Боль, которую может исцелить только Джанна

Прости, что так длинно получилось. Я пытаюсь облечь в слова то, что сидело внутри меня годами. У меня толком никогда не было возможности об этом поговорить. Я даже не знаю, с чего начать. Я настолько вымотан, и мне так больно. Я в глубокой депрессии уже семь лет подряд, по многим причинам. Моё счастье, мои желания, мои мечты - в этой дунье их просто нет. Они либо невозможны, либо недосягаемы, либо обманчивы и могут привести к хараму, либо настолько ущербны, что мне достаётся только жалкая их кроха. По сути, всё, чего я по-настоящему хочу, достижимо лишь в Джанне. Что-то как алкоголь - в Раю он есть, а здесь запрещён. Другое не харам вообще, но в моём конкретном случае - харам. Я мужчина, но моя природа и интересы очень женственны. Я всегда чувствовал, что принадлежу другому полу, и из-за этого самовыражаться невероятно трудно, да и люди относятся ко мне иначе. А некоторые желания в этом мире просто неосуществимы. Я не могу найти счастье или даже покой нигде. Я просто поместил свои мечты в зал ожидания - пока не смогу заслужить их в Джанне. Единственное, что было мне доступно - игры. Раньше они были моим единственным побегом. Но из-за множества проблем я начал проводить в них всё больше и больше времени, пока совсем не зациклился, и эта одержимость стала мне вредить. Я играл целыми днями, но семья, дела, проблемы с устройствами вечно мешали играть так, как мне хотелось. Я даже начал желать всё, что в этих играх есть, включая платные предметы, но я на мели, и я знаю, что Ислам не поощряет трату времени и денег на такое. В конце концов, игра начала вызывать у меня слёзы и боль, так что я решил завязать насовсем. Это принесло только новую боль, потому что игры были моим единственным побегом, но в моих обстоятельствах они уже не ощущались как прежде. Моя глубокая депрессия и одиночество начались около пяти лет назад, когда я пошёл в старшую школу. У меня есть брат-близнец, который не очень умеет ладить с людьми и иногда ведёт себя очень по-детски. Он привлекал к нам обоим нежелательное внимание, и одноклассники стали нас избегать, а потом и травить. Я всегда пытался его защищать, но от этого становилось только хуже. Я решил не высовываться, не пытаться заводить друзей, чтобы мой брат сидел тихо и перестал создавать проблемы. Это толком не сработало, а в итоге я почувствовал себя совершенно одиноким и заработал социофобию. Даже сейчас, когда мы разъехались по разным университетам, мне всё ещё очень трудно общаться с людьми. Одновременно начались проблемы с родителями. Я жаловался на брата-близнеца и постоянно был в дурном настроении, а вместо поддержки получал жёсткую реакцию. Тогда они были нужны мне больше всего, но не получил ничего, кроме злости и непонимания. Три года я извинялся перед ними за "то, что они меня не так поняли", иногда по три раза в неделю. Мою постоянную печаль, гендерное смятение, отсутствие радости, порно-зависимость, внутренние битвы - родители воспринимали просто как мою обиду на них, поэтому обращались со мной сурово. В конце концов я потерял к ним всякое доверие. Я больше не мог делиться ни радостями, ни печалями. Я просто принял, что они никогда не изменятся и не попытаются меня понять. Я сохраняю мир, делая всё, что они хотят, никогда не жалуюсь, никогда не спорю - просто "да, мам, да, пап" и прячу свою боль. Теперь они меня глубоко любят, но только потому, что я подавляю в себе всё. Хотел бы я, чтобы их любовь проистекала из того, что я её проявляю, а не из того, что я заставляю себя быть таким, как им надо. Я не говорю, что ненавижу их, но и не уверен, что по-настоящему люблю. Рядом с ними я чувствую себя неуверенно, вечно настороже. Стоит мне лишь на миг оступиться - показать лёгкое раздражение или попросить что-то, что им может не понравиться - как всё снова накаляется, они злятся, и я тут же извиняюсь и напоминаю себе, что не должен был даже думать, будто им есть до меня дело. Я интроверт, а после тех лет в старшей школе стал ещё более социофобным. Я пытался заводить друзей онлайн и в реальной жизни почти четыре года, и всё всегда заканчивается одинаково: я нахожу друзей, сильно привязываюсь, ставлю их потребности выше своих, а в итоге они становятся жёсткими и бросают меня. Это происходило слишком много раз. Как бы я ни осторожничал и что бы я ни менял, все они делали мне больно. Мне приходилось просто игнорировать боль, и раны так и не заживали. Я дошёл до того, что совсем отказался от людей. Я боюсь общения, не хочу больше друзей, ненавижу с кем-либо разговаривать. Если это кажется грубым - ну и пусть. Но я не могу отрицать, что нуждаюсь в ком-то в своей жизни, в ком-то, кто слушал бы мои рассказы о том, что я люблю, с кем можно было бы обсуждать фильмы, аниме или игровые сюжеты. Но каким бы мягким и безопасным человек ни казался, я не могу довериться или открыться. Боюсь того же исхода, и, честно говоря, я уже не могу отдавать кому-либо своё время или энергию. Я принял одиночество. Бесит, что я просто придумываю людей в голове и говорю с ними о чём-то - будь то радостном или грустном. Я презираю свою страну и своё происхождение. Это огромная причина того, что моя жизнь разрушена. Экономически здесь всё сильно ниже среднего. Хотя моя семья не бедна, даже люди со средним или высоким достатком здесь мучаются. С детства я был многого лишён. Мне всегда хотелось игрушек и плюшевых зверушек, но я говорил себе, что не могу их иметь. По мере взросления появлялись новые потребности, и всё было так же - я знал, что не получу желаемого. Помню, как больно было смотреть на эти вещи за стеклянной витриной и завидовать другим детям. Я слишком рано усвоил, что мои желания недосягаемы. Даже сейчас, когда у отца стало больше возможностей зарабатывать и он спрашивает, чего я хочу, я просто говорю, что всё нормально и мне ничего не нужно, даже если на самом деле нужно. Моя страна разрушила меня и в социальном плане. Кроме того, что я уже объяснил, здешняя культура, склад мыслей и поступки людей, весь уклад жизни - всё против моей природы. Над моими мыслями часто смеются: "Ты вообще о чём?" Из-за того, что я люблю, я чувствую себя инопланетянином. Люди здесь токсичные и равнодушные, я не могу ни с кем поладить. Я ненавижу здешних людей. Я настолько от них отличаюсь, и мне пришлось столько в себе подавить только потому, что я не могу это выразить или показать. У меня сильная тяга к женственному. В детстве я, бывало, вёл себя как девочка наедине или перед зеркалом, но с возрастом прекратил. Мой характер и интересы очень женственные. Но я знаю, что Ислам и моя страна против уподобления противоположному полу. Я никогда не выбирал такую природу и не могу её изменить. Я не могу заставить себя любить то, что я не люблю, или отказаться от того, чем я искренне восхищаюсь. Это огромная причина, по которой я мучаюсь в каждой сфере жизни. Я никогда не могу проявить себя или пережить то, с чем чувствую связь. Я живу притворяясь тем, кем не являюсь, пряча своё истинное "я". Но давай сразу проясню: как биологический мужчина, я никогда не стану на самом деле вести себя женственно. Я лишь испытываю к этому страстное влечение, но и с религиозной, и с этической точки зрения мне нельзя становиться на сколько-нибудь близкий к этому путь. От этого мне только мучительнее. Моя порно-зависимость началась семь лет назад, и я глубоко зависим. Я так старался бросить, но всё время возвращаюсь. Я ненавижу это, но со всей этой печалью и лишениями это невероятно трудно. Даже спустя всего четыре дня воздержания я чувствую, что меня штормит: сексуальные мысли заполоняют разум, ярость, бессилие, истощение. Я перепробовал всё - удалял приложения и избегал любого сексуального контента - но если дело не в интернете, так в моём собственном воображении. Я не оправдываюсь; это грех и харам, и я обязан бросить. Просто объясняю, почему это настолько сложно. Я так сильно себя ненавижу. Я не могу принять себя таким, какой я есть. Я отвергаю любовь к себе. Постоянно ощущаю чувство отвержения, будто внутри есть "я", а снаружи - тело, которое я презираю. Ненавижу, когда меня видят и идентифицируют как меня самого. Я никогда не фотографируюсь и не пытаюсь улучшить свою внешность. По большому счёту, я хотел бы родиться кем-то другим - с другими внешностью, происхождением, именем, жизнью, семьёй, окружением. Но этого не может случиться, и это лишь заставляет меня ненавидеть себя ещё сильнее. Я постоянно слишком много думаю. В груди и голове у меня всегда война. Я прокручиваю в голове разговоры с людьми, которых встречал или не встречал, пережёвываю прошлые ошибки, будущие обсуждения, даже моменты, когда мне сделали комплимент. Даже этот текст я много раз воображал, как буду кому-то рассказывать. Чувствую постоянный жар и боль в груди, не могу сосредоточиться, чувствую слабость и апатию. Все эти семь лет я всегда молился и просил Аллаха исправить ситуацию, дать мне облегчение. Он ни разу не ответил. Я чувствовал себя покинутым, но потом вновь обретал более сильную веру, говорил себе не поддаваться шайтану, старался стать лучше в религиозном плане. Но ответа по-прежнему не было. Я умоляю Его: "Пожалуйста, мне нужно хоть что-то в скором времени, мне так больно, я не могу больше терпеть". Я пытаюсь быть терпеливым и верить, что Он ответит, но Он не отвечает. Иногда я злился на Него, потом каялся и пытался понять свои ошибки. Пытался их исправить, но всё равно, сколько бы я ни просил и ни умолял, Он не откликается. Сейчас я хочу одного - Джанну. Она мне отчаянно нужна. Я тоскую по ней, потому что моё счастье существует там. Я не желаю ничего от этой дуньи - ни успеха, ни богатства, ни карьеры, ни комфорта. Я всё обдумал: здесь нет ни одного события, которого бы я ждал. Этот мир - тюрьма, и я его ненавижу. Я, правда, просто жду смерти, потому что хочу наконец достичь своих желаний, застрявших в режиме ожидания, и потому что я слишком истощён, чтобы выносить боль. Где-то месяц назад я очень старался. Бросил порно, избегал грехов, молился все намазы в мечети вовремя, совершал сунну, регулярно читал Коран, делал зикр, ночные молитвы, делал дуа перед магрибом и фаджром и всё пытался увеличить количество благих дел. Я умолял Аллаха дать мне облегчение так, как Он сочтёт нужным. Я не просил именно смерти - просто результатов в любой форме. Это было на пределе сил; я чувствовал себя нестабильно, сердце колотилось, постоянное истощение от отказа от порно, но я говорил себе продержаться ещё немного. Я искренне ожидал, что Аллах скоро ответит, как обещано во многих аятах и хадисах. Я по-настоящему боролся, ощущал внутри невыносимое безумие. Переход от глубокой зависимости к намерению бросить навсегда никогда не был лёгким. Максимум, сколько я мог продержаться без греха - 8 дней. Потом я каялся и делал дополнительные дела, но проходили недели, боль была непереносимой, а Он так и не отвечал. Три дня назад я сломался. Я больше не мог терпеть. Я рыдал навзрыд, бил себя кулаками, чуть не сломал палец, полчаса плакал и смеялся одновременно. У меня была такая сильная вера, что Он ответит - а теперь я нахожу невозможным верить, что Аллах вообще что-то сделает. Я чувствую себя ещё более опустошённым и выжатым, чем когда-либо. Не могу двигаться, не могу выполнять никакие дела. На следующий день я заметил кое-что новое: мои конечности и тело начинали дёргаться сами по себе всякий раз, когда я испытывал стресс. С 2023 по апрель 2026 года я шесть раз пытался покончить с собой. Каждый раз неудачно, потому что я пытался сделать это похожим на обычную смерть, чтобы семья не узнала. Я много раз читал, что это великий непрощаемый грех, и стараюсь этого избегать. Но в таком состоянии - что мне ещё делать? Нет ничего, что я мог бы сделать, чтобы достичь того, где хочу быть, - кроме как просить Того, у Кого сила, Аллаха, но Он не отвечает. И я усвоил, что Он не заставит меня умереть раньше только потому, что я этого хочу. Я не желаю абсолютно ничего от этой дуньи, я ненавижу её, не хочу её любить или привязываться к ней. Что мне делать? В моей жизни много чего надвигается - я не могу провалиться или сбежать от этого, не могу допустить, чтобы родители страдали из-за моих неудач в учёбе, но и продолжать не могу - нет сил. Когда я учусь или работаю, мой мозг ничего не обрабатывает; глаза читают, а разум - нет. У меня нет направления. Я не могу жить просто потому, что вынужден, не имея выбора. Я жив только потому, что боюсь самоубийства, и ни почему больше. Я жив, просто "ожидая". Я плачу каждый день, на ровном месте. Чувствую себя дышащим трупом.Я хочу смерти. Хочу найти то счастье, которого так жажду, в Джанне, и просто уйти от этой боли и усталости. Я больше не хочу здесь жить. Пожалуйста, умоляю, помогите. У меня нет плана, я понятия не имею, что делать. Я не могу вечно убегать от реальности, чтобы выживать. Всё, что я делаю - это держусь за свои дела, переживаю всё, что жизнь на меня сваливает, и терплю всё больше и больше боли. И я уже не могу верить, что Аллах сделает для меня хоть что-то - а даже если сделает, это не будет смерть, может, просто сделает жизнь полегче, но это не то, чего я хочу. Мне страшно жить дольше и сталкиваться с новыми испытаниями. Мои желания всё ждут и ждут, а держаться подальше от того, что я люблю, невыносимо тяжело. В таком состоянии вообще разрешено закончить свою жизнь? Пожалуйста, скажите мне кто-нибудь. И простите за длинный текст.