Салам - Чувствуя себя потерянным и пытаясь вернуть себя к Аллаху

Ассалям алейкум, братья и сестры, Сейчас мне не нужна финансовая помощь или предложения о работе. Я справляюсь с основами. То, что мне действительно нужно, это кто-то, кто послушает, признает меня, скажет доброе слово. Я часто чувствую себя незаметным, и поддержка значила бы для меня очень много. Я в Канаде. Четыре года назад у меня все было нормально. У меня была стабильная работа, дом, жена, ребенок и любящая семья. Все, о чем мечтает мужчина в начале тридцатых. В нашем браке были трудности, но я думал, что мы справимся. Потом я упал с лестницы и ударился головой, меняя шторы. Через неделю у меня начались хронические мигрени с аурой. Первый врач особо не помог. Мне прописали сильное противовоспалительное, которое ничего не дало. Обычные обезболивающие не делали ничего, а единственным способом уменьшить боль был алкоголь. Я не хотел идти по этому пути, но облегчение казалось единственным выходом. Я узнал, что мигрени по-разному бьют разных людей. Мои не были самыми сильными по боли, но последствия были ужасными. После атаки мое мышление казалось уменьшенным на семьдесят процентов. Я не мог сосредоточиться, не мог разобраться в вещах, не мог принимать разумные решения. К тому времени, как я прояснял мозг, уже надвигалась очередная мигрень. Это стало замкнутым кругом. Алкоголь был единственным, что позволило мне снова почувствовать себя собой. Моя работа пострадала. Посещаемость упала, производительность уменьшилась. Меня перевели на более простую административную должность, но это не решило проблемы. Мой контракт не продлили. Деньги закончились, и тут еще пандемия началась. Я не мог платить ипотеку на дом, который купили моя жена и ее мать. У меня не было сбережений, чтобы помочь. В конце концов наш брак развалился. У нас были проблемы еще до травмы, и потеря функций, работы и переход к алкоголю стали для нее слишком тяжелыми. Я не винил ее. Мне нужно было выживать, поэтому я переехал через всю страну - из Онтарио в Альберту. Друг помог мне найти приличную работу, и я старался, но через четыре месяца посещаемость снова стала проблемой, и меня уволили. Рынок труда становился все хуже. Когда Альберта не сработала, я переехал в Нью-Брансвик, чтобы быть рядом с отцом. Обстановка немного успокоилась. Я работал на минимальную зарплату в розничной торговле; мой менеджер понимал мое состояние, и мигрени на время утихли. Я думал, что смогу снова работать полный день и устроился в электромонтажную бригаду. Я продержался три месяца. Тогда я понял, что мне нужно качественное лечение. Доступ к здравоохранению в Нью-Брансвике ограничен, поэтому я собирал каждый доллар и вернулся в Онтарио. Там я нашел невролога, который выслушал меня, отнесся ко мне серьезно и пробовал разные методы лечения. Переносимся в 2024 год: невролог пробовал много лекарств, но ничего не работало полностью. Рынок труда замер. В итоге я стал бездомным. Я покинул южное Онтарио и уехал в Оттаву. В конце концов невролог нашел лекарство, которое помогло мне достаточно, чтобы функционировать. Не идеально, но это позволило мне мыслить ясно. К тому времени моя жизнь казалась разбитой. Я снова мог мыслить, но не знал, как восстановить все. Пока я был болен, я отстал во всем, включая алименты на ребенка. Здесь, в Канаде, это может привести к удержанию заработка, приостановке лицензии и даже отмене паспорта. Сейчас я живу в складском боксе, потому что не могу позволить себе аренду. Я боюсь вернуться к работе на полную ставку в своей области - там всего несколько работодателей, и я переживаю, что мое имя станет ассоциироваться с ненадежностью. Я часто молюсь. Напоминаю себе, что Аллах испытывает тех, кого любит, и я знаю на рациональном уровне, что в страданиях может быть мудрость, которую мы не видим. Но эмоционально я чувствую себя незаметным и испуганным. Я никогда не думал, что к сорока годам моя история будет такой. Если бы кто-то предупредил меня в 2017 году, я бы посмеялся. Я не выбирал ислам; я родился в нем, и я благодарен за это. Тем не менее, иногда мне интересно, видят ли обращенные красоту веры более ясно, чем те, кто родился в ней. Я часто чувствую себя одиноким. Я боюсь, что разрушил свою жизнь без возможности исправления. На самом дне я даже чувствую себя покинутым Аллахом, хотя знаю, что это всего лишь трюк сердца. Как я могу снова приблизиться к Аллаху? Какие практические шаги или простые акты поклонения помогли вам, когда вы чувствовали себя незаметным и потерянным? Любые ду'а, короткие зикры, рутины или советы по общине значили бы для меня очень много. Джазака Аллаху хайран за то, что вы меня выслушали.