Моя борьба с хиджабом и сенсорной перегрузкой

Ассаляму алейкум, я начала носить хиджаб примерно два года назад, а на этой неделе просто перестала. Я не совсем понимаю, почему мой путь был таким тяжёлым – сначала ненавидела, как выгляжу в нём, потом вроде даже начала нравиться, а потом перестала чувствовать себя собой. Было такое давление, будто единственная причина, по которой я его носила – страх перед тем, что скажут люди, если сниму. Когда я впервые надела его, хоть он и был свободным, мне казалось, что я не могу дышать – может, потому что мне всегда тяжело давались перемены. А потом во время сессии я дошла до точки, случился полный срыв, не могла учиться, просто рыдала от мысли снова его надеть. Я всегда думала, что все чувствуют это бремя. Я перешла от кучи булавок почти ни к чему, и если ветер шевелил мой шарф, сердце обрывалось – прямо режим "бей или беги". В конце дня, видя его кривым, меня это не просто раздражало, а ударяло прямо в грудь, не могу даже описать. Подшапка сползала, всё это копилось и довело меня до истощения. Когда я в нём, это как груз, как будто бумага касается шеи. Я пробовала разные подшапки, разные ткани – ничего не работало. После того срыва я просто чувствовала пустоту и стресс. В итоге я заподозрила, что у меня может быть высокофункциональный аутизм, проверилась, и ага, диагноз подтвердился. Оказалось, всё это была сенсорная перегрузка. Всю жизнь у меня была чёлка, и два года без неё под хиджабом – я просто не чувствовала себя собой. Альхамдулиллях, я думаю, что с хиджабом выгляжу хорошо, может даже лучше, и волосы у меня ничего особенного, но ничего не могу поделать – это не похоже на меня. Мой врач сказала, может, носить его свободно или наполовину, но с моим аутизмом это ещё хуже, как будто лицемерие – для меня либо всё, либо ничего. Одна мысль об этом только расстраивает сильнее. Когда я его сняла, будто груз свалился, эта перегрузка полностью портила мне настроение. Я чувствую себя очень виноватой, потому что это фард и снимать его харам, но не знаю, что делать. Я не могу заставить себя – только представлю это, и уже задыхаюсь. Я планирую попробовать снова когда-нибудь, иншаАллах, но сейчас не могу. В универе на меня могут осуждающе смотреть или коситься из-за того, что сняла, особенно там, где я живу – сельская местность, где люди думают, что это ради внимания или что-то такое. Но это не так, я просто не ощущаю себя собой, и попытки игнорировать это только копились, пока я не сорвалась. Казалось, что я носила его не по правильным причинам, лишь из страха перед другими, и это душило меня ещё больше. Один раз вышла без него и чувствовала себя лучше снаружи, но с началом учёбы скоро я боюсь осуждения. Но если кто-то скажет мне просто носить его, я искренне не смогу – у меня, наверно, снова случится срыв, и я не смогу ни учиться, ни что-то ещё. Я выложилась по полной, но никто не понимает. Люди говорят: "Мы все боремся", – но дело не в том, что я чувствую себя уродиной, это сенсорные штуки, которые вызывают в моём теле реакцию "бей или беги" из-за аутизма. Перемены для меня так тяжелы. Мне ужасно стыдно, что я разочаровываю родителей, а ещё хуже, что это харам и я боюсь, что Аллах меня не простит и не даст баракат. Но я правда старалась, мне просто нужен перерыв, чтобы, может, попробовать позже. Я даже не знаю, каких ответов я жду. Люди могут просто сказать, что я преувеличиваю или чтобы собралась, но они не понимают, как работает аутизм и сенсорные проблемы – это не мелочь или то, что легко игнорировать, когда оно у тебя перед глазами весь день. Я просто чувствую себя потерянной.