Нужен совет: теряю мотивацию к занятиям и подавляющее беспокойство

Ассаламу алейкум всем, Это аккаунт для бросания и мой первый пост где-то, так что простите за беспорядок. Мне около 20, у меня диагностировано ОКР (что, я думаю, усугубляет всё), я учусь в университете и живу в мусульманской стране. Раньше я не практиковала много, когда была моложе, но всё равно соблюдала пост в Рамадан и учила Коран. Некоторое время я чувствовала себя очень близко к Аллаху и гордилась тем, что я мусульманка. Я научила себя молиться, потом узнала больше ду'а, читала хадисы и списки, молилась дополнительные навафиль, проводила час почти каждую ночь, изучая Коран и хадисы, и начала одеваться более скромно (я не ношу хиджаб). Я действительно чувствовала себя счастливой и связанной. Но после того как я провела много исследований в интернете, я стала напуганной и сбитой с толку. Я нашла мнения, утверждающие, что многие нормальные вещи, которые я раньше любила, могут быть харам: музыка, рисование, разговоры с ням-махрам родственниками, страховка, фильмы, ношение штанов, учёба или путешествие как женщина, брови, чтение художественной литературы, наличие плюшевых игрушек... Это шокировало меня. Некоторые решения я могла бы принять, другие я не могла понять. Я провела сотни часов, читая статьи, лекции и фетвы, пытаясь разобраться. Люди говорили мне, что я просто следую своим желаниям или что эта жизнь - испытание, и я должна пожертвовать, и я действительно отказалась от многих вещей, которые любила (делать статуи было моим хобби, и некоторые видеоигры), потому что хотела избежать греха. Я также подвергалась суровым, женоненавистническим лекциям, которые относились к женщинам как к неполноценным и говорили, что университет - это неправильно для женщин, или что муж может запретить видеть родителей. У меня нет проблем стать любящей, преданной женой однажды, но эти слова заставили меня чувствовать себя маленькой и менее значимой, и мне трудно справляться с завистью к свободе мужчин, хоть я и знаю, что не должна. Некоторые хадисы, которые я читала, вызывали еще больше сомнений и тревоги - темы вроде детского брака, рабства в ранней истории и другие сбивали с толку и заставляли меня глубже копать. Теперь я чувствую себя очень грязной из-за того, что не ношу хиджаб; я знаю, что это обязанность, но каждый раз, когда я пробую его надеть, я чувствую удушье и в итоге плачу, хоть я не ношу открытой одежды или макияжа. С тех пор как я начала пытаться практиковаться, я живу в постоянной тревоге, сомнении, стыде и ненависти к себе, что всё еще усиливается моим ОКР (я получаю профессиональную помощь). Я обнаружила, что провожу часы - иногда 10–13 часов в день - в поисках информации, является ли каждая мелочь халяльной или харам. Эта одержимость привела меня к тому, что я перестала молиться, астагфируллах. Мысли о молитве или о том, чтобы быть мусульманкой, часто вызывают панику и страх, вместо того, чтобы приносить мир. Любовь, которую я раньше чувствовала к Аллаху, поменялась на страх и путаницу. Люди вокруг меня говорят мне расслабиться и вести себя нормально, но я не могу игнорировать то, что узнала. Другие говорят, что я просто должна подчиниться воле Аллаха, не пытаясь всё объяснить, и я это понимаю, но неясность и противоречивые мнения убивают меня изнутри. Даже с лечением для ОКР, стало не намного лучше. Я умоляю вас, пожалуйста, не отвечайте ненавистью или пренебрежительными комментариями. Если вы думаете, что я преувеличиваю, я приму это, но такие ответы не помогут. Я знаю, что это может звучать по-детски, но стресс сильно повредил моей жизни. У меня есть вопрос о мадхабах: когда-то я следовала одному мадхабу, потому что некоторые его решения имели смысл для меня, но я не изучала его глубоко. Теперь я хочу прекратить следовать какому-то одному мадхабу и не быть привязанной к этому. Можно ли прекратить придерживаться одного мадхаба и следовать другим мнениям? Также я совершила грех, который в выбранном мною мадхабе имеет серьезное наказание, в то время как в других школах считают это менее серьезным или вовсе не наказывают. Я действительно не знала и узнала позже. Могу ли я полагаться на взгляды других мадхабов по этому вопросу? Эта неопределённость - ещё один источник огромной тревоги для меня. Несмотря на всё, я всё еще люблю ислам и хочу следовать Аллаху. Этот пост не предназначен для критики религии; я прошу о помощи, потому что мне тяжело. Пожалуйста, делитесь своим опытом, советами или мягкими напоминаниями, которые могут помочь мне найти путь к спокойствию и равновесию. Дуа будет оценена. Джазакум Аллаху хайран за чтение, и извините за мой английский и несоответствующую пунктуацию.