце. У меня есть эта иррациональная мысль: ты должен быть либо идеальным мусульманином, либо вообще не быть им. Но я знаю, что это неправильно. Я знаю, что у меня доброе сердце. Я плачу над своими ошибками. Я искренне делаю дуа. Я люблю животных. Я люблю мирную атмосферу мечети и посетил каждый таравих в этот Рамадан, альхамдулиллях. Но иногда я задаюсь вопросом: в чём смысл, если мой ум блуждает во время молитвы или я не понимаю арабский? Я чувствую сожаление из-за большинства своих грехов - но не из-за всех, и это пугает меня. Я боюсь, что это сожаление может исчезнуть. Это мои сырые мысли. ДжазакумуЛлаху хайран, что выслушали. Любой добрый совет приветствуется.